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对蔡指导越发欣赏与崇拜，解说，作家，足球教练，每一个都是我梦过的职业，他一个人全干了，这需要付出很多。
以往看他的伊斯灵顿战术室栏目其实大部分都是理论性的话语会多一些，看完前言，结语以及主编的话，更能感受到他的语言风格，有阿森纳式的浪漫理想主义，也有理性的深度思考，没有看过解球1，但这本解球2，非常适合我这种对战术有兴趣，但永远一知半解的人，支持！
以往看他的伊斯灵顿战术室栏目其实大部分都是理论性的话语会多一些，看完前言，结语以及主编的话，更能感受到他的语言风格，有阿森纳式的浪漫理想主义，也有理性的深度思考，没有看过解球1，但这本解球2，非常适合我这种对战术有兴趣，但永远一知半解的人，支持！
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和豆包交流，凝练了所谓主义，以至于我看到梅溪湖的这篇推文，会不由自主的先讨厌他的这套措辞，虽然我知道这并没有什么说的不恰当的地方，但这正是恐怖的地方，我的过度应激是哪里来的，暂且定论为天生反骨，我偏不
我的女性朋友们有少数也深陷这些主义之中，但我意识到我们无法开诚布公地争论并达成共识。
我不一定对，但长期训练出来的应激反应，证明了这个现象正在荼毒一些对此毫不关心的人，那就让子弹再飞一会
我的女性朋友们有少数也深陷这些主义之中，但我意识到我们无法开诚布公地争论并达成共识。
我不一定对，但长期训练出来的应激反应，证明了这个现象正在荼毒一些对此毫不关心的人，那就让子弹再飞一会
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我开始怀念雨天
父亲在五月的大雨里下葬，我记得前一天明明还是蒙蒙细雨，凌晨的时候，大雨落下，一直持续到下午，大水完全无视了村子的疏水系统，我抱着骨灰盒走了很远的路，从他出生的老房子里走到山上已经选好的墓地，背山面水，视野开阔，正好可以看见整个村子的全貌。我记事起爷爷奶奶就住在镇上，这里的一切于我都陌生，但总有熟悉的感觉。盒子的重量还算一般，但手上仿佛千斤重，我想是瞻前顾后的心理又作祟了，万一摔了怎么办，下雨万一手滑了怎么办，我是不是总是很喜欢把一切往最坏的地方想，我想是的。
那天的雨真的很大，在世界的另一头因为伯恩茅斯的22号球员克鲁皮一击致命，阿森纳拿下了阔别22年的冠军，是的，那个夜晚世界各地有人与我一样彻夜未眠，那个执教球队22年的教授应该也一样。这好像就是父亲留给我的一个惊喜，我非常满足，一座城市，一个球队，一众世界散落各地的同好们，他们让我在最值得悲伤的时候反而没有一丝凄凉和心酸的感觉，只是觉得一切水到渠成，顺应天时。
9年过去了，我想起在异乡踏进殡仪馆告别厅的时候，那天也下着迷蒙细雨，是我最喜欢的那种雨，它们轻敲大地，刚好浸润一切，如水柔情。
长沙的雨季倒是最近要放很长的假，我曾以为再也没有机会回到这里，最终我还是回来了，这一切都像是在贴切那个宗旨“我们总习惯用惩罚自己的方式让有些事情被记住”，所以我回到这个让我充满回忆的地方，这是执着的赞歌，也是执迷的毒药。
坟地的规划施工本不是个着急的事情，但亲戚兄弟无谓的小肚鸡肠鸡毛蒜皮，让一切又变了样子。地皮，钱财，面子，在乡土的中国里这好像就是人一生的奔头，我要出父母坟地的部分和均摊爷爷奶奶的部分，刚因为上海三年清空银行卡的我虽然捉襟见肘，但母亲添点一起把这份钱出了倒也不成难题。但最可悲的是老两口打算借钱自己掏自己的部分，我说难道不应该我和叔叔伯父均摊吗，他说他懂自己的儿子，他们掏不了。我不解，愤怒，郁闷，我说你缓缓明年再开工，我来出所有费用，那时甚至不需动用我母亲的钱。他更是连口拒绝，一不肯推后时间，二不肯接受亲骨肉的资金，我不打算与他吵架，我知道我的爷爷是一个怎么样的人，我冷静后选择了心里那个低沉的声音，我知道他害怕自己的身体在夸张的衰老速度下，身后变数丛生，而他的儿子们，没达到世俗的成功只是将就过活这一生，他不愿意花他们的钱，他愿意放下他最骄傲的脸面去找外人借也不愿意向自己的儿子伸手，这是另一种骄傲，有点像我不愿意再花母亲的钱一样，但他的这份骄傲比我更冷，更痛，更黑暗。
他以前惩罚他的儿子，然后他的儿子惩罚他，现在他在惩罚自己，也在用惩罚自己的方式惩罚我，这是最精明的绑架，最精明的绑匪找到了最自愿的人质。
我十几岁的时候常常美化未走过的那条路，如果阿爸你还在，那是不是这个家会有所转机，气氛和睦，老有所依，幼有所养，这样的念头只能零星一会，我想答案也是不会，因为你还是你，我还是我，他们也还是他们，这样的家里每个人之间的关系很难靠廉价的情感维系，因为那是高压下的禁果，没有生存空间，所以物质是最好的筹码。如果他仍然富甲一方，如果我年少有为，这一切有改变的可能，其他的人，纵使任意一个也不可能。
我有自己处理这件事的方式，我想你可以把这理解我的赎罪，罪从何处起？大概是从他的眼泪起，他为你落过的眼泪起，那太重了，重到我不可承担，也太多了，多到可以比拟汪洋。
我说石头，这凡间之事，美中不足，好事多磨，乐极悲生，人非物换，到头一梦，万境归空，你还去吗？
我想是的，我也会说愿意去
父亲在五月的大雨里下葬，我记得前一天明明还是蒙蒙细雨，凌晨的时候，大雨落下，一直持续到下午，大水完全无视了村子的疏水系统，我抱着骨灰盒走了很远的路，从他出生的老房子里走到山上已经选好的墓地，背山面水，视野开阔，正好可以看见整个村子的全貌。我记事起爷爷奶奶就住在镇上，这里的一切于我都陌生，但总有熟悉的感觉。盒子的重量还算一般，但手上仿佛千斤重，我想是瞻前顾后的心理又作祟了，万一摔了怎么办，下雨万一手滑了怎么办，我是不是总是很喜欢把一切往最坏的地方想，我想是的。
那天的雨真的很大，在世界的另一头因为伯恩茅斯的22号球员克鲁皮一击致命，阿森纳拿下了阔别22年的冠军，是的，那个夜晚世界各地有人与我一样彻夜未眠，那个执教球队22年的教授应该也一样。这好像就是父亲留给我的一个惊喜，我非常满足，一座城市，一个球队，一众世界散落各地的同好们，他们让我在最值得悲伤的时候反而没有一丝凄凉和心酸的感觉，只是觉得一切水到渠成，顺应天时。
9年过去了，我想起在异乡踏进殡仪馆告别厅的时候，那天也下着迷蒙细雨，是我最喜欢的那种雨，它们轻敲大地，刚好浸润一切，如水柔情。
长沙的雨季倒是最近要放很长的假，我曾以为再也没有机会回到这里，最终我还是回来了，这一切都像是在贴切那个宗旨“我们总习惯用惩罚自己的方式让有些事情被记住”，所以我回到这个让我充满回忆的地方，这是执着的赞歌，也是执迷的毒药。
坟地的规划施工本不是个着急的事情，但亲戚兄弟无谓的小肚鸡肠鸡毛蒜皮，让一切又变了样子。地皮，钱财，面子，在乡土的中国里这好像就是人一生的奔头，我要出父母坟地的部分和均摊爷爷奶奶的部分，刚因为上海三年清空银行卡的我虽然捉襟见肘，但母亲添点一起把这份钱出了倒也不成难题。但最可悲的是老两口打算借钱自己掏自己的部分，我说难道不应该我和叔叔伯父均摊吗，他说他懂自己的儿子，他们掏不了。我不解，愤怒，郁闷，我说你缓缓明年再开工，我来出所有费用，那时甚至不需动用我母亲的钱。他更是连口拒绝，一不肯推后时间，二不肯接受亲骨肉的资金，我不打算与他吵架，我知道我的爷爷是一个怎么样的人，我冷静后选择了心里那个低沉的声音，我知道他害怕自己的身体在夸张的衰老速度下，身后变数丛生，而他的儿子们，没达到世俗的成功只是将就过活这一生，他不愿意花他们的钱，他愿意放下他最骄傲的脸面去找外人借也不愿意向自己的儿子伸手，这是另一种骄傲，有点像我不愿意再花母亲的钱一样，但他的这份骄傲比我更冷，更痛，更黑暗。
他以前惩罚他的儿子，然后他的儿子惩罚他，现在他在惩罚自己，也在用惩罚自己的方式惩罚我，这是最精明的绑架，最精明的绑匪找到了最自愿的人质。
我十几岁的时候常常美化未走过的那条路，如果阿爸你还在，那是不是这个家会有所转机，气氛和睦，老有所依，幼有所养，这样的念头只能零星一会，我想答案也是不会，因为你还是你，我还是我，他们也还是他们，这样的家里每个人之间的关系很难靠廉价的情感维系，因为那是高压下的禁果，没有生存空间，所以物质是最好的筹码。如果他仍然富甲一方，如果我年少有为，这一切有改变的可能，其他的人，纵使任意一个也不可能。
我有自己处理这件事的方式，我想你可以把这理解我的赎罪，罪从何处起？大概是从他的眼泪起，他为你落过的眼泪起，那太重了，重到我不可承担，也太多了，多到可以比拟汪洋。
我说石头，这凡间之事，美中不足，好事多磨，乐极悲生，人非物换，到头一梦，万境归空，你还去吗？
我想是的，我也会说愿意去
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