“如果你在山野中，在暮色四合时凝望过一棵树，足够长久地凝望一棵，直到你和它一并消融在黑暗中，成为夜的部分一一这种体验，经过多次，你就会无可挽回地成为个古怪的人。对什么都心不在焉，游离于现实之外。本地有个说法，叫心野掉了。心野掉了就念不进书，就没心思干活，就只适合日复一日地坐在野地里发呆，在黄昏和夜晚的缝隙中一次又一次地消融。你就很难再回到真实的人世间，捡起上进心，努力去做一个世俗的成功者了。因为你已经知道了，在山野中，在天一点一点黑下来的时刻，一切都无关紧要。知道了就没法再不知道。”

新年第一次读书。想念那些夜里的山中，寂寥寒冷的空气，南半球和北半球长得不一样的星星，天地之间没有什么声音，时间没有尽头。
我们不说话，山也不说话。
一切都无关紧要。

啊？？？？？？？？？？？？？？

抖音封禁某账号这件事，在信息茧房这么牢固的今天，我居然在所有社媒渠道（包括即刻），看到了相当大比例的让人眼前一黑又一黑的言论。
真的陷入沉思。

抽个奖吧，新开不久的上海alila的新年限定礼物小熊～评论新年愿望明晚抽～

还有套房升房券若干，嘉宾轩使用券若干，都送，忘写了。😥

请帮我把这一条推给更多有需要的即友：

有人这个月正好要出门玩&住hyatt的吗，送凯悦的尊荣宾客奖励：住宿会给环球客权益，主要就是升房、早餐和4pm退房。好像送过的朋友基本都升了套房，可能是一种定向策略。

今年我要把每个月都在不停过期的各类奖励都送出去。

自由是一个被overrated的词。诸如财务自由，婚姻自由，生育自由，选择自由。

我们以为没有或不足够自由的时候，大部分情况下，其实只是没有消化自由的能力。

尽力把工作从自己生活中摘得远一些，但其实是有一些感慨的。

这两年在工作里活得远不如前几年肆意和自我，行事依旧是张扬随性的也只是因为有些傲气没有磨平所以改不掉，但对人对事都刻意不再投入太多情感。一方面是真的比较懒，另一方面也尽量把能收获和交付的真心放得很淡。只挑自己真正愿意相处的人做朋友和做老师，在更广的人际交往上的心力付出与更早几年相比不止腰斩。大部分时候都离人群很远，时常称得上冷漠。

就连换了一个团队，也没有认真和谁道别过。曾经的+1和+2都是我真心喜欢并也从始至终同样付出真心对我极好的人，因而有很多内心觉得非常不错的人，出于这个原因也只在心中遥远祝福，不曾维系联络，不曾考虑挖人。

但就是这样，还是在这种节日时刻，悉数收到了前团队的很多很多同学发来的信息，语气真诚，祝福定制而戳心，告知近期的成长和努力，说希望以后也朝着我曾经描绘的方向前行。几乎每个人都提出让我不要忙碌注意身体，而其中每一个女生都祝我永远勇敢自由（女孩子真的很好）。

因为知道自己付出的极少，所以感叹这样的挂念珍贵。知道大部分时候职场无趣，所以片刻真心分量不轻。

非常想念曾经每一个同事都不是同事而是同行伙伴，回望一段职业生涯收获的全是革命友谊的日子。

上个月去台湾的时候，在女书店带回来一本书，是波伏娃在母亲去世前后的记录和回忆。

回来后正好和@CKverymuch 出门闲逛，决定看电影，于是看了破地狱。电影里有很多粤语地区的孩子能会心一笑的点，话题沉重之余处理手法堪称得上幽默，但邓姐在我旁边哭成狗。

于是聊到衰老，聊到死亡，聊到自己的死亡，也聊到父母的。由于第二天就要回美国，临别时她勒令我在下次回来前读完并且把书带回来。

但整个一月都在偷懒，书买回来放在行李箱，一页都没看。坐上回国的飞机前一夜才想起，手忙脚乱塞进随身的包里。

于是在12小时的飞机上，喝了四杯冰美式，一分钟都没睡。在这个除夕到来飞机落地的时刻，终于看完了一本关于死亡的书。关于家庭，关于母女，关于告别，关于面对不熟悉的、慌乱的、时常堪称暴力的、但又格外繁琐的与死亡有关的体验。在这个家家团圆的时刻，有一些微妙的契合。

“我母亲年事已高，她的生命很快就要终结，但是这样的认识并不能缓解我们的惊恐：她长了肿瘤。癌症、血栓、肺炎，它们就像引擎骤停在半空，突然而又难以预料。瘫痪、垂死的母亲鼓励大家要保持乐观，要珍惜每时每刻。但她徒劳的顽强也撕破了日常琐事令人安心的帷幕。没有什么自然的死亡，在人身上发生的一切永远都不会是自然的，因为他的存在对世界来说就是一个问题。凡人皆有一死，但对每个人来说，他的死亡都是一场意外，尽管他深知这一点，也赞同这一点，这仍然是一种不当的暴力。”

“今天不上班”

第一天有了2025的实感
迟到的新年快乐