五月回湖南老家,陪伴父母家人,提前给妈妈过生日,5月8日返程深圳,回归日常工作。妈妈生日当天,舅妈牵线搭桥,介绍湖南郴州的相亲对象。
回想2024年底的分手,独自熬完4个月感情低谷,有过重度抑郁期,精神世界堪比地狱级损伤。
过去的一年,我拼命重建自己,3个月跑通IP公众号,重新有自己的节奏,自己的事业,自己的精神秩序。
经历原生家庭关和情关,绝大多数难题已经消化。现在的人生阶段,恰恰是自己最享受的阶段。妈妈期望我尽早结婚,每回谈到婚恋问题,皆是不欢而散。
在恢复单身之后,我有种劫后余生感,体会到无尽的自由,谈谈当前的3个感受。
🔴 01 我在重养自己
我现在很清楚地知道,人生主线绝非只有亲密关系,在于有没有活出自我。
度过低谷期,完成自我重建,修复创伤,读书搞钱,发展自我,这是我现阶段的主线。
妈妈生日当天,忙完后打电话给妈妈。她兴奋地告诉我,舅妈给我介绍一位相亲对象。
兜兜转转一圈,竟然是8年前曾被介绍的相亲对象,提起他的时候,舅妈都是谈他家条件很好。
在我大学刚毕业时,舅妈就曾有意撮合,在彼此的列表存在过1年。我在深圳,他在郴州,两条平行流淌的溪流,自然地归于沉寂。
我和他从始至终没见过面,后来懵懂地和前男友在一起。
在2019年,相亲对象出差深圳,提出周末见面吃饭,我明确告知非单身,没有见面必要。我隔着屏幕感觉到,对方脾气有些暴躁,早已互删微信。时隔7年之后,自然是拒绝。
重复出现的选项,旧事重提,旧人重现,多数是早已被验证的死胡同。
在几年之前,我略微有些恋爱脑,恰好遇到隐形NPD人格,选错人的代价极沉重,几乎打碎我的内核,靠自己一点点把黑洞填平。
现在把恋爱脑转成「恋己脑」,在重新养自己,也树立起自己的边界,拒绝熟人的微妙恶意,停止被别人白嫖,停止充当血包,只想保护自己的心力。
从前相处过的人,我完全问心无愧。即便离开,也做到心安理得。因为没有践踏过感情,也不亏欠谁。
斯蒂芬·茨威格说过:“时间拥有最深远的威力,年龄则具有一种能使各种感情贬值的特殊力量。”
过去近一年,我处于低社交欲,完全不想谈情说爱。感情里充满变数,一旦做出第一次妥协,妥协会招致新的妥协。
我拒绝掉消耗型关系,明白人性多半经不起推敲,高质量关系可遇不可求。
暂且没有这种缘分,我就热气腾腾地独自生活,心不再向外流浪,做自己热爱的事,这种感觉很好。
目前妈妈不能理解我,我能理解她,我也理解自己。人生是选择的总和,单身或结婚,只是不同的选择,没有是非对错。
人和人之间的吸引,无法用外在的房车衡量,也不靠追求和感动。人难以吸引认知之上的人,也没法兼容认知之下的人,需要自然的能量层面的同频。
假如由于孤独而推进一段关系,最后会在关系里更孤独。
我享受现在的生活状态,不想再轻易让渡主权。除非另一半的出现,自我世界变得更辽阔,不是更狭窄。
在现实中,有许多幸福婚姻的模板,我祝福所有甜蜜的伴侣,也真心为他们高兴。但与此同时,我知道为结婚而结婚的后果。
婚姻和家庭,都是非常具体的生活方式,意味着共同配合协作,那是另一种修行和体验。
🔴 02 日子是过给自己
某个节点必须完成任务的紧迫感,曾经深深地裹挟着我。从世俗意义来说,我现在的年龄,该有伴侣,有孩子,有稳固家庭单元。
回湖南第一天,妈妈向我催婚,我谈到堂姐婚姻的破碎,表哥的离异。
堂姐在郴州三甲医院做护士,35岁相亲结婚,36岁生孩子,急匆匆赶末班车。结婚不到一年,双方貌合神离,孩子户口登记在表姐这里,多半已经离婚。
表哥掏空积蓄买房结婚,2019年结婚,2024年离婚,数次为自己的认知买单,目前负债累累。
我同样在感情里付出惨重代价,现在回过头看,甚至感激那段经历,崩塌来得足够早,逼着我完成人生最重要的课题。
妈妈觉得,我要是不趁早结婚,以后会后悔。
可是,任何人的一生,都不可能十全十美,得到一样东西的时候,伴随着失去一些东西。
我们之间,或许永远无法在这件事达成一致。但没关系,我已经度过需要理解的年纪。她不理解我,不影响我爱她。我坚持自己的选择,也不影响我孝顺她。
在以前,两个人搭伙过日子,资源重组,抵御风险,繁衍后代。女性需要一个稳定后方,这是农业社会和工业时代的特色。
但现在,社会形态完全不一样,婚姻容错率很低。我们这一代,终究要探索不同于上一辈的活法。倘若把自己的人生冒然打包,吸引而来的人,要么是极度匮乏,要么是趁虚而入。凡是消耗能量,不尊重女性价值,试图往后拽的人,再好的条件也不想接触。
人生意义,同时发生在外部框架之外,存在于我对未来的期待,存在于我和合作伙伴交谈后的精神共鸣,存在于心里涌起的感动。
全职自媒体1年,我告别靠外界获取安全感,能量场域越来越干净,可以随时融进人群,也可以干净利落地退回自己的世界。
我的价值不依附在某某妈这些身份,我就是我,在持续生长,有完整自我。
🔴 03 专注自我,永远值得
我现在不上班,尽量保护好时间,减少耗费在无效动作,全部拿来建设自我。
我维持着阅读和学习的习惯,读哲学,商业,心理学,中医养生,我发现比情爱更广阔的精神世界。
我用创业者思维经营自己,做内容,做个人品牌,做交付,拓展渠道。最近的三天,各种收益进账,连续三天日入5位数。
过去一年,我接触到各行各业优秀的人,真心欣赏野心勃勃搞事业型。
我用大段的时间,理解自己的特质,我想要什么,知道能做什么,不能做什么,为自己负起百分之百的责任。
父母为弟弟买房买车,规划稳定的体制内工作。但我没有托底,没有靠山,只能靠自己。我理解父母的爱就那么多,不会怨怼父母,只是极致地搞事业,积累自身资历。
人生最重要的10年,从25岁到35岁,时间精力花在哪里,指向不同的结果。
时间花在情感,追逐镜花水月,某天醒来,一无所有。专注在事业,积累认知和生产资料,从玻璃心磨成金刚钻,学会看全局,算大账,理解人性,不陷在小女生的情绪里。
经历这些年的起落,我已经清楚,随时可以转念,可以设计自己的人生。
如果清醒意味着越来越独立,意味着越来越不好糊弄。我宁愿做一个清醒的人,也不要稀里糊涂进到一段关系,再花好几年去疗伤。
我判断是否适合接触,包含两个人对未来的想象力。如果对方的谈吐里,只有对过去的回味和对现在的安逸,那我们通往的不是同一个未来。
行至此时,我感受到生命推背,在这个生命周期里,自我建设带来的快感,远远大于感情的期待。我和工作的深度默契,远远大于闲聊的欲望。
我会把自己的项目做好,自己这个系统足够稳定,外在的能量自然平和。
▼
人生无比辽阔,处处是修行,可以在关系里修,在事业里修,在自己的热爱里修。
我不抗拒爱情,更不否定婚姻。只是非常确定,我不需要一段关系来证明自己的存在价值,更不需要别人为我的人生托底,所有经历都是在修自己的圆满。
余秋雨在《借我一生》中说过:“任何愿望,只要诚恳,做好充分准备,上天就会及时作出安排,这是我一生的经验。”
终其一生,我都想做好自己,尽己所能。所以,上天安排给我足够的时间分辨,足够的力量去承担自己的选择,接住命运抛过来的多种可能。
感情于我,只是一个选项,不拿它衡量自己的价值。
这是我亲手选的,31岁剧本。