“真实的爱，一定是包括不爱的。”
张春如此写。

得到了一些奖赏，杯水车薪但聊胜于无，于我而言更像是去年下半年痛苦的注脚——繁重的工作、难以推进的项目、亲密但永远无法彼此聆听的恋人，构成了彼时几乎全部的生活，连叩问意义都变得奢侈。
仍然记得有一天，早早地下了班，不敢也不想回家，在偌大的城市里无处可去。

偶尔又懊悔，那时本无需情绪化，像现在这样可以对工作里的几乎一切心如止水，重启对事物和他人的好奇，那一段经历本应该更丰满和有趣才对。但垂死挣扎也只是一种本能。

奖赏就只是痛苦的纪念，证明除了我还有人记得。当然是现在更好，至少在一个人的生活中，总有一个家可以回去。

这里又有了让我留恋的人和事。感谢一切：）

每次和年长且真正关心我的朋友见面，就会醒悟一遍，我那种随便乱来的自由或许的确是过一天少一天的奢侈。
在生命的无数问题中，我最在乎的好像永远只是：
“那个人好有趣啊，我怎么能更了解他/她一点。”

而对于一个从来沉默的人来说，“我好想和他/她说话”，怎么不是最真挚的一种喜爱呢。

已经没有那种无需多言就能够彼此共情的语境了，但对所有需要多言的东西感到乏味。

谢谢亲爱的拉我出门喝酒的友，突然地又没那么不喜欢上海了。（喝醉限定

但还是有好的坏的喜悦的悲伤的，想装作没那么在意的，很多事情，成为日复一日的生活中缄默的秘密。我本想对你说的。
“遗忘吧，过去的事。”

人的确是从被爱中学到如何爱人的。

过去一年中好几次搬家，朋友们主动伸出援手，让我暂住、帮我找房、提出帮忙，让我感到在这个城市中尚且不算是孤身一人。
现在碰到另一位朋友临时搬家，我也学着找一些或许合适的房源、提出可以帮手和暖居，她用不上也没关系。
而从前的我只是觉得，很多事都应当独自完成，我总是可以，别人也不需要——而情感上的需要和实际上的需要其实是两件事情。

理应感激朋友们曾给过我的爱啊。

那些不经意间做出的重大决策，像被纸张划破手指，后知后觉地感到疼痛，而皮肤以惊人的速度生长，伤口除了愈合别无选择。
生命进入到一个新的阶段了。原来重要的转折不由时间构成，而是由事件构成的。

太想爱某一个人是因为太厌恶人类，厌恶人类和生存的欲望相悖。原谅自己吧，爱的欲望只是生存的欲望。

没有反驳他人误解的我，也并不是足够真诚的。回过头来再写下只言片语，以期不违背自己的立场和意愿，只是在回避冲突，还是疲于向无关紧要的人解释我是谁呢？
和人的交往依赖直觉，我没办法尊重不珍惜自己的言语的人，无意义的对话在浪费所有听者的时间。大声和凶猛和有道理无关。

想说的是。我讨厌一切没有支撑的笃定，我喜欢一切或许、应该、有可能。

感慨的是。以前的我以为不够笃定就不像一个大人，但不知道为什么，仍然只相信有可能的人，也不得不做一个大人了。