运动女孩的一周三练
还好周六去延庆徒步爬山了，城里的霾太重了，周日出门空气中竟然有一种烟熏的味道。

什么才算是直面死亡呢？
#妻子的后事# 看完这本书后，被杏子强大的内心所感动，面对失位的丈夫，她怎么还能在自己临终前那么“周到”地为丈夫着想提前交给他很多生活的技能呢？面对丈夫和女儿们不友好的相处与想当然的指责，她依然在努力地成为一位调和者。一个人面对癌症的确认，一个人决定好了临终的方式，原来都是因为看到自己软弱的丈夫所以自己必须坚强起来呀！
要不然，还是自己的女儿最关心自己呢？ 在母亲去世后，大女儿和父亲的对话讲出了父亲20年前出轨的事，让父亲面对母亲的离世的悲痛与无法道歉的懊悔交织在一起，这才是对失位父亲的究极“惩罚”吧。
面对死亡，坐着的文字很冷静，越是冷静地描述杏子面对死亡的勇气，越觉得廉太郎（失位的丈夫）得种种作为让人难以原谅。

有了新耳机，更听不到同事叫我乐

有没有姐妹想分手却下不了决心的？

也许，你只是在期待一汪池水，但我却想给你翻滚的江河
两个人的期待与理解产生偏差时，就会有矛盾
现在好了，说我想说的，做我想做的
不再会因为你的一句话或者一个表情或者一种态度而太过心烦意乱了
不再会执念于自己幻想得到的那种感情
任由你这一汪池水，留到你想去的地方
毕竟，彼此之间的目的地是否是一个方向，也是未知
我们都是寂寞的种子，还没找到合适的土壤
所以走累了，停下来，彼此拥抱取暖
未来肯定会在某个时间点，有人决定离开
短暂的相遇，短暂的灿烂，短暂的温柔与短暂的激情
你对生活已经习惯了，你想逃离日常
我对生活充满向往，我渴望着日常
这将是我们必然绕不开的矛盾

看着你的时候，我好像再看一本怎么也读不懂的天书
抱着你的时候，我好像在紧紧拥抱一团怎么抓也抓不住的空气
你就像从指间划过的水，越想紧握，却只得竹篮打水一场空
我想告诉你，我不再有执念了，我也不再会幻想了
不再幻想和你度过的春夏秋冬
不再幻想和你度过的柴米油盐
不再幻想未来，不再幻想年老
未来终究也是抓不住的呀
只有现在和当下，
可正当我抱着你，看着你的时候
你还是抓不住的

真好，抱着你醒来的感觉。
紧紧地贴着你温暖的身体，有一种确定感。你问我昨晚睡不着的时候在想什么？我在想，如果时间能停在那个时刻，如果脑子里的记忆不会褪色，那在我一个人孤独无助的时候，我就可以自由地把昨晚的记忆提取出来，那应该也能感受到你的温暖吧。
可能是昨晚和你相拥而眠的感受太甜蜜了，今天看到的阳光都是温柔的。冬天的阳光就是有一种懒洋洋的劲儿，就好像你躺在我身边的样子。它给世间万物镀上一层温柔的金色，就像你给我的冬天也带来了色彩一样。

你知道吗，你身上有一种神奇的魔力，就是会开始让我期待和你一起生活的魔力。
和你一起看夕阳，和你一起压马路，和你分享一个甜筒，和你一起看电影。春天的时候，我们俩一人抱着一盒纸巾，因为花粉、沙尘暴和换季的缘故疯狂打喷嚏和流鼻涕，然后我会在你的兜里放一支薄荷脑鼻息，在你出门要带的口罩上滴上两滴通气精油，这样出门上班你也不会太难受了。夏天的时候，天气热到我们俩穿着小背心分享半个西瓜，从冰箱里拿出的苏打水瓶上立刻就有了因为热气而形成的水珠，我会把冰凉的手狠狠地按在你的脸上。有风的时候，和你躺在地板上，把窗户都打开，感受夏夜晚风中的余温。秋天的时候，拉着你去买糖炒栗子和栗子蛋糕，路上把干透的梧桐叶踩碎，还会和你比赛看谁踩的更多。和你去地坛、雍和宫看变得金黄的银杏叶，然后在秋风中给你围上我的围巾，这样银杏叶和我的味道就能绑定在一起了。冬天了，和你一起去吃涮羊肉，在家自己做椰子鸡，在有水汽的窗户上写下“老公，我想和你一直在一起”。
【我可真是一个会写小sao话的女孩】

别人的周五vs手忙脚乱的我的周五

听完有想穿JK地冲动