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ENFJ-T，这里写不下
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8天前
梦到你了
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9天前
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9天前
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9天前
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9天前
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11天前

薛小Pang: 借用一个三甲医院医生说的话，他说， 「人只有在即将死亡的时候才能够明白这一切。人生其实就是一场骗局， 最主要的任务根本不是买房买车，也不是即时行乐，这其实是欲望，不是真相。」 人生就是一个梦，虚无缥缈并不真实。 我们不要给自己那么多的使命感和过剩的责任感，在这个世界上，活着的我们和一只蚂蚁，一只昆虫，一只蚊子，一只甲壳虫，没有任何区别。 当你走到了生命的尾声，蓦然回首，就会明白，我们追求的一切都恍若云烟，功名利禄终将变为尘土，恩怨情仇也终将随风飘散。 我们在这个世间最真实的需要，不过就是内心的感受而已。 我们最根本的任务不是买房买车，不是让别人羡慕，也不是过的一定要比别人好，而是可以按照自己喜欢的方式度过一生。 请记住你透支健康换来的优秀，不过是人事档案里随时可替换的几行宋体字，而单位/公司/组织的运转齿轮从未因此停滞半分。 人生不是用红头文件丈量的，而是用看见花开、听见雨声的瞬间拼凑的。 毕竟，你熬的夜、拼的命、流的泪，最后都成了档案袋里轻飘飘白A4纸，而你错过的晚霞、失约的晚餐、没牵到的手，才是永远无法补录的人生正文。

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11天前

MemeInformation: 人终将被年少不可得之物，困其一生。 是不是觉得这句话很奇怪？我们来做一个小小的实验。 现在屏幕上如果出现几个不完整的圆圈，我敢打赌，你心里一定会有一种冲动，想钻进屏幕里，把那些该死的缺口全都给它补上。 这种冲动非常强烈，甚至有点逼死强迫症。 再比如，我念一句诗，“两岸猿声啼不住”，下一句是什么？ 我敢肯定，你心里已经脱口而出了，“轻舟已过万重山”。 你看，你又一次完成了闭合。 为什么我们会这样？ 为什么我们无法忍受不完整，无法忍受一个故事没有结局？ 这种感觉，在心理学上有一个专门的词，叫奇格尼克效应。 它说的是，我们对那些没做完、没搞定的事情，记得特别牢，也特别难放下。 这就是为什么电视剧总是在最高潮的地方突然插播广告，或者干脆结束，让你抓心挠肝地等下一集。 这也是为什么很多人对那些不告而别的分手，总是无法释怀。 因为故事没有讲完，那个圆圈没有闭合。 我们生活在一个不那么完美的世界里，身边充满了各种不完整的人和事。 而我们人类，又始终有一种无法抗拒的冲动，要去闭合它们。 如果闭合不了怎么办？ 我们会用猜测、用脑补、用各种想象来强行把那个圆圈给画上。 举个最简单的例子。 你在公司走廊里碰到一个同事，他看了你一眼，脸色很冷，没打招呼就走了。 你其实根本不知道他发生了什么，可能他只是早上跟老婆吵了一架，或者昨晚没睡好。 但你的大脑会立刻开始脑补：他是不是对我有意见？是不是我哪里得罪他了？ 哦，他脸色冷，就是因为不喜欢我。 好了，归因完成，你心里那个逻辑的圆圈闭合了。 虽然这两件事可能压根没有任何关系，但没关系，你心里那只悬着的靴子总算落地了，这种确定感才是我们想要的。 可是，如果那个缺口，连脑补都补不上呢？ 人生里有些问题，是注定没有答案的。 时间过去了，人也找不到了，我们失去了故事所有的线索。 就像我们再也想不起来，记忆里那朵让你心动的花，到底叫什么名字。 面对这种永远无法闭合的圆圈，人生会发生什么？ 网上有句话是最好的回答：人终将被年少不可得之物，困其一生。 是的，如果一个缺口我们始终无法闭合，我们就会被它反过来困住，一辈子都绕着那个洞打转。 《西游记》里的金池长老，就是这样一个被困住的人。 他小时候家里穷，穷到对一件漂亮的袈裟产生了巨大的执念。 后来他当了住持，收藏了无数件袈裟，可他还是不满足。 直到他看到唐僧那件宝贝袈裟，他彻底疯狂了，甚至想烧死唐僧，也要把它占为己有。 可是，就算他得到了唐僧的袈裟，他内心的那个缺口就能补上吗？ 并不能。 因为他想要的，从来都不是某一件具体的袈裟。 他想要的，是拯救那个在贫穷和匮乏中挣扎的、永远也回不去的童年。 于是，金池长老的后半生，就彻底被困在了这个不完整的圆圈里，可悲又可怜。 我们其实都没有办法，真正回去弥补童年的自己。 因为那个不完整的、充满缺憾的你，在未被满足的那些年里，早就混杂了你的不甘心、你的想象、你的期待，变得面目全非了。 就像你现在长大了，终于可以买得起小时候最想要的那个游戏机，可以肆无忌惮地打游戏了。 可是，你再也找不回当年那种纯粹的快乐了。 就像你错过了那个在年少时让你怦然心动的人。 后来，那个人的身影在你脑海里盘旋了许多年，成了你心里的一个结。 直到有一天你终于又见到了他。 可是，明明还是那个人，你心里却很清楚，他已经不是他了。 欲买桂花同载酒，终不似少年游。 更悲剧的是，即使我们知道了这一切，我们却依然像西西弗斯一样，无法停止这种毫无意义的重复。 网上有个很火的话题，什么是“情关”？ 我觉得最好的解释是，你心里有一个永远都无法闭合的、名叫“爱”的缺口，而你天真地相信，闭合它的唯一方式，叫做“被爱”。 所以，为了得到被爱，为了完整那个缺口，你会强迫自己一次又一次地爱上相似的人。 你甚至可以在爱里卑微到尘埃里，委曲求全，放弃自己的一切。 可是每一次，你都没有成功。 为什么？ 因为童年的某些经历让你深深地相信，你根本不值得被爱。 一个从心底里就不相信自己值得被爱的人，又怎么可能真正得到爱呢？ 于是，在一轮又一轮失败的关系里，你只会更加坚定地相信：看吧，我果然不值得被爱。 从始至终，你都没能逃出那个缺口对你的控制和绞杀。 那到底应该怎么办？ 其实答案说起来很简单。 人生这条船，永远在向前行驶，那些曾经被我们弄丢的东西，再也无法以相同的方式回来了。 我们得不到童年缺席的爱，我们无法改写已经发生的事。 承认这一点，我们才有勇气停止这种徒劳的追寻。 然后转过身，为现在的自己去创造爱，去静下心来好好活着。 这才是你真正超越那个缺口的方式。

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12天前

云和钟: 最近跟一位姐姐聊天，她一生遵从父母的心愿行事，从大学选择专业，到毕业后的择业，到选择对象。如今，她人到中年，失业、离婚，独自抚养孩子，顶着巨大的经济压力，却一直不敢告诉父母，怕父母对她失望。 这是一种比较典型的父母类型——交易型父母。这种父母平时对孩子比较好，生活上比较照顾，给孩子花钱可能也比较舍得，物质上比较能够满足孩子的需求，对孩子也比较亲切，比较保护……看起来就好像真的爱孩子一样。 但是，他们的爱并不是无条件的接纳与支持，而是有条件的“爱”，他们会用自己的父母之恩为条件，跟孩子交换“独立自主的泯灭”。这类型父母对孩子的“爱”其实是披着“爱”的外皮的控制，这是一种非常具有迷惑性的控制，孩子往往会因为父母平日里对自己的“好”，而无法识别或者不愿意承认父母对自己的控制，从而无法采取行动摆脱这种控制，活出自己的人生。 这类父母的核心特征是建立了一种“爱的债务关系”： 平时对孩子好，这是他们的投资。他们提供的物质关怀和情感支持（往往是他们自己定义的情感支持）并非无条件的，而是为了积累一种“恩情资本”，以期在未来获得丰厚的回报。 言语间有意无意地提到/强调自己为孩子做了什么，为孩子牺牲了什么，为孩子放弃了什么……这是他们巩固债权关系，或者催债的方式。当孩子表现出独立的意志，尤其是与他们的期望不符时，他们就会亮出这张道德欠条，利用孩子的内疚感和感恩心，来迫使孩子就范。 “坚持让孩子按自己的心意规划人生”，这是他们期望的“投资回报”的核心部分。他们需要通过主宰孩子选择专业、选择职业、选择配偶等人生重大方向来确认两件事： 一是控制权的延续：你的人生依然并且永远由我主导。 二是自我价值的印证：你的成功（按照我的定义）证明了我的养育/教育/安排是正确且成功的。 这类父母缺乏健康的心理边界，将子女视为自己“自恋的延伸”，需要通过控制他人来维持自身的价值感和稳定感。他们的控制包裹在“为你好”的糖衣和“养育之恩”的道德绑架之下，显得更加“合情合理”，也因此更让子女感到困惑和内耗。 其中有一些比较“高端”的，会向子女声称“我们不图你什么”，“将来不需要你物质回报”，“只是想让你过上安稳的日子”，以证明自己的“无私”，让子女彻底沦陷在自我怀疑的泥沼中无法自拔，对父母动机的任何怀疑都会引起强烈的自我谴责。 这类父母可以称为“纠缠型”或者“控制型”，达不到NPD或者BPD的临床诊断标准，但他们无疑是功能失调的。他们在用一种“良性表相下的隐性控制”，温柔地扼杀着孩子的独立灵魂。他们对孩子的“爱”、照顾、关怀、支持等等，既是一种自恋满足（我是好父母），也是一种投资。对孩子造成的控制效果，从某些方面来看，却远胜于NPD或者BPD对孩子的控制效果。 这类父母的孩子往往会出于对父母之爱的回报心理，遵从父母的意愿去决定自己的人生大事。如果父母做出的选择恰好满足孩子的内心需求，那么造成的撕裂感或许程度会轻微一些。如果父母的选择完全无视孩子的性格和内心需求，自以为是、一意孤行，那么必将导致孩子长久地生活在“被迫选择”和“内心需求”的强烈的撕裂感中，痛苦不已。 真正的父母之爱除了提供生存、生活所需的物质条件，受教育的机会之外，还表现为：父母对于孩子的独立意志能够保持一种容许和尊重的态度，对于孩子的人生走向可以提供参考意见，但最终的决定由孩子自己做，同时过程中不会用言语“敲打”孩子，变相影响孩子的选择。心理健康的父母会对孩子的决定表示支持，为孩子的成长和独立感到欣慰，并愿意表达“无论如何，家永远是孩子坚实的后盾”。 这一类遵从父母心愿的孩子，在以后的人生中，很难发挥主观能动性去积极地创造生活，感受生活，发现生活中的美好。而往往是抱着一种“凑合着过”的心态，消极地生活。甚至需要动用情感隔离甚至躯体化症状（生病、抑郁或其他心理病状）等方式去应对那些不是自己选择的、给自己带来巨大痛苦的工作或者婚姻。而这种消极的态度，又往往会将工作或者婚姻导向失败。 对这一类控制型父母的孩子，建议是早日从对父母的愧疚之中摆脱出来，看到“父母之爱”梦幻外衣之下的控制本质，明白父母的控制只是出于父母自身的心理不健全和需求，而非孩子的问题或责任。重新去探索、发现自己内心真正的需求，找到自己真正想做的事，想过的生活，然后勇敢地，心无旁骛地重新上路，去开创真正属于自己的人生。

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12天前
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12天前
虽然暂时用不到 但是mark一下

小熊猫不着急: 我外公九十多岁了，上周说脚踝肿，走路有点费劲，我小姨问我有啥办法没。 他这个脚肿去年冬天就有过一次，去医院查了一整套，最后说可能是蛋白低，岁数大了代谢不行了，打点白蛋白试试。打了一周多的白蛋白，有点好转，也没咋好。拖拖拉拉一两个月，后来开春了自己好了。 我忘了在哪看过类似的医案，就说一个老头脚肿的像馒头，通过温阳补气的方法给治好了，我觉得可行。 我们东北有老话说，男怕穿靴、女怕戴帽，就是说老头怕脚肿，老太太怕脸肿，这两个都是不好的预兆。 为啥男怕穿靴呢？因为脚肿就是阳气虚的原因，正常情况下阳气是推动水液运行的，水的本性是向下，但阳气可以温煦水液，就不会让水全部向下，一旦阳不足了，水就本能向下，所以容易腿肿脚肿。老人本来就阳不足，剩的不多的阳气都在中间保护五脏六腑，管不了脚那么远了。所以男的阳气不足了，固摄不住水液，就脚肿。 我让他每天吃一次补中益气丸，再吃一次桂附地黄丸，补脾胃之气，扶一扶阳气，吃一周看看效果。本来我觉得效果应该一般，因为让他服的计量小，如果是我自己，我就计量加倍，但考虑到老头太老了，还是保守点。 今天是第五天，我小姨发消息说，脚已经消肿很多了。 老头一辈子坚定的反中医战士，有点啥毛病就要去住院。这两年住院也不太行了，岁数太大，没啥致命的大毛病医院不愿意收。今年年初肺炎发烧住院，痰咳不出来难受的不行，我给买点萝卜籽、紫苏子、白芥子煮水，喝了两天痰吐出去了。就因为这个事，这次才接受我的建议，吃上点中药。 白芥子、紫苏子、萝卜籽，这三种掺在一起，放平底锅上简单焙炒一分钟，泡水喝，这个方叫三子养亲汤。一般发烧感冒痰多咳不出来，堵住喉咙呼吸不畅，可以喝个两天，就能缓解，但不用久服。冬天来了，感冒发烧很常见，家里可以准备点，也就十几块钱，以防不时之需。 为啥我想自己学点中医，就是想帮家人提高点生存质量，医学上的对错争论对我没一点影响，我家人生活的舒不舒服，才跟我息息相关。因为我发现身边人的小毛病实在太多了。每天学的速度都跟不上毛病增加的速度，不学咋办。 我就是不想家人有点什么毛病的时候，只能听到那句，哎呀人岁数大了都那样。

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