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除夕夜
欧不对
今年没有除夕
腊月二十九
要严谨
又是新年
怎么感觉拜年的人数越来越少了呢
以前大学的时候
那真是
同学老师室友朋友
一个不落
刚工作的时候
领导同事好友
也一个不落
工作几年了到了今天
除了亲戚
玩的好的朋友
（有快两年没工作了）
也没有同事领导
感觉有点失败
有对比嘛就是
但是也要知足
能有还在联系的朋友就很好
长辈健康就足够
自己也要努力
虽然健康就足够
但是这是基础
不能仅限于此
新年加油
欧不对
今年没有除夕
腊月二十九
要严谨
又是新年
怎么感觉拜年的人数越来越少了呢
以前大学的时候
那真是
同学老师室友朋友
一个不落
刚工作的时候
领导同事好友
也一个不落
工作几年了到了今天
除了亲戚
玩的好的朋友
（有快两年没工作了）
也没有同事领导
感觉有点失败
有对比嘛就是
但是也要知足
能有还在联系的朋友就很好
长辈健康就足够
自己也要努力
虽然健康就足够
但是这是基础
不能仅限于此
新年加油
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最近正好有时间，来说说我的母亲，一位不是很地道的农民，智能时代末的70后女性。主要是因为昨天又和她争吵了一番，于是决定放下手上的事情，好好回想一下，我这25年的岁月里，我眼里的母亲。
我的母亲性格泼辣，爱说脏话，看不得人闲，爱管闲事，做事干净利落，思想还算前卫，独立自主，很有新时代女性的范儿。
她是1975年生人，我家是农村，她就诞生在这样一个小地方，她的父亲和母亲在她小的时候就分开了，母亲又和新的叔叔在一起了，我时常忽略，其实我的母亲，她的原生家庭并不完美，我不知道是不是也是我们经常说的原生家庭的痛，给我的母亲带来了一些思想上的改变？我的母亲有一个哥哥，也就是我的舅舅，其实这样的一家四口人，在我们这边已经算是比较少的了，在她给我的讲述中，她的童年可以用凄惨来形容，经常是吃不饱穿不暖，而且作为女孩子，从小就要学会洗衣做饭，打扫卫生，喂鸡喂猪，下地割草，上山砍柴，这些都是再寻常不过的事情了。再往后是我的舅舅结婚了，我不太清楚舅舅大我妈妈几岁，只知道在我小的时候，堂哥就出去工作了。好了，言归正传，在我的舅舅结婚后，生下了我的堂哥堂姐，我的母亲多了一份工作就是去照顾这两个小孩子，尽管我母亲自己也没多大。我印象里她告诉过我，有一次看堂姐的时候，体温计找不到了，舅妈就觉得是她的疏忽，可能被堂姐吃掉了或者怎么样，就揍了她。她应该也很委屈，但她给我讲这个故事的时候，是笑着的，那时候听故事的我也没多大，以为她并不在意，其实还是会心有芥蒂吧。接着，和当地很多的孩子一下，念完初中就要出去工作了，在广东工作的时候认识了我的父亲，这段经历我不是很清楚就跳过吧。
我于2000年诞生了，我就直接说一些我有记性的片段吧。在小学的时候，我的成绩很差，家里经济也比较困难，像学校订早餐，发牛奶此类的活动，基本上我是不参与的，而且小时候的我是没有零花钱的。即使那个时候五毛钱就可以买到一包吃的，但小时候我并不在意，小学离家很近，我也很乐意在家里去吃早餐，回家后我可以快速完成作业，但依旧提升不了我的成绩，但是将近要毕业的时候，能感觉到我有明显的叛逆，记得有一次是我在厕所里往别的小孩身上尿尿，偏偏又被逮到了，老师就让我叫家长，她知道这件事情以后非常生气，在去学校的路上，她没忍住直接打了我，我在地上撒泼耍赖，也不能制止她的怒气。
再后来到了初中，那个时候我爸真的让人很无语，到时候单独再写我爸的时候再说。她在计划生育期间，生下了我的妹妹，交完罚款，家里没有什么钱，我妈妈迫于生计，去砖厂工作，那是一个什么样的工作呢？大概是把生产出来的砖头，给垒成一个方垛，会有一个专门的夹子，每次大概能提起8块砖，我也去试过，初中时候也是个大小伙子了，我搬几块都费劲，我妈就这样干了3年，这3年是我沉迷于网络游戏的3年，是我妈最难熬的3年。她辛辛苦苦工作，而我把她交给我的早餐钱省下来去上网，当时不觉得，现在回想起来真的很让她寒心，可能这也是她恨铁不成钢原因吧，毕竟父母都希望孩子出人头地。这个时候也是我挨打最多的时候，叛逆，不听话让她操碎了心，也让我见到了她对这个家庭的失望，因为我有一天在床底看到了她给父亲写的纸条，内容大概是大家好聚好散，儿女一人一个，她可能也过够了这样的生活，虽然不知道那个时候我父亲到底做了什么让她这么伤心的事情，我很为她心疼在那段时间里。初中的时候我的脾气就很暴躁了，现在回想起来，我好像在带我妹的那段时间里，经常把她给欺负哭，揍她也是家常便饭，但她其实小我9岁，在我十来岁的年纪，她也不过是个幼儿园的小朋友，那时候我心眼小，不愿意跟她分享我自己的东西，这也间接导致了后来我去读大学，她把我的房间洗劫一空，我觉得我对她也有许多亏欠。
到了高中，我的性子变得很暴躁，很诡异，一点就炸，每次和她沟通都是说不了几句就要大声嚷嚷起来，隔壁邻居都能听到，我小不在乎，但是她肯定也会觉得面子过不去吧。在高中陪读的那段时间里，她从老家来到了县城和我一起，由于要兼顾我的一日三餐，她的工作不太好找，于是她依旧选择了老本行，苦力。靠着双手去搬砖，就这么支撑了我的初高中六年。
我不知道是由于什么原因，我变得戾气越来越重，脾气越来越暴躁，我总觉得她不能理解我，为什么别的同学生活费可以给到1500，而我却只有1200，勉勉强强够的情况下，还要我节约，周六日大家都在宿舍玩的时候，她会让我看看有没有兼职去做，寒暑假没有一次是空着的，大学期间其实和她的沟通很少，甚至不如和同学多，我不爱打电话，不知道打电话能说些什么话去拉近彼此之间的感情，只会随口问了一句吃了吗？睡得怎么样？再留下一句保重好身体就草草结束了对话。大学期间更多的沟通是围绕生活费展开，问我够不够，我心里想着那为什么不直接给我。
我的大学生活正好是碰到了疫情的时候，有半个学期的时间是呆在家里的，那个时候我好像脾气也不是很好，经常吵架，有一次在二楼又不知道是什么原因，我们大吵了起来，我说了很多不堪入耳的脏话，她听到了肯定很伤心，但我在情绪上来的时候，知道自己在干嘛～但是却停不下来，我用力的把门往反方向摔去，门凹进去了，我知道，她的心也凹进去了一块，是我亲手砸的。
工作了这几年，我也不理解她为什么老是要帮我存钱，每个月发工资了都要给她一部分，现在看着自己空空的口袋，我知道了，原来那并不是索取，那是爱。她想把自己的爱给我，却被我一次次的拒绝，被拒绝的感受我知道，有时候我在外面花完了钱的时候，我会想到她，她在家里是不是又在这里省点，那里抠点，都是为了我，每当想到这里，自责和懊恼充斥了我，这个时候我可以很冷静的想着我也爱她，我要保护她，可是生气的时候却又伤害了她。
越来越大，我也开始明白了为什么我和她之前会出现矛盾，明明出发点是好的，我为什么不领情，因为她的方式有问题，说出来的方式，她经常说我情商低，但其实我自己觉得还可以，虽然也不是很高哈，但是她说出来的话经常让人接受不了，她就是最典型的刀子嘴豆腐心，嘴上说着钱用完了别找她，真没钱的时候她会赶紧给我，怕我饿着，但是这种方式她觉得好，别人不一定啊，就像家人愿意把最好的东西寄给你，就算是腊肉腊肠，卖相不一定上的了台面，但其中充满了心意和时间，可有的时候，我并不爱吃，就造成了，她觉得我不领情，我觉得她不讲理，背道而驰，矛盾激化。
最后，那些我觉得理所当然的时候，却忽略了她其实也是重组家庭，她为我付出的那些，反而成为了我伤害她的语句，觉得她不懂，她的观念和我不一样，我就强硬的认为自己是对的，她在深夜里留下的那些眼泪，是不是也是觉得我怎么会从当初变成现在这样的样子呢？
她经常告诉我说自己不要老了，变得步履蹒跚，她不喜欢那个样子，也不接受那个样子，说要等到还没有那样的时候就离开，我总说她瞎讲，有的人就算不能动，也要多过一天是一天，所以我说她的思想很前卫，但我更希望她能健康，我知道让她找到小时候，没有我，我妹，我父亲的时候的那个自己很难，她的生活，血肉，思想已经深深的和这些日常琐碎绑在了一起，切不断，也割不掉。
在她无数个卫生间洗衣服的时候，天冷手冻裂开的时候，儿女对她大声说话的时候，辛勤工作工资到账的时候，父亲没有挣到钱还非要去打牌的时候，看到别人家里温暖的设计的时候，我总觉得这个时候我要对她说些什么，对她做些什么，但我好像没有能力，我把话都藏在心里，我很内疚，我很抱歉，我的到来，我的成长，并没有让你感到更快乐，让你变得更好，我想着自己是要好好努力了，不想看到树欲静而风不止，子欲养而亲不待的场景。
爱你妈妈
我的母亲性格泼辣，爱说脏话，看不得人闲，爱管闲事，做事干净利落，思想还算前卫，独立自主，很有新时代女性的范儿。
她是1975年生人，我家是农村，她就诞生在这样一个小地方，她的父亲和母亲在她小的时候就分开了，母亲又和新的叔叔在一起了，我时常忽略，其实我的母亲，她的原生家庭并不完美，我不知道是不是也是我们经常说的原生家庭的痛，给我的母亲带来了一些思想上的改变？我的母亲有一个哥哥，也就是我的舅舅，其实这样的一家四口人，在我们这边已经算是比较少的了，在她给我的讲述中，她的童年可以用凄惨来形容，经常是吃不饱穿不暖，而且作为女孩子，从小就要学会洗衣做饭，打扫卫生，喂鸡喂猪，下地割草，上山砍柴，这些都是再寻常不过的事情了。再往后是我的舅舅结婚了，我不太清楚舅舅大我妈妈几岁，只知道在我小的时候，堂哥就出去工作了。好了，言归正传，在我的舅舅结婚后，生下了我的堂哥堂姐，我的母亲多了一份工作就是去照顾这两个小孩子，尽管我母亲自己也没多大。我印象里她告诉过我，有一次看堂姐的时候，体温计找不到了，舅妈就觉得是她的疏忽，可能被堂姐吃掉了或者怎么样，就揍了她。她应该也很委屈，但她给我讲这个故事的时候，是笑着的，那时候听故事的我也没多大，以为她并不在意，其实还是会心有芥蒂吧。接着，和当地很多的孩子一下，念完初中就要出去工作了，在广东工作的时候认识了我的父亲，这段经历我不是很清楚就跳过吧。
我于2000年诞生了，我就直接说一些我有记性的片段吧。在小学的时候，我的成绩很差，家里经济也比较困难，像学校订早餐，发牛奶此类的活动，基本上我是不参与的，而且小时候的我是没有零花钱的。即使那个时候五毛钱就可以买到一包吃的，但小时候我并不在意，小学离家很近，我也很乐意在家里去吃早餐，回家后我可以快速完成作业，但依旧提升不了我的成绩，但是将近要毕业的时候，能感觉到我有明显的叛逆，记得有一次是我在厕所里往别的小孩身上尿尿，偏偏又被逮到了，老师就让我叫家长，她知道这件事情以后非常生气，在去学校的路上，她没忍住直接打了我，我在地上撒泼耍赖，也不能制止她的怒气。
再后来到了初中，那个时候我爸真的让人很无语，到时候单独再写我爸的时候再说。她在计划生育期间，生下了我的妹妹，交完罚款，家里没有什么钱，我妈妈迫于生计，去砖厂工作，那是一个什么样的工作呢？大概是把生产出来的砖头，给垒成一个方垛，会有一个专门的夹子，每次大概能提起8块砖，我也去试过，初中时候也是个大小伙子了，我搬几块都费劲，我妈就这样干了3年，这3年是我沉迷于网络游戏的3年，是我妈最难熬的3年。她辛辛苦苦工作，而我把她交给我的早餐钱省下来去上网，当时不觉得，现在回想起来真的很让她寒心，可能这也是她恨铁不成钢原因吧，毕竟父母都希望孩子出人头地。这个时候也是我挨打最多的时候，叛逆，不听话让她操碎了心，也让我见到了她对这个家庭的失望，因为我有一天在床底看到了她给父亲写的纸条，内容大概是大家好聚好散，儿女一人一个，她可能也过够了这样的生活，虽然不知道那个时候我父亲到底做了什么让她这么伤心的事情，我很为她心疼在那段时间里。初中的时候我的脾气就很暴躁了，现在回想起来，我好像在带我妹的那段时间里，经常把她给欺负哭，揍她也是家常便饭，但她其实小我9岁，在我十来岁的年纪，她也不过是个幼儿园的小朋友，那时候我心眼小，不愿意跟她分享我自己的东西，这也间接导致了后来我去读大学，她把我的房间洗劫一空，我觉得我对她也有许多亏欠。
到了高中，我的性子变得很暴躁，很诡异，一点就炸，每次和她沟通都是说不了几句就要大声嚷嚷起来，隔壁邻居都能听到，我小不在乎，但是她肯定也会觉得面子过不去吧。在高中陪读的那段时间里，她从老家来到了县城和我一起，由于要兼顾我的一日三餐，她的工作不太好找，于是她依旧选择了老本行，苦力。靠着双手去搬砖，就这么支撑了我的初高中六年。
我不知道是由于什么原因，我变得戾气越来越重，脾气越来越暴躁，我总觉得她不能理解我，为什么别的同学生活费可以给到1500，而我却只有1200，勉勉强强够的情况下，还要我节约，周六日大家都在宿舍玩的时候，她会让我看看有没有兼职去做，寒暑假没有一次是空着的，大学期间其实和她的沟通很少，甚至不如和同学多，我不爱打电话，不知道打电话能说些什么话去拉近彼此之间的感情，只会随口问了一句吃了吗？睡得怎么样？再留下一句保重好身体就草草结束了对话。大学期间更多的沟通是围绕生活费展开，问我够不够，我心里想着那为什么不直接给我。
我的大学生活正好是碰到了疫情的时候，有半个学期的时间是呆在家里的，那个时候我好像脾气也不是很好，经常吵架，有一次在二楼又不知道是什么原因，我们大吵了起来，我说了很多不堪入耳的脏话，她听到了肯定很伤心，但我在情绪上来的时候，知道自己在干嘛～但是却停不下来，我用力的把门往反方向摔去，门凹进去了，我知道，她的心也凹进去了一块，是我亲手砸的。
工作了这几年，我也不理解她为什么老是要帮我存钱，每个月发工资了都要给她一部分，现在看着自己空空的口袋，我知道了，原来那并不是索取，那是爱。她想把自己的爱给我，却被我一次次的拒绝，被拒绝的感受我知道，有时候我在外面花完了钱的时候，我会想到她，她在家里是不是又在这里省点，那里抠点，都是为了我，每当想到这里，自责和懊恼充斥了我，这个时候我可以很冷静的想着我也爱她，我要保护她，可是生气的时候却又伤害了她。
越来越大，我也开始明白了为什么我和她之前会出现矛盾，明明出发点是好的，我为什么不领情，因为她的方式有问题，说出来的方式，她经常说我情商低，但其实我自己觉得还可以，虽然也不是很高哈，但是她说出来的话经常让人接受不了，她就是最典型的刀子嘴豆腐心，嘴上说着钱用完了别找她，真没钱的时候她会赶紧给我，怕我饿着，但是这种方式她觉得好，别人不一定啊，就像家人愿意把最好的东西寄给你，就算是腊肉腊肠，卖相不一定上的了台面，但其中充满了心意和时间，可有的时候，我并不爱吃，就造成了，她觉得我不领情，我觉得她不讲理，背道而驰，矛盾激化。
最后，那些我觉得理所当然的时候，却忽略了她其实也是重组家庭，她为我付出的那些，反而成为了我伤害她的语句，觉得她不懂，她的观念和我不一样，我就强硬的认为自己是对的，她在深夜里留下的那些眼泪，是不是也是觉得我怎么会从当初变成现在这样的样子呢？
她经常告诉我说自己不要老了，变得步履蹒跚，她不喜欢那个样子，也不接受那个样子，说要等到还没有那样的时候就离开，我总说她瞎讲，有的人就算不能动，也要多过一天是一天，所以我说她的思想很前卫，但我更希望她能健康，我知道让她找到小时候，没有我，我妹，我父亲的时候的那个自己很难，她的生活，血肉，思想已经深深的和这些日常琐碎绑在了一起，切不断，也割不掉。
在她无数个卫生间洗衣服的时候，天冷手冻裂开的时候，儿女对她大声说话的时候，辛勤工作工资到账的时候，父亲没有挣到钱还非要去打牌的时候，看到别人家里温暖的设计的时候，我总觉得这个时候我要对她说些什么，对她做些什么，但我好像没有能力，我把话都藏在心里，我很内疚，我很抱歉，我的到来，我的成长，并没有让你感到更快乐，让你变得更好，我想着自己是要好好努力了，不想看到树欲静而风不止，子欲养而亲不待的场景。
爱你妈妈
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因为我妈没事就唠叨我
过年回家就一直这样
昨天终于因为一些小事爆发了
就因为一些优乐美奶茶
买回来就开始说
这不能喝那不能喝
我刚开始买的时候也并不是给自己喝的
想着过年有小朋友来就给他们喝
毕竟以前家里就这么做过
可能我妈觉得这次买的东西还不是新年摆出去的
可能只是自家用
然后说了两句就开始说我顶嘴
我很生气就把这些奶茶给砸了
然后上楼睡觉了
结果今早我爸不知道抽什么风
把我妹的门给砸了
就觉得他每天睡觉锁门
早上叫起床的时候不回话
那你平时一天24空着
你出去打牌
你怎么没功夫拿个螺丝刀
直接把锁卸下来呢
觉得几脚把门踢开就会帅一些？
我妹也是
我家从小就没有睡懒觉的习惯
她也是知道的
难道以为把门给锁起来就可以睡懒觉了？
而且就算锁门为了隐私可以理解
那为什么别人在门口叫你起床的时候
一个回应都没有呢？
都有错
都觉得自己对
长辈不做榜样
晚辈不听劝告
过一天是一天吧
过年回家就一直这样
昨天终于因为一些小事爆发了
就因为一些优乐美奶茶
买回来就开始说
这不能喝那不能喝
我刚开始买的时候也并不是给自己喝的
想着过年有小朋友来就给他们喝
毕竟以前家里就这么做过
可能我妈觉得这次买的东西还不是新年摆出去的
可能只是自家用
然后说了两句就开始说我顶嘴
我很生气就把这些奶茶给砸了
然后上楼睡觉了
结果今早我爸不知道抽什么风
把我妹的门给砸了
就觉得他每天睡觉锁门
早上叫起床的时候不回话
那你平时一天24空着
你出去打牌
你怎么没功夫拿个螺丝刀
直接把锁卸下来呢
觉得几脚把门踢开就会帅一些？
我妹也是
我家从小就没有睡懒觉的习惯
她也是知道的
难道以为把门给锁起来就可以睡懒觉了？
而且就算锁门为了隐私可以理解
那为什么别人在门口叫你起床的时候
一个回应都没有呢？
都有错
都觉得自己对
长辈不做榜样
晚辈不听劝告
过一天是一天吧
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