为什么每年生日的时候，我都那么难过？
因为我永远在期待。
我在等有人，这个世界上有一个人，会全心全意庆祝我的诞生，会觉得这个世界上有你，是一个多么庆幸的事情。
可是我永远都等不到了吧。
我想，除了我自己，没有人会真正觉得“其实你真的很重要”。我再努力也不可以。
爱不能被置换，被爱也不是因为价值。
我永远都是个孤独的人。

梦见我对象过来了，我们在宾馆开房，他坚持要拍下我帮他口的照片，我拒绝，但无果。不清楚什么原因他又突然生气不做爱了。

我打算坚持做一件事情，就是在我老公为我做了一件事之后，夸他。

不管这件事是不是我需要的，有没有给我带来麻烦，做的方法我是不是认同，先夸他。

起因是今天老公兴致勃勃地告诉我，他朋友的男朋友的父母，也在心理咨询行业创业。下次要他朋友，约上自己的男朋友，带上我一起吃饭。

我的第一反应是：啊？这八杆子打不到的关系？而且还不是直接见他父母，是见人家的儿子。有什么必要，浪费时间浪费钱。

但是我老公显然很开心，于是我意识到：因为我和他的行为模式不同，导致我们会用不同的方式搜集信息。比如我更喜欢在网上找，快速检索筛选我需要的内容，高效且能够避免掉繁琐的社交。而我老公喜欢见面跟人慢慢聊，深入地聊，一边聊一边社交一边建立关系。

认识到这一点之后，我决定试试他的方法，试着去接受他的好意，顺便改变一下自己的行为模式。因为我很早以前就意识到不喜欢社交是一个劣势。

这个时候我老公抱怨说，你是不是忘记你老公的社会地位啦？你总是挑我的毛病，忘了我能链接到一些不错的社会资源。

我突然在那一刻意识到，原来我老公他在努力地为我做一件事，他在用自己的方式想让我开心，但我的第一反应是，他做的不好，没有用，没必要。

于是我尝试别扭地夸了一下他。然后又补充了一句，你很爱我。

说完这句话之后，我突然意识到，以前我总是看到我老公做的不好的一面，对他的行为挑挑拣拣，导致我也看不到他的爱和付出，也总觉得自己过得不幸福。

如果我能够多发掘他的好，他的善意，他的爱意，那么我眼中就会有一个特别好的老公，我的幸福感应该会大大增强。

上次咨询的时候，我咨询师大声训斥我：你是个圣母，还是个假圣母。结束的时候她说，你根本没做好走进一段真正的关系。
我听不懂，不明白她在说什么。
这些日子反复地想她说的话，有一些理解。
我对象从来没有真正地想跟我在一起生活过，而我一直在努力做这件事，为了达到这个目标，我讨好他对他好，反复地考虑是不是我做的不够好，他才因此这样对我。在我的心里，我觉得如果我做的够好，他就会愿意跟我生活。而他不够好，不成熟，我应该做的更好去陪伴他。
这就是咨询师说我的圣母。
至于“假”，是因为背后真正的原因，是我无法在关系里坚持我的需求，我无法明确地告诉他“我要这个东西”，我害怕我的坚持会让这段关系破裂。
所以我也因此明白，为什么我没办法进入一段真正的关系。真正的关系，必须敢于在关系中表达需求，如果对方不能接受而因此关系破裂，也需要去接受。
我咨询师总反复地说这句话，说你不知道什么是真正的关系，也从没有勇气进入一段真正的关系。我之前以为是说我做的不够好，但其实是我做的太“好”了，这段关系没有“我”。如果无法容纳“我”，那么关系必然也不是什么真实的关系。
很有意思的一个现象：自从昨天我下定决心跟我对象说出，你根本不想和我在一起生活。沟通的时候也想生气就生气，想说啥说啥后，我的梦就开始转变成我出轨（不是梦里出轨，是跟别的男人谈恋爱，别人追我），之前持续将近一个月梦见他抛弃我，他出轨类似的梦。

一个关系的反思：
为什么会因为不回应对方，不满足对方的需求而持续不断地觉得很惶恐。
因为我害怕被抛弃。
确实，被抛弃是可能发生的。不害怕被抛弃才是核心，但不害怕被抛弃。但不怕被抛弃，本质上是人格足够稳定可以独立生活，还是因为有稳定的关系才不害怕被抛弃呢？

我梦见我跟对象不知道是吵架了还是只是单纯的租房问题，因为我工作的地方离对象太远了，我就租了一个很小的房子自己住。结果不知道为什么有个短发T（她是喜欢我的）过来，我是同意她来的，但是她还带了一堆朋友过来吃饭没经过我同意，我就很生气让她们走，结果那个T 也生气了说就不走。她朋友还坐在那里劝我们不要吵架，就好像情侣那样。

又梦见和对象有矛盾，不太记得的具体是什么事了，大概是在梦里他不管我。我半睡半醒特别特别难过。
但实际情况是我们感情很好他对我也很好，我这个潜意识的不安全感啊。害。

前几天我对象在的时候，我梦见他说他做的不是喜欢的工作，过的不是喜欢的生活，要跟我分手，去过新的生活。
昨天梦里我对象跨专业学了别的学科，学了好几门，都学的很好。但是我连个英语都学不好，我觉得我很蠢很笨。
以前不管感情好不好，我都会梦见他出轨。
说句实话吧我在关系中的安全感真的很差很差，我对象每次闹别扭就喜欢拿分手威胁我，虽然我知道他不会分手，但是每次都让我情绪崩溃。

我的胃会筋挛，小腹会疼痛，脑子嗡嗡作响。身体是僵硬的，只有最低级的趣味可以打动我，需要通过不间歇地刷抖音-短暂的多巴胺帮助我逃避我的现实。
我的世界真的崩塌了吗，未必。但我的信念崩塌了。
躺在床上，我听见我的心脏缓慢而沉重地在跳动。
这是我的抑郁。我的内心也许并不理解痛苦，但我的身体在帮我承受。

1，有了一个新朋友，会给我一些关于工作的信息，感觉人也蛮好的。
2，可以通过出去走走，控制一下我很差很差的情绪，不再暴饮暴食。
3，点了一直没用的香薰蜡烛，还有一个很贵的过几天用hhhh。
心情并不是很好，但不糟糕，感觉生活里会觉得幸福的事并不是很多呢。