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是steam文字类游戏《SU4》里的海鸥侠！
njodarchaeota，涅尔德古菌
属于阿斯加德古菌。
“……并以北欧神话中的人物进行命名，即涅尔德古菌（Njordarchaeota，涅尔德：海之神）、弗雷古菌（Freyrarchaeota，弗雷：和平之神）、西格恩古菌（Sigynarchaeota，西格恩：胜利之神，洛基的妻子）。”摘自一篇 报道 上海交大海洋学院 发现 新类阿斯加德古菌 的文章。
是steam文字类游戏《SU4》里的海鸥侠！
njodarchaeota，涅尔德古菌
属于阿斯加德古菌。
“……并以北欧神话中的人物进行命名，即涅尔德古菌（Njordarchaeota，涅尔德：海之神）、弗雷古菌（Freyrarchaeota，弗雷：和平之神）、西格恩古菌（Sigynarchaeota，西格恩：胜利之神，洛基的妻子）。”摘自一篇 报道 上海交大海洋学院 发现 新类阿斯加德古菌 的文章。
2 00
《土豆在我的血液流淌》
我们种下的土豆发芽了
白色的绒毛
嫩绿的新芽
流淌流淌
在我的脑海里流淌
我们种下的小麦也发芽了
灿烂的笑脸
新鲜的味道
流淌流淌
在我的血液里流淌
掀起浪花一朵朵
掀起浪花一朵朵
湿润我的肺结核
湿润我的肺结核
掀起浪花一朵朵
掀起浪花一朵朵
湿润我的肺结核
湿润我的肺结核
掀起浪花一朵朵
掀起浪花一朵朵
湿润我的肺结核
湿润我的肺结核
掀起浪花一朵朵
掀起浪花一朵朵
湿润我的肺结核
湿润我的肺结核
我们种下的土豆发芽了
白色的绒毛
嫩绿的新芽
流淌流淌
在我的脑海里流淌
我们种下的小麦也发芽了
灿烂的笑脸
新鲜的味道
流淌流淌
在我的血液里流淌
掀起浪花一朵朵
掀起浪花一朵朵
湿润我的肺结核
湿润我的肺结核
掀起浪花一朵朵
掀起浪花一朵朵
湿润我的肺结核
湿润我的肺结核
掀起浪花一朵朵
掀起浪花一朵朵
湿润我的肺结核
湿润我的肺结核
掀起浪花一朵朵
掀起浪花一朵朵
湿润我的肺结核
湿润我的肺结核
2 00
《土豆在我的血液流淌》
2026最喜爱歌曲：
2026最喜爱歌曲：
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1 00
刚落了座，听见邻桌在哭。
一个穿校服的女生，看样子比我小几岁。肩膀一抽一抽，低着头跟对面的妈妈说着什么。语速很快，哭得语无伦次，像在拼命解释。
我下意识抬眼。她妈正低头刷着手机，头都没抬一下，后来索性开始打电话，跟服务员点菜，没看女生一眼。
瞬间，一股凉气从脊背窜上来。
太熟悉了。
我好像看见几年前的自己，也是这样，绞尽脑汁地想把心里的委屈、难受、那些说不清道不明的情绪，掰碎了揉烂了讲给她听。
只是想让她看看我的难过，尝试一下理解我的情绪，而不是视而不见，用那种嫌弃的表情避开我，或者只是着急着用给你的方式解决我的痛苦。
我甚至知道她妈为什么一开始用尽这些外放的方式回避她：她妈在等，等她自己冷静下来，回到她能理解的状态。
我觉得自己不该瞎共情的，但我控制不住，被带着也有点喉咙发紧。
可就在这股情绪要漫上来的时候，另一股更强大的声音猛地掐住了我。
它冷冷地说，看，别学她。
在这种人来人往的餐厅里哭，有什么用？除了引来旁人的侧目，除了让亲妈更不耐烦，除了把自己弄得更狼狈，什么用都没有。
适得其反。
我赶紧收回目光。那个女生绝对不希望这个时候有外人注意到她的狼狈。
邻桌的哭声却逐渐变小，只剩下哽咽和抽泣。她妈终于皱了眉。
然后叹了口气，开口了。
“你就应该……”
“你当时就不该……”
“你这样只会……”
“你先吃好吗？”
很窒息。典啊，太典了。
她妈愿意带她出来吃饭，本身也是想安慰安慰她的吧。
原来，我现在也成了这种人。连在别人的眼泪里，看见过去的自己时，第一反应都不是共情，而是“不应该”。
原来，那些“不能发泄情绪”的规矩，也早就成了我的思维习惯。
原来，让我面对我自己的情绪时，当我面对别人的情绪时，也只会用最残忍的那一招。
不过被她这么一哭，我反而不难受了。
一个穿校服的女生，看样子比我小几岁。肩膀一抽一抽，低着头跟对面的妈妈说着什么。语速很快，哭得语无伦次，像在拼命解释。
我下意识抬眼。她妈正低头刷着手机，头都没抬一下，后来索性开始打电话，跟服务员点菜，没看女生一眼。
瞬间，一股凉气从脊背窜上来。
太熟悉了。
我好像看见几年前的自己，也是这样，绞尽脑汁地想把心里的委屈、难受、那些说不清道不明的情绪，掰碎了揉烂了讲给她听。
只是想让她看看我的难过，尝试一下理解我的情绪，而不是视而不见，用那种嫌弃的表情避开我，或者只是着急着用给你的方式解决我的痛苦。
我甚至知道她妈为什么一开始用尽这些外放的方式回避她：她妈在等，等她自己冷静下来，回到她能理解的状态。
我觉得自己不该瞎共情的，但我控制不住，被带着也有点喉咙发紧。
可就在这股情绪要漫上来的时候，另一股更强大的声音猛地掐住了我。
它冷冷地说，看，别学她。
在这种人来人往的餐厅里哭，有什么用？除了引来旁人的侧目，除了让亲妈更不耐烦，除了把自己弄得更狼狈，什么用都没有。
适得其反。
我赶紧收回目光。那个女生绝对不希望这个时候有外人注意到她的狼狈。
邻桌的哭声却逐渐变小，只剩下哽咽和抽泣。她妈终于皱了眉。
然后叹了口气，开口了。
“你就应该……”
“你当时就不该……”
“你这样只会……”
“你先吃好吗？”
很窒息。典啊，太典了。
她妈愿意带她出来吃饭，本身也是想安慰安慰她的吧。
原来，我现在也成了这种人。连在别人的眼泪里，看见过去的自己时，第一反应都不是共情，而是“不应该”。
原来，那些“不能发泄情绪”的规矩，也早就成了我的思维习惯。
原来，让我面对我自己的情绪时，当我面对别人的情绪时，也只会用最残忍的那一招。
不过被她这么一哭，我反而不难受了。
3 00
我不知道自己想干什么。
我的情绪说我要喝点甜的、凉的，要那种能炸开混沌的振奋，能刺破压抑的刺激，能让脑子暂时不转圈，然后把这温吞吞的抑郁情绪冲散。
可我自己告诫自己，我妈也在告诫我：一，生理期还没完全结束，不能碰凉的；二，带茶的饮料会让你失眠，也不能碰。
我试着退了一步，试探说，其实我无所谓，主要是你会在乎。
她答得干脆，说对。
心里一紧，像被什么东西攥住了，又像是有什么东西被一瞬间捏死了。
渴望散了一半，双眼不自觉地放空，什么都看不清。
好像，瞬间没那么想喝了。一杯饮料，喝了又怎样？不喝又怎样？
于是我选不出来了。
既然有这么多规矩，这么多框框，那我宁愿放弃这个念头。就像我从来不用游戏里那些限时体验的道具，既然注定有期限，注定要失去，那不如从一开始就忘了自己还有过这个欲望。
可我真的没力气再压抑了，压抑那个“我只是很想喝点什么”的念头，比压抑情绪本身更累。
我妈好像有点烦了，松了口，说其实我可以小口喝点凉的。
也是，我本来就不怕失眠。今天睁眼已经是下午一点，就算不喝茶，也照样熬到后半夜，早上又起得晚，失眠于我而言，根本不算什么事。混乱的作息已经是常态了。
可我就是僵住了。我不知道自己到底想要什么了。
你刚才明明说，你会在乎。
我看着屏幕里的菜单，看着那些被划掉的选项，那些被售罄的选品，突然就觉得很累。我不想面对，不想面对一个处处受限制，却又在心里拼命渴望着什么的自己。
我妈说，我就是心情不好，加上选择困难，在跟自己较劲。
可能吧，我想。
她说，那她帮我选。我几乎是立刻就拒绝了。
最后，我随便点了一杯。加入购物车的时候，我甚至没看清它到底是什么。我只是觉得，随便吧，随便什么都好。
赶紧结束这件事，别让我把它搞得更砸了。在我妈和我完全丧失耐心前结束。
不然又会像以前一样，闹得没有退路可言。
可我还是害怕，害怕这杯随便选的饮料，根本填不满那个自我纠结的自己。我害怕我喝了一口，心里只剩下一声嗤笑：就这？
不仅凉，还含茶。不该做的我都违规做了，可我怕我的回报不足以安抚我的不安。
妈妈在旁边说，她去问问商家，能不能少放点茶。
我连忙摇头，我说我真的不希望这样。
我不知道自己在别扭什么。或许是因为，这杯饮料从一开始就不是“我想要”，而是“我被允许”。
我想要的从来不是一杯甜的凉的饮料，我想要的，只是一句“你想喝就去喝”，只是一次“你的选择我不发表意见”的机会。
可当渴望变成了施舍，当选择变成了妥协，就算喝到了，心里也只剩下落空。
大概吧，大概是这些原因。
我不知道自己想干什么。
我的情绪说我要喝点甜的、凉的，要那种能炸开混沌的振奋，能刺破压抑的刺激，能让脑子暂时不转圈，然后把这温吞吞的抑郁情绪冲散。
可我自己告诫自己，我妈也在告诫我：一，生理期还没完全结束，不能碰凉的；二，带茶的饮料会让你失眠，也不能碰。
我试着退了一步，试探说，其实我无所谓，主要是你会在乎。
她答得干脆，说对。
心里一紧，像被什么东西攥住了，又像是有什么东西被一瞬间捏死了。
渴望散了一半，双眼不自觉地放空，什么都看不清。
好像，瞬间没那么想喝了。一杯饮料，喝了又怎样？不喝又怎样？
于是我选不出来了。
既然有这么多规矩，这么多框框，那我宁愿放弃这个念头。就像我从来不用游戏里那些限时体验的道具，既然注定有期限，注定要失去，那不如从一开始就忘了自己还有过这个欲望。
可我真的没力气再压抑了，压抑那个“我只是很想喝点什么”的念头，比压抑情绪本身更累。
我妈好像有点烦了，松了口，说其实我可以小口喝点凉的。
也是，我本来就不怕失眠。今天睁眼已经是下午一点，就算不喝茶，也照样熬到后半夜，早上又起得晚，失眠于我而言，根本不算什么事。混乱的作息已经是常态了。
可我就是僵住了。我不知道自己到底想要什么了。
你刚才明明说，你会在乎。
我看着屏幕里的菜单，看着那些被划掉的选项，那些被售罄的选品，突然就觉得很累。我不想面对，不想面对一个处处受限制，却又在心里拼命渴望着什么的自己。
我妈说，我就是心情不好，加上选择困难，在跟自己较劲。
可能吧，我想。
她说，那她帮我选。我几乎是立刻就拒绝了。
最后，我随便点了一杯。加入购物车的时候，我甚至没看清它到底是什么。我只是觉得，随便吧，随便什么都好。
赶紧结束这件事，别让我把它搞得更砸了。在我妈和我完全丧失耐心前结束。
不然又会像以前一样，闹得没有退路可言。
可我还是害怕，害怕这杯随便选的饮料，根本填不满那个自我纠结的自己。我害怕我喝了一口，心里只剩下一声嗤笑：就这？
不仅凉，还含茶。不该做的我都违规做了，可我怕我的回报不足以安抚我的不安。
妈妈在旁边说，她去问问商家，能不能少放点茶。
我连忙摇头，我说我真的不希望这样。
我不知道自己在别扭什么。或许是因为，这杯饮料从一开始就不是“我想要”，而是“我被允许”。
我想要的从来不是一杯甜的凉的饮料，我想要的，只是一句“你想喝就去喝”，只是一次“你的选择我不发表意见”的机会。
可当渴望变成了施舍，当选择变成了妥协，就算喝到了，心里也只剩下落空。
大概吧，大概是这些原因。
我不知道自己想干什么。
2 00