【关于ID】

是steam文字类游戏《SU4》里的海鸥侠！

njodarchaeota，涅尔德古菌
属于阿斯加德古菌。

“……并以北欧神话中的人物进行命名，即涅尔德古菌（Njordarchaeota，涅尔德：海之神）、弗雷古菌（Freyrarchaeota，弗雷：和平之神）、西格恩古菌（Sigynarchaeota，西格恩：胜利之神，洛基的妻子）。”摘自一篇 报道 上海交大海洋学院 发现 新类阿斯加德古菌 的文章。

这学校还能再磨叽一点吗？半个小时能结束的事硬耗了一个小时。净耽误人吃饭……

雪的覆盖是无声的。

落在柏油路的，先融成深色的印，再铺成白棉，最后被往来的鞋印和车轮碾碎，混着尘土变成斑驳的灰。

落在枯枝上的，倒能留得久些，蓬松地堆着，让僵硬的枝桠显出几分柔软可爱的轮廓。

风过时，雪粒簌簌往下掉。没有遗憾，只是一种缓慢的、不带情绪的坠落。

人们总爱给初雪附加许多意义。是仪式感，是重逢的契机，是值得奔走相告的欢喜。

于是有人举着手机追着雪拍，有人裹着厚外套在雪地里追逐，雪成了某种集体情绪的载体，被赋予了标准化的快乐模板。

但雪本身没有意图。它只是水汽遇冷的凝结，是物理变化的结果，是自然规律的一环。它落在每个人身上的温度都是一样的凉，落在不同地方的形态也无本质差别。

只是观者的视角与选择各不相同——有人选择用热闹体验回应，有人选择用沉默感受承接。

踩在雪上的咯吱声，是雪粒断裂的声音。

这种细微而容易被喧闹掩盖的声响，是否比刻意的欢呼更接近雪的本质？

而欢声笑语的嬉戏，是否又为原本无意的自然添了一份情怀？

这是人的课题。

于雪，它不寻求关注，不期待回应，只是完成一场短暂的存在：自然形成，从云端落下，到消融无踪。

所谓初雪的特别，或许不在于雪本身，而在于人们对“第一次”的执念。

对季节轮转的敏感，对日常之外的期待，对生活的乐观，都借着这场雪找到了出口。只是出口有很多种，不必都涌向热闹的人群。

雪落。覆盖了昨日的痕迹，也暂时模糊了世界的棱角。

待择日太阳升起，一切又会恢复原样，仿佛这场雪从未到访。

但那些被雪触碰过的角落，或许会记得片刻的清凉——

记录，成为历史，融入回忆中保鲜；

而某些不被言说的体验，则无需被见证，无需被分享，存在过，便已足够。

嗯，就这样吧。
反正每次表达也得不到理解，每次坦诚也得不到回应。

我把自己剖开，终于敢表达十年前的痛苦，换来的除了不理解、不认同，还有什么？

否定我的回忆，否定我的情感，否定我的创伤，否定我的剖白。

你十年的自我挣扎，自我接纳，在亲人眼里都变成了“无稽之谈”，你还能说什么？

就这样吧，亲人不意味着就要理解你的全部，每个人都是不同的，每个人都是自由的。

你在“理解”她，而她在“容忍”你。

又搞砸了，就这样吧。

有些事我无法决定，那是别人的课题。
我有我自己相信就够了。

“委屈”，一种很复杂的情绪，一种更具儿童特质的情感。

源于被不公正对待、被剥夺、被蒙蔽，却无力改变。

如果外在标准的达成无法兑换内在的安宁，那么“变强”的意义何在？自己又究竟是什么？

“It’s been a while now since I could raise a pen and feel my heart beating.
已经好久未曾提笔，真切地感受到心跳的鼓动了。

I woke up from this poison to see the world instead, only to find I had lost you in it.
我从这场迷醉中惊醒，终得看清真实的世界，却不料早已在其中迷失了自己。

Once I sewed my eyes and reached into the night, looking for the same melody.
曾几何时，我将双眼缝起，伸手探入暗夜，去追寻那支熟悉的旋律。

Memories replay, stinging my fingertips as I chase away ghosts.
回忆反复回放，刺痛着我的指尖，我仍在奋力驱散着心底的阴霾。

So that when I’m alone, I could embrace my own fall.
只为独处之时，能坦然接纳自己的沉沦。

I know when time passes, it will hang up the phone before the sun sets low.
我深知时光流转，世间一切联络终会在日落西沉之前被斩断。

An ocean of rye glows brightly, wavering slowly like a farewell to the world.
黑麦浪翻涌着璀璨光泽，缓缓摇曳，好似在与这世间诀别。

But I wouldn’t leave at all.
可我绝不会就此离去。

Right here, I found my soul.
就在这里，我寻得了灵魂的归所。

Yet there’s no way to turn off this feeling.
可这汹涌的情绪，终究还是无法平息。

I don’t deserve to get caught in between.
我不配深陷这般两难的境地。

Laughing at my own jokes—will it soften the blow when I let you go, in this one-man show of mine?
嘲笑着自己的笑话，是否可以缓和这失去的痛楚？当我最终选择放手，这场独幕剧里，依旧只剩我一人。

I never had to know it wasn’t real at all.
可我从未想过，这一切竟全是虚幻的。

We’ve been playing such different roles, so much has changed that it feels like I never knew you before.
我们不断扮演着截然不同的角色，世事变迁，我仿佛从未真正认识过真实的自己。

Waiting by the door were the mistakes I never had a chance to make.
曾在门边徘徊的，是那些我从未有机会犯下的过错。

I hesitated,
我曾犹豫过，

but I know pain will fade.
但我深知，伤痛终有一日会烟消云散。

For now, I’m spiraling down—just let me be.
此刻，我仍在下坠，但请让我暂且这样沉沦吧。

Some day I should be reacquainted with your reality, without my shadow haunting me.
终有一天，我该重新触碰属于我自己的真实世界，不再被过去的阴影纠缠不休。

Someone will tell me, sooner or later, that the colors I see were never meant for withering roses.
总有一天，会有人告诉我，我眼中的色彩，本就不该用来描绘凋零的玫瑰。

Yet why must I keep explaining myself to dawns that rise without the moonlight’s gentle glow?
可为何，我现在还要一次次地向没有月光相伴的黎明，反复剖白自己？”

——《A Letter》

“I was thinkin' maybe we should
我在想啊，或许我们该奔向远方

Runaway to an exhilarating place where everything is in your arms
去一处心潮澎湃的天地，在那里，万物都栖息于你怀中

Put you on and show you off
将你点缀在我生命最醒目的位置，向全世界骄傲地展示

Find myself whenever we get lost
即使偶尔迷失方向，我也能在你身旁找到自己

Girl I know that we gon' last
亲爱的，我确信我们会走到最后

And they could laugh
任旁人嬉笑又如何

But they don't have what we got
他们永远得不到，我们所拥有的这一切

I'm right next to you
而我，始终就在你身旁”

12•9日记
去海淀校区作为班级新团员代表参加入团仪式

可算入团了。

（一）记一次思考过度

前一天团会，听到每班要从五个新团员中选一位作为代表，在入团仪式中上台时，我就已经开始焦虑了。

学团歌，嘴在唱，可脑子一直在过这事儿。分析了自己的利弊，评估了其他同学的优势，觉得自己赢面蛮大的。（姑且用“赢”这个过于攀比且不合时宜的词汇）

但最后，卡在了要不要主动提出、推举自己这一决定上。

主动提出？万一也有别人想展示一下呢？学校早给了我那么多次抛头露面的机会，是否也应该给其他同学些机会？若我坚持要求，是否会显得我这人过于功利且自私？

而沉默呢。又实在违背心声，这份遗憾将难以下咽。

主动争取机会可耻吗？

只要方式得当，或许就不该为过度思考、过度焦虑所望而却步。

高低要提一嘴的。我想。我不爱竞争，输了伤自尊，赢了伤人情。所以若有别人也主动申请——让给他就好了吧。当时是如此做心理准备的，大概是在提前降低预期，尽管事后看有些消极。

我暗自斟酌、调试了好久，琢磨半天到时候开口时的语气和表情，尽量让自己看起来轻松而漫不经心，演一个“不甚在乎，得失随缘”。

好在最后还没来得及开口，就被同学抢先一步推举了出来。从宣布自由协商到我被选出，总耗时约不到一分钟。

实话。紧张、欣喜、不知所措。才准备好的话术、语气、表情，都被噎了回去，不知何处发作。

于是，我估计当时的我并没有什么表情，也没什么语气，反复说了几句“OK”“好的”“行”——因为实在不知道还能说些什么，此事就如此过去了。

每次都这样。准备半天，从一鼓作气，到打起退堂鼓，准备半天，焦虑好久，最后稀里糊涂就结束了。

所以下次……或许该真实一点，真心想做、想争取的事，就去行动。口是心非、吭吭哧哧，可能反而会让大家觉得“装”吧。

事后是真么想的，但当事……就要另算了。

（二）记一次遗憾

就因为吭哧和纠结，错过了入团仪式上参与朗诵演出的机会。

当时自愿报名，甚至空缺出来一个没人争抢的名额。需要一个有朗诵基础、甚至只是对此感兴趣也可的同学。

而我两个标准都符合。

身边同学一直在喊我的名字。可我没动。

想的是，不要表现过头了吧，太引人注目。

可我想引人注目吗？

在光鲜亮丽的地方、在手到擒来的方面，成为一个善于发挥优势的人，成为一个不只会躲起来偷偷羡慕别人、而是也被大家所欣赏的人。

我自己也说不准。

把优点展现给大家，然后呢？

从缺点认识一个人，相处越久，就越能发现其闪光点（高中以来有亲身经历）。

可从优点认识一个人呢。日久了，是会生情，还是见人心？是会愈发敬佩，还是因发现其负面而鄙视、最终远离？

…跑题了。以上几段与本次主题无关。

只是在礼堂现场，彩排时看到了抗战家书朗诵的演出。

饱满、整齐、严肃、专业，一听便是有教师指导，且经历过反复排练的成熟作品。

那一刻我只有一个冲动。

我好想融入啊。

我多希望那个队伍中，能有一个空缺是我可以站进去的。

好想在一个认真、专业、井然有序又和谐共美的团体里，做自己恰好喜爱而擅长的事，为了共同的目标而努力。

浑身都开始发麻，是身体激动起来的表现。不自觉小声念着老师让他们调整的词。真想试试，试试我符不符合他们的标准，试试我有没有资格站进这个队伍。

作为新团员代表在台上，排着队形，心已经飘到了台侧。

清晰地意识到，自己真正错过了一个如此天时地利人和的机会。

但，错过就错过吧。

患得患失，只会与更多机遇擦肩而过。

（三）记一次青春

在海淀校区吃完饭，天已经黑得差不多了。

一个人站在操场上，没什么认识的人。只能在冷风中，看初、高中，六个年级的同学（也可能是五个，高三没空）在活动的身影。

散步的三两成群，运动的攒成队伍，各色校服混在一起，嬉笑怒骂不绝于耳。

想起了影视剧，想起了小说，想起了无数文字与图画，甚至大爷的想起了07届十一学校初一一班的贴吧。

感慨：青春真好啊……

我想起了僧同学，都没想起来我自己——正值青春年华、拥有无限活力与可能的高二学生。

高中生感慨初中。
大学生感慨高中。
离开学校入了社会，又开始怀念整个年少时光。
没有尽头的。

甚至用的话术都意外统一：他们真好啊，不像我，死人似的。

活人“死”了，死人怎么说？

死人：活着真好啊，不像我，死人一个。

嗯，这么看大概还是有尽头的。

活人不要再抢死人的词儿了！

或许怀念的不只是简单的“过去”吧。就像有很多人死也不想再经历一遍三年高考备战。

“真好啊”，“好”的是什么？

纯粹，懵懂，
第一次接触新事物的惊喜，
源源不断的激情与好奇心，
人格初塑时对自我的坚守，
有忧有虑却依然相信明天的积极，
对未来虽迷茫却仍旧向往，
对友谊的徘徊与珍惜，
是迟疑着、胆怯着、却仍一步步学着在残酷的现实中找到安放理想的位置的笨拙身影……

怀念的是“美好”，

是所有年纪都不约而同的向往，
是永无止境的、结构性的乡愁，
是一个人生活至今所积累的所有精神财富。

所以，珍惜当下吧！趁奖池还在积累，为未来创造一些值得回味和感慨的人生财富！

一直为“觉得自己很独特，也想变的独特”这种念头而感到羞耻。

但就正值这种年纪呀，这么想也没什么吧

病假请了三天，回去不知道讲哪了，本次作业还用写吗