希望大家每天抬头看，都能看到好天气🥺

像是拼接人 他借给我他的有力的枝干 紧急情况能用 但会排异 用的多了 过敏到全身红肿

怎么办呢 像是老刘和傅首尔的关系 我要被扯的七零八碎啦

我好坏啊，摆烂沟通的极致

原来觉得一般般嘛，再继续看，简直欲罢不能。
i mean 地球尽头的温室

金爱烂有种介于庄重和轻盈之间的美感

想攒钱做上睑下垂手术了😠😥

1去做敬老院做志愿社工姐姐满足了我想吃榨菜月饼的心愿，开心🤗
2期待好久的无蔗糖月饼到了吼，分给室友后喜滋滋地自己品尝起来，真是满足哇，满嘴蛋黄和肉松还有糯叽叽的感觉，开心🥳
3百元之恋真细腻捏，不夸大，不煽情，不励志，是枝裕和和安藤樱组合就是 天菜🤤🤤🤤
4.这男的 头小到让我羡慕不已🥵🤔
5.我可真可爱啊🤤🤤🤤

天呐，我可能在性取向的光谱上处于 女偏男，更容易喜欢短发帅气的女孩子，天呐

人类发明了一大堆打破原始吃饭的快乐的秩序和规则，真让人灰心丧气（真窝囊啊，还是会被绩效的凉风给刮伤

我原本一直在想我不想要成为那种总是要凭借最后外界的度量衡来评价我这段时间的状态或者更加直白一点，评价我生而为人的价值的“人”了，我极度厌恶那种心情的起伏周折全都傍依在外界的评价体系中的状态了，

于是我的生存战略变成了 尽可能地逃离信息源，尽力不参和这种竞争衡量，我在没有深刻地思考我的未来的情形下，我先行去做了这样的行为，于是乎在我最终收到属于外界的评价credential的时候，我以惊讶的态度接受了这份我应该不惊讶的答卷，中不溜秋的位置，以我逐渐下滑的姿态。

我一直梦想着能够拥有不因为刚刚好嵌合在主流功绩社会体系中，因为符合要求而被证实自己价值的位置，说的直白点，我一直希望我能够达到的状态是，我本身因为我的存在就足够稳固，我不因为我符合现阶段这个外界要求我做的事情而成就我的价值，我的价值不因我是否符合外界规范而抬升或磨损，我期望通过这种状态来真正面对赤裸的自我，看看在外界的评价都销蚀的情境下，是否我还能够找寻到什么本质

但是我发现，我是一个足够空虚的人，剥离了外界的评价，我也什么都不剩下，即使如果我还能沉浸在我的纯净的快乐中，但我一旦稍微脱离一点，我立马代入被凝视的对象，我在社会的视角下，时时刻刻卑躬屈膝地检讨自己。不够努力，不够上进，不够出彩，不够优秀。甚至在我自己的体系里，也不够有天赋。

一看成绩 本来按着习惯从上往下找，发现找半天发现没有，才开始意识到我滑到中不溜去了，于是开始后悔于申请科研的时候不管不顾，没有仔细看，虽然就算看了也多不了不少分，但我也未免太随意了一些、
但我觉得很不错 因为我终于逐步接受我抗拒这种绩效的评价模式啦 而且正因为糟糕透顶 才显得我用任何一种方式生长都显得处处通透，
这就是一个不聪明的普通人努力在滑向更普通的过程中学习接受普通人的快乐的历程吧😊