我们不允许自己或他人伤心难过，往往是一个想法带来的恐惧：消极情绪会永久持续。

越是想摆脱，就带来越多的挣扎。

但实际上，当我们接受这些情绪和感受，它们就像潮水一样，很快冲刷过身体。

痛苦的来源不是情绪本身，是对情绪的抵触。

其实是在通过管理别人来管理自己，从而不会被误解、批评和伤害。

（这个习惯往往来自童年经历...）

与其说我 *就是* i 人，不如说 *上次* 测的结果是 i。

如果说去年最powerful的经历是在泰国冥想的十天，今年可能是参加这个课程。

啊，当我更欢迎自己的情绪和感受后，也能听懂德彪西的音乐了。

那一坨混杂的难以言喻的东西，不就是身体的感受吗。

才体会到受的很多家庭教育都是教人如何堵住情绪：
“不要哭，要勇敢”
“别生气，让让别人就好”
“你错了就得认错，不能发泄不满”

成长就成为一个用思考抹除情绪的过程，以为自己越来越理性，情商越来越高，却也越来越不懂得感受身体。

可要是情绪一直都在，而且和思考密不可分；要是我们以为在用理性思考，但实际上都是情绪在做决策；要是头脑的思考只是智能的一个维度，身体也是答案的来源？

每一个拖延想法的背后都有做那件事的冲动（不然不会想起来）。

一直以为 empathy 是指充分体会对方的感受。可这容易把自己带进去，后来还给自己贴了一个 “我很容易受别人情绪影响” 的标签。

是理解不准确。Empathy is to *be with* others without losing yourself：一起携手面对，但也清楚情绪和问题是对方的。

我们不可能 100% 感受对方，但这并不意味着不能相互理解了。真正的理解来自完全 *相信* 对方所描述的感受，而不是因为自己的感受不同，就产生 “这有什么好难过的”、“不应该啊这点小事” 、“你应该乐观一点” 之类的想法。这其实是在下判断，觉得自己高于别人。

这里的 “相信“ 是相信对方的主观感受，而不是客观现实。意识到对方说的只是局部正确，而不是全局正确：你告诉我 A 做了错事伤害了你，那我相信你受到了 A 的伤害，但到底是不是 A 的过错我不能肯定。

怎样可以不让自己卷入别人的情绪中？回到自己的身体是一个方法，比如深呼吸、跺跺脚，意识到你是在你的身体里的，而不被大脑所挟持。

www.artofaccomplishment.com

发现当我感受 VIEW 的四个元素的时候，尤其对比它们的反面，前者都指向更多的 openness。

当我有什么想表达，但是压抑自己因为害怕，当我试图去给别人答案、告诉别人应该怎么做，当我压抑自己的情绪，当我觉得自己什么都懂了不需要知道更多时，身体会更僵硬，视野会更狭窄，感觉要制造某种能量来 keep things in check.

而当我说出真实的想法，即使有些不舒服，当我不去评判自己和别人，不去 manage，让事情自由发展，当我让情绪流动，在感受他人情绪的同时不忘记与自己的身体连接，当我有更多的好奇心但又不寻求特定的答案时，整个世界和感官要开放很多。

在学习如何深入与他人的连接，VIEW 听起来很不错。

很早读过《人性的弱点》（How to Win Friends and Influence People），说的都是技巧，比如不要批评别人、让对方觉得自己很重要。我觉得太做作，装不来。

VIEW 的出发点从另一个角度。人与人之间的沟通远非只有语言，还包括肢体动作和细微表情，装出来的很容易被识破。

更底层而且更关键的是心态（state of mind），不是什么策略或者方法技巧。

VIEW 代表四个词：
- Vulnerability: 说出真相，即使让人不舒服
- Impartiality: 不为了达成某个目的，不论是为了他人还是自己
- Empathy: 与他人的情绪同在
- Wonder: 跟好奇心很像，但不为了找到答案

缺乏 vulnerability 带着面具很难建立真实连接，对方强迫自己的时候（partial）人会自然反抗，empathy 拉近彼此同时也保持边界，有了 wonder 会更加开放，产生感恩和敬畏之心。