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置顶如果你突然被别人踩了一脚，莫名被踩的人可能觉得委屈，可往往也容易忘记一件事，就是踩你的人ta很可能没有在“踩你”，ta只是在走路，只不过没看到你的脚而已。
抽出自我去看事情的全貌是很重要的，因为当你陷入自我，局限于我想要什么，就会忽视那个可能性：其实你只是没被看见而已。
那些情绪的下意识反弹，其实也只是源于“原来ta的脚落地时，没有看到我”。
所以心理学上不定规则，不讲对错。
我们讲课题分离，就是说永远要看见自己当下最重要的课题，当自我稳定了，看清自己的价值了，就知道自己的脚什么时候该收该放了。
无我不是在意别人，而是永远用更高的视角旁观自己。
抽出自我去看事情的全貌是很重要的，因为当你陷入自我，局限于我想要什么，就会忽视那个可能性：其实你只是没被看见而已。
那些情绪的下意识反弹，其实也只是源于“原来ta的脚落地时，没有看到我”。
所以心理学上不定规则，不讲对错。
我们讲课题分离，就是说永远要看见自己当下最重要的课题，当自我稳定了，看清自己的价值了，就知道自己的脚什么时候该收该放了。
无我不是在意别人，而是永远用更高的视角旁观自己。
23 02
比起女性主义，这本书更多地触及了我羞愧感的一部分。看到伍尔夫写到羡慕男性“天生”地“拥有一颗滋润、教养良好和自由的心灵，未遭遇挫折和反对，一生下来就享有充分的自由，可以朝任何自己喜欢的方向发展”时，我忽然意识到，自己其实已经拥有了许多她那个时代的女性无法拥有的条件：教育、收入、选择、表达、独处和行动的自由。
但我并没有真正把这些自由用来追问“我想成为什么样的人”，也没有把它们用来长久地钻研某个我真正热爱的东西。更多时候，我把自由用于获取社会财富、社会认可和某种安全感。
前人拼命打破的墙，明明已经松动了，但我们并没有走向旷野，而是走进了另一套秩序——绩效、财富、社会评价、履历、成就、被认可。
最缺自由的人在渴望自由，拥有自由的人却把自由重新交还给了评价系统。
我深知我还没有能够把生命交给一个“不一定立刻被证明有用”的东西的安全感，但起码我的心灵开始意识到，它也值得朝它喜欢的方向生长，这已经是很大的收获了
但我并没有真正把这些自由用来追问“我想成为什么样的人”，也没有把它们用来长久地钻研某个我真正热爱的东西。更多时候，我把自由用于获取社会财富、社会认可和某种安全感。
前人拼命打破的墙，明明已经松动了，但我们并没有走向旷野，而是走进了另一套秩序——绩效、财富、社会评价、履历、成就、被认可。
最缺自由的人在渴望自由，拥有自由的人却把自由重新交还给了评价系统。
我深知我还没有能够把生命交给一个“不一定立刻被证明有用”的东西的安全感，但起码我的心灵开始意识到，它也值得朝它喜欢的方向生长，这已经是很大的收获了
4 00
做了一个梦，一个人伪装成我的小学同学接近，被我发现并揭穿了，然后他就拿着汽油和打火机自焚要跟我们同归于尽…
这个梦其实不是重点，重点是我跟chatgpt说让它从精神分析的角度给我讲讲这个梦，这个解释真的绝了，我感觉它现在就是当代版梦的解析
这个梦其实不是重点，重点是我跟chatgpt说让它从精神分析的角度给我讲讲这个梦，这个解释真的绝了，我感觉它现在就是当代版梦的解析
2 00
最近髂骨拉伤，去做运动康复，才知道自己一直以为的“骨盆前倾”，其实更复杂一点：右侧前倾、左侧后旋，连带着右侧吸气不足，右侧支撑也没有左侧稳定。
听到这个结论时，我原本以为自己会有一种“终于找到原因了”的惊喜。毕竟运动中右侧身体那些长期说不清的不稳定，终于有了解释。
但我仔细感受了一下，发现第一反应并不是惊喜，而是懊恼：怎么会这样？为什么我一直都没有发现？
更有趣的是，当我看见这份懊恼的时候，又立刻多了一层无奈：原来那个挑剔自己的声音还是这么快，一不注意，又成了第一反应。
几年前，我第一次真正看见这个严厉的超我时，很讨厌它。因为身体不舒服时，它从不说“你辛苦了”，而是说“你怎么又出问题了”；情绪失控时，它也不问“你是不是委屈了”，而是质问“你怎么又没控制好”。
直到后来有一次发火后，我想了很久都不明白原因，再一点点往回捋，才发现我其实不是在冲着面前的人发火，而是那个场景里的“被挑剔感”，一下子勾出了我积累很久的委屈。
在心里看见那个一边委屈、一边还很努力的小女孩的那一刻，可能是我这几年学习心理学后，最接近“开悟”的瞬间。
我开始把很多事情串联起来：原来自己这些年的许多选择，其实都在指向同一件事——人生的第一目的，正在从“我要做到什么、证明什么、得到什么结果”，慢慢转向“我能不能更支持自己一点”。
选择对自己抱有善意的环境，选择自己对自己多一点好奇，给自己耐心去看见每个情绪背后的需要，也开始学习给自己放松和放空的时间。
这次就很开心的点在于，不只是我终于知道了身体哪里不稳定，而是当那个挑剔的声音再次出现时，我没有立刻被它带走。
我已经开始能看见它，甚至能自嘲一下它，然后试着和它好好相处。
彻底消灭那个严厉的“超我”应该是不可能了，毕竟我今天达到的社会价值也都是它给的礼物。
但只要能在它出现的时候，不再只相信它，就是一件很美好的事啊！
听到这个结论时，我原本以为自己会有一种“终于找到原因了”的惊喜。毕竟运动中右侧身体那些长期说不清的不稳定，终于有了解释。
但我仔细感受了一下，发现第一反应并不是惊喜，而是懊恼：怎么会这样？为什么我一直都没有发现？
更有趣的是，当我看见这份懊恼的时候，又立刻多了一层无奈：原来那个挑剔自己的声音还是这么快，一不注意，又成了第一反应。
几年前，我第一次真正看见这个严厉的超我时，很讨厌它。因为身体不舒服时，它从不说“你辛苦了”，而是说“你怎么又出问题了”；情绪失控时，它也不问“你是不是委屈了”，而是质问“你怎么又没控制好”。
直到后来有一次发火后，我想了很久都不明白原因，再一点点往回捋，才发现我其实不是在冲着面前的人发火，而是那个场景里的“被挑剔感”，一下子勾出了我积累很久的委屈。
在心里看见那个一边委屈、一边还很努力的小女孩的那一刻，可能是我这几年学习心理学后，最接近“开悟”的瞬间。
我开始把很多事情串联起来：原来自己这些年的许多选择，其实都在指向同一件事——人生的第一目的，正在从“我要做到什么、证明什么、得到什么结果”，慢慢转向“我能不能更支持自己一点”。
选择对自己抱有善意的环境，选择自己对自己多一点好奇，给自己耐心去看见每个情绪背后的需要，也开始学习给自己放松和放空的时间。
这次就很开心的点在于，不只是我终于知道了身体哪里不稳定，而是当那个挑剔的声音再次出现时，我没有立刻被它带走。
我已经开始能看见它，甚至能自嘲一下它，然后试着和它好好相处。
彻底消灭那个严厉的“超我”应该是不可能了，毕竟我今天达到的社会价值也都是它给的礼物。
但只要能在它出现的时候，不再只相信它，就是一件很美好的事啊！
9 00
我真的在职场里被INTJ创出PTSD了。
一听到有人很骄傲地说自己是INTJ，我就忍不住想翻白眼。
尤其是那种动不动说自己“厌蠢”的人，我真的很想问一句：那到底是谁这么骂过你啊🥹
一听到有人很骄傲地说自己是INTJ，我就忍不住想翻白眼。
尤其是那种动不动说自己“厌蠢”的人，我真的很想问一句：那到底是谁这么骂过你啊🥹
10 41
很久没上瑜伽课了。周六重新上了一节，没想到突然清晰地感受到了“手推地、坐骨向上”的力量传导。
这个动作，其实十几年前老师就在教，道理我听过很多遍，也知道标准动作应该怎么做，但不知道为什么，我从来没有真正感受到过那个力是怎么从手掌传到坐骨的。所以当我真的感受到它的时候，非常惊喜。
更神奇的是，今天我突然想到：那我是不是可以再试试倒立？结果真的有不一样。
这一次不再是以前那种靠蹬腿、靠蛮力把身体甩上去的倒立，而是可以慢慢地、稳定地起来。那一刻我意识到，这不只是解锁了一个新技巧，而是让我重新理解了学习这件事。
最开始学倒立的时候，老师就跟我说：“不要总是问道理怎么做，你要去体会身体的感受。”
但那时候的我其实不懂这句话。
因为我一直以来熟悉的学习方式都是：老师告诉我标准动作，告诉我什么是对的、什么是错的，然后我努力按照那个“正确答案”去做。
这就是很多东亚小孩从小被训练出来的学习模式：我们很会听话，很会理解规则，很会寻找标准答案，也很会用“我应该怎么做”来要求自己。
但我们很少被鼓励去问：“我现在真实的感受是什么？”“我的身体到底在哪里卡住了？”“这个方法对别人有用，但对现在的我真的成立吗？”
于是很多时候，道理压过了感受，标准压过了主体性。我们学会了判断自己有没有做对，却没有学会感知自己到底发生了什么。
很多时候，还是需要允许自己因为各种原因暂时达不到。也许是身体条件不同，也许是过往经验不同，也许是感受力还没有建立起来。老师说的道理是重要的，但更重要的是，别人的感受，不一定就是你的感受。
这也是为什么这次经历会让我有一种“突然打开一扇门”的感觉。
上周上网球课，教练一直在纠正我的动作。他说，要放松手肘，锁紧手腕，找到那种“挥鞭子”的感觉。
这个感觉，其实从我第一节网球课开始就在学，但也一直没有真正做到。新的教练已经很有同理心，不会让我感到被评判。可是我内心还是会有一个声音：我是不是还做得不够好？为什么我就是做不到？
直到这次瑜伽课之后，我突然理解了。
也许不是我不努力，也不是我理解能力差，而是我的身体还没有形成那个感受基础。先天条件、运动经验、身体控制能力都不一样，所以我没办法像老师那样，自然而然地做到“手腕锁紧，同时手肘放松”。
但这不意味着我永远做不到。它只是意味着：我现在还没有感受到。
那随着一次次练习，肯定也会有一天，我会像这次突然感受到“手推地、坐骨向上”一样，也突然感受到网球里那个“挥鞭子”的瞬间。
所以我就在想，也许很多学习上的痛苦，可能都来自我们太早被训练成一个“理解道理的人”，却没有被允许成为一个“感受自己的人”。
我们从小被教导要听懂、要照做、要正确、要达标，却很少有人告诉我们：你可以慢一点，你可以先不知道，你可以先感受，你可以在自己的身体和经验里，慢慢长出属于你的答案。
真正的学习，也许不是“我明白了，所以我必须做到”。
而是：“我还没做到，但我正在一点点感受到。”
这个动作，其实十几年前老师就在教，道理我听过很多遍，也知道标准动作应该怎么做，但不知道为什么，我从来没有真正感受到过那个力是怎么从手掌传到坐骨的。所以当我真的感受到它的时候，非常惊喜。
更神奇的是，今天我突然想到：那我是不是可以再试试倒立？结果真的有不一样。
这一次不再是以前那种靠蹬腿、靠蛮力把身体甩上去的倒立，而是可以慢慢地、稳定地起来。那一刻我意识到，这不只是解锁了一个新技巧，而是让我重新理解了学习这件事。
最开始学倒立的时候，老师就跟我说：“不要总是问道理怎么做，你要去体会身体的感受。”
但那时候的我其实不懂这句话。
因为我一直以来熟悉的学习方式都是：老师告诉我标准动作，告诉我什么是对的、什么是错的，然后我努力按照那个“正确答案”去做。
这就是很多东亚小孩从小被训练出来的学习模式：我们很会听话，很会理解规则，很会寻找标准答案，也很会用“我应该怎么做”来要求自己。
但我们很少被鼓励去问：“我现在真实的感受是什么？”“我的身体到底在哪里卡住了？”“这个方法对别人有用，但对现在的我真的成立吗？”
于是很多时候，道理压过了感受，标准压过了主体性。我们学会了判断自己有没有做对，却没有学会感知自己到底发生了什么。
很多时候，还是需要允许自己因为各种原因暂时达不到。也许是身体条件不同，也许是过往经验不同，也许是感受力还没有建立起来。老师说的道理是重要的，但更重要的是，别人的感受，不一定就是你的感受。
这也是为什么这次经历会让我有一种“突然打开一扇门”的感觉。
上周上网球课，教练一直在纠正我的动作。他说，要放松手肘，锁紧手腕，找到那种“挥鞭子”的感觉。
这个感觉，其实从我第一节网球课开始就在学，但也一直没有真正做到。新的教练已经很有同理心，不会让我感到被评判。可是我内心还是会有一个声音：我是不是还做得不够好？为什么我就是做不到？
直到这次瑜伽课之后，我突然理解了。
也许不是我不努力，也不是我理解能力差，而是我的身体还没有形成那个感受基础。先天条件、运动经验、身体控制能力都不一样，所以我没办法像老师那样，自然而然地做到“手腕锁紧，同时手肘放松”。
但这不意味着我永远做不到。它只是意味着：我现在还没有感受到。
那随着一次次练习，肯定也会有一天，我会像这次突然感受到“手推地、坐骨向上”一样，也突然感受到网球里那个“挥鞭子”的瞬间。
所以我就在想，也许很多学习上的痛苦，可能都来自我们太早被训练成一个“理解道理的人”，却没有被允许成为一个“感受自己的人”。
我们从小被教导要听懂、要照做、要正确、要达标，却很少有人告诉我们：你可以慢一点，你可以先不知道，你可以先感受，你可以在自己的身体和经验里，慢慢长出属于你的答案。
真正的学习，也许不是“我明白了，所以我必须做到”。
而是：“我还没做到，但我正在一点点感受到。”
11 10
那天去颐和园，碰到一个摄影师，正借假山上的垂柳做前景，给山下的女生拍照。一看就是那种收费不便宜、但肯定很会拍的人。我想着说不定哪天也会找他拍，就顺手加了微信。
后来发现，他最大的价值其实不是给我拍照，而是他的朋友圈。不是腰疼，就是过敏，严重到戴着全脸面罩都没扛过去；这两天更精彩，腰肌劳损就算了，牙碎了之后直接把后槽牙拔了。
某种程度上，他成了我每天生活里一个很稳定的快乐来源。那种快乐甚至有点微妙，不只是觉得他好笑，而是会生出一种“这大哥怎么可以这么倒霉”的安慰。
但我又觉得，这种安慰其实很奇怪。人好像总会忍不住通过旁观别人的生活，来确认自己所处的位置。
哪怕已经到了一个很明确知道自己每一步选择都是为什么，也确信这就是我自己选择的年纪，还是会时不时去看别人怎么过。看的过程里，表面是在关注，实际上总藏着一点比较。
可比较这件事本身又很难说得清。因为生活本来就有苦有甜，每个人展示给外界看的，也只是自己愿意被看见的那一面。职场人展示的是专业、靠谱和稳定，教练、摄影师这样的人，展示的往往是人味、轻松和开心的氛围。
大家都在用某种适合社会观看的方式活着。
所以很多时候，我们拿来比较的，并不是别人真实的生活，只是别人选择摆在外面的那一部分。
但或许，只有当人意识到比较这件事里有投射、有误差，也有一点人之常情之后，才会慢慢多一点允许，少一点苛责，多一点做自己，少一点表演和展示。
东亚小孩的成长，可能总离不开这样一条路：从满足父母期待的那个孩子，到满足他人眼中“成功”想象的大人，最后再一点点走回自己。
不是看到别人滑雪、打网球，我也非要滑雪、打网球；不是因为那样看起来更体面、更像某种理想生活，就急着把它安到自己身上。
而是我真的喜欢这件事，这件事真实地给我带来快乐，于是我才选择它。
anyway，心理学真的很奇妙，当你能从自己一份细小的情绪里，看见其中的比较、投射、摇摆和渴望，发现那些反应背后旧日的痕迹，你不仅会多出一份理解，也会多生出一点惊喜和感动。
人也许并不是在某一刻突然长大的，而是在一次次看懂自己的瞬间里，不断识别那些并不属于自己的东西，最终越来越靠近自己[拥抱]
后来发现，他最大的价值其实不是给我拍照，而是他的朋友圈。不是腰疼，就是过敏，严重到戴着全脸面罩都没扛过去；这两天更精彩，腰肌劳损就算了，牙碎了之后直接把后槽牙拔了。
某种程度上，他成了我每天生活里一个很稳定的快乐来源。那种快乐甚至有点微妙，不只是觉得他好笑，而是会生出一种“这大哥怎么可以这么倒霉”的安慰。
但我又觉得，这种安慰其实很奇怪。人好像总会忍不住通过旁观别人的生活，来确认自己所处的位置。
哪怕已经到了一个很明确知道自己每一步选择都是为什么，也确信这就是我自己选择的年纪，还是会时不时去看别人怎么过。看的过程里，表面是在关注，实际上总藏着一点比较。
可比较这件事本身又很难说得清。因为生活本来就有苦有甜，每个人展示给外界看的，也只是自己愿意被看见的那一面。职场人展示的是专业、靠谱和稳定，教练、摄影师这样的人，展示的往往是人味、轻松和开心的氛围。
大家都在用某种适合社会观看的方式活着。
所以很多时候，我们拿来比较的，并不是别人真实的生活，只是别人选择摆在外面的那一部分。
但或许，只有当人意识到比较这件事里有投射、有误差，也有一点人之常情之后，才会慢慢多一点允许，少一点苛责，多一点做自己，少一点表演和展示。
东亚小孩的成长，可能总离不开这样一条路：从满足父母期待的那个孩子，到满足他人眼中“成功”想象的大人，最后再一点点走回自己。
不是看到别人滑雪、打网球，我也非要滑雪、打网球；不是因为那样看起来更体面、更像某种理想生活，就急着把它安到自己身上。
而是我真的喜欢这件事，这件事真实地给我带来快乐，于是我才选择它。
anyway，心理学真的很奇妙，当你能从自己一份细小的情绪里，看见其中的比较、投射、摇摆和渴望，发现那些反应背后旧日的痕迹，你不仅会多出一份理解，也会多生出一点惊喜和感动。
人也许并不是在某一刻突然长大的，而是在一次次看懂自己的瞬间里，不断识别那些并不属于自己的东西，最终越来越靠近自己[拥抱]
3 00