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13:25
xhs上的时尚博主碳酸饮料拜拜的视频看着好开心，bgm一流，创意一流，美感一流。感觉任何商品交给碳酸姑娘出镜都能变得很有活力。

碳酸最新的一个视频是在替泡泡玛特的新款labubu带货，有下单冲动，预感pop的股价要反弹了。
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曾鸣的表达力强大又平和🐮

看十年——AI时代的商业、组织与战略的本质

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2天前
好好好，已下单。

be water, my dear.

叔本华分华: 现在民政局门口排队的，十对里有八对根本没搞懂什么叫『亲密』，他们只是找了个合法的肉票，好把童年没要到的糖，连本带利地从对方身上抠出来。 这话听着挺损，甚至有点犯众怒。 但我这几天在杭州山上寺庙里挂单，每天早上四点半听着外面竹林被风吹得哗哗响，翻完克里希那南达和阿曼娜写的这本『爱的流动』，后背一阵阵发凉。 五年前这本书刚有中文版那会儿，我其实翻过两页。 那时候是2021年，我整个人都在一种极其亢奋的世俗洪流里。丽江的六家客栈每天迎来送往，紧接着2022年我又一头扎进视频号搞直播，每天对着镜头跟几万人输出，看着后台蹭蹭往上涨的数据，觉得自己特牛逼，看谁都像没开化的绵羊。 当时我瞄了一眼封面上『爱无能』、『接纳脆弱』这几个词，心里冷笑了一声，随手就扔在客栈前台给住客垫电脑了。 我那会儿觉得，搞不定的关系，要么是钱没给够，要么是心理学套路没用对。 直到今年，2026年，我把丽江的店全扔给店长，一个人跑到杭州这破庙里对着青灯古佛发呆。 少了尼古丁的刺激——对，2024年我把抽了九年的烟给戒了，没用什么电子烟替代，就生戒，居然一点没痛——脑子反而前所未有地清醒。 前两天深夜，我重新在手机上把这本『爱的流动』翻出来看。看到第三章的时候，我特么差点把手机扔功德箱里。 这老两口哪是在写什么两性鸡汤啊，他们简直是在拿着手术刀，把我们每个人皮囊下面那个又怂、又贪、又满身溃烂的『内在小孩』给活生生剖了出来。 *** 我们这代人，嘴上天天挂着『智性恋』、『人间清醒』、『搭子文化』，稍微遇到点感情挫折，就给自己贴个『回避型依恋』或者『爱无能』的标签，好像贴上这个标签，自己就成了看破红尘的高级人类了。 纯属扯淡。 克里希那南达在书里直接把底裤给我们扒了：你那根本不叫独立，你那是怕得要死。 书里写他们俩自己搞对象的过程，真是一地鸡毛，但又真实得让人头皮发麻。 克里希那南达是个典型的老牌精英男，早年在哈佛和伯克利混过，脑子极其好使，逻辑严密得像铁桶一样。但他在感情里是个什么货色呢？是个彻头彻尾的『撤退狂魔』。 每次阿曼娜哪怕只是用稍微带点怨气的眼神看他一眼，或者抱怨一句『你今天怎么没怎么理我』，这老哥脑子里的警报瞬间拉响。他当时的第一反应绝对是把自己缩进壳里，要么开始讲大道理，要么干脆冷暴力，甚至想直接打包行李滚蛋。 而阿曼娜呢？她是个极其敏感、带着剧烈『被抛弃创伤』的女人。克里希那南达越往后退，她就越疯，越要扑上去抓挠，拼命想要确认对方到底还爱不爱自己。 看到这段描写的时候，我拍着大腿骂了一句脏话。 这特么不就是我这些年在丽江客栈院子里，喝着普洱看过几百遍的戏码吗？ 好多从北上广深飞过来散心的红男绿女，晚上在火塘边喝点风花雪月，就开始痛哭流涕，骂前任是个冷血动物，或者骂另一半是个控制狂。 我以前听多了，总是习惯性地用法律人的思维去帮他们拆解——因为早年系统学过法律，我总喜欢把婚姻和恋爱看成一种契约关系，谁违约了，谁侵权了，谁付出的沉默成本高了，一目了然。 但『爱的流动』直接给了我一记响亮的耳光。 在亲密关系里，讲法律、讲逻辑、讲对错，本身就是最大的耍流氓。 *** 因为当你开始跟伴侣摆事实、讲道理的时候，你已经把你们的关系拉到了法庭的审判席上。你要的根本不是爱，你要的是『赢』，你要的是证明『我有理，你是个傻X』，从而保护你里面那个脆得像薯片一样的自尊心。 书里把这种状态叫做『启动了情绪防御机制』。 说白了，我们每个人长大的过程，多多少少都挨过原生家庭或者社会毒打。小时候你哭，你妈嫌你烦，把你关黑屋子里；或者你考了98分，你爸板着脸问你那两分去哪了。 几次下来，你那个小小的灵魂就学聪明了。你得出一个保命的结论：暴露真实的需求是危险的，承认自己需要别人是可耻的。 于是你给自己造了一层厚厚的防弹衣。 有的防弹衣叫『讨好』，像条哈巴狗一样去伺候别人，指望别人施舍一点好脸色；有的防弹衣叫『控制』，必须把伴侣的手机查个底朝天，用Pua的方式把对方栓死；还有一种当今最流行的防弹衣，叫『冷漠与撤退』，也就是装酷，永远一副『老子无所谓，离了谁都能活』的死样子。 我自己就穿了这件『装酷』的防弹衣整整三十年。 不管是前几年在直播间里跟黑粉对线，还是平时带着相机去爬海拔四五千米的雪山，我都在刻意维持一种『我极其强大，我不需要任何人的情绪价值』的假象。就连2015年我开始抽烟，其实也是因为在一段烂透了的关系里感到窒息，需要靠点着烟草那一瞬间的烟雾，把自己跟这个操蛋的世界隔离开。 我们以为这层壳保护了我们。 但克里希那南达残忍地指出：这层壳在挡住伤害的同时，也把『爱』彻底挡在了外面。你活成了一座固若金汤的孤岛，然后在岛中央饿得啃树皮，还特么在朋友圈发定位说自己享受孤独。 真他娘的讽刺。 *** 前阵子网上有个挺火的词，叫『断亲』，还有无数人在鼓吹跟AI谈恋爱，说纸片人和大模型永远不会背叛你，永远给你提供满分的情绪价值。 看着挺爽是吧？但我看着只觉得恐怖。 这说明我们已经怂到连面对一个活生生的人的勇气都没有了。因为真人会有脾气，真人会踩到你的痛脚，真人会像一面照妖镜一样，把你藏在潜意识深处的自卑、嫉妒、恐惧全都照出来。 『爱的流动』这本书最狠的地方，就是它告诉你：所有的亲密关系，本质上都是一场引爆雷区的游戏。 你找的那个伴侣，不管是多完美的人，只要你们走得够近，他百分之一百会踩爆你童年埋下的那颗雷。 这时候，99%的人会怎么做？会暴跳如雷，会指着对方的鼻子骂：『都怪你！你让我这么痛苦！你变了！我们不合适！』然后摔门而去，换下一个人，继续重复同样的炸雷过程。 就像我那会儿在丽江见过的某些住客，五年换了七八个对象，每次来都跟我抱怨遇到了渣男渣女。我心想，大姐，你哪怕去买彩票，也该中一回了吧？怎么全天下的奇葩都精准投送给你了？ 因为那个雷，根本就在你自己肚子里揣着呢。别人只是凑巧路过，踩了一脚而已。 阿曼娜在书里写过一个细节。有一次他们俩去意大利办工作坊，克里希那南达因为忙着处理邮件，忽略了她的感受，语气有点生硬。阿曼娜瞬间觉得天塌了，那种被全世界抛弃的绝望感一下子把她吞没了。 换做以前，她肯定直接上去撕逼了，质问老头是不是不爱她了。 但那一次，她没有发作。她一个人走到房间角落里，闭上眼睛，像个局外人一样看着自己胸口那团火在烧。她对自己说：『哦，我又感到被抛弃了，这个感觉好熟悉，这是我五岁时候的恐惧，跟眼前这个老头没多大关系。』 等她把这股情绪完全消化掉，她走过去，没有指责，只是轻轻跟克里希那南达说：『刚才你说话大声的时候，我里面那个小女孩吓坏了，我现在觉得有点冷，你能抱抱我吗？』 克里希那南达当场就缴械投降了，所有的防御机制瞬间瓦解，两个人抱在一起痛哭。 这就是书里说的，从『投射与指责』，走向『脆弱与敞开』。 说实话，第一次读到这种处理方式的时候，我生理性不适。我觉得这也太矫情了吧，大老爷们儿怎么可能干得出这种事？ 但这两天在寺庙里打坐，诵『金刚经』，读到『应无所住而生其心』，再回头去琢磨阿曼娜的这段话，我突然脊背发麻，一下子通透了。 西方的深层心理学，绕了一大圈，最后居然跟我们老祖宗的禅宗撞了个满怀！ *** 什么叫『觉知』？ 就是当你里面那个受了伤的疯狗想要冲出去咬人的时候，你手里有一根绳子，你能清清楚楚地看见这只狗在叫，但你知道——你不是那只狗。 2024年我能那么干脆地把烟戒掉，其实就是无意中用到了这个心法。当时烟瘾上来的时候，喉咙发痒，心里烦躁得想砸东西。我没去跟烟瘾对抗，也没逼自己转移注意力，我就坐在客栈的院子里，端着茶杯，静静地看着身体里那股抓心挠肝的难受劲儿。我对自己说：『嘿，尼古丁那个小婊子又在作妖了，我倒要看看它能把我折腾成什么样。』 盯了它大概十分钟，那股劲儿自己就散了。从那以后，我再也没碰过一根烟。 戒掉『爱无能』，其实跟戒烟是一个道理。 我们之所以在感情里活得像个讨债鬼，或者活得像个木头人，就是因为我们从来不敢直面自己内心深处那个巨大的黑洞——那个渴望被爱、又害怕被拒绝的羞耻感。 一旦那个黑洞开始吸扯我们，我们就慌不择路地抓起工作、抓起手机、抓起酒精、抓起新的暧昧对象来填坑，或者干脆把伴侣抓过来当挡箭牌。 『爱的流动』给我们的解药，特别残酷，但也特别慈悲：别跑，就站在原地，呆在你的伤口里。 当伴侣没回你微信，你开始抓狂、开始脑补他是不是出轨的时候，停下来。别去夺命连环call，手离手机远点。去感受你胸口那种发紧、发慌、呼吸急促的生理反应。 去承认：『对，我他妈现在就是很害怕，我很怕自己不重要，我很怕被人丢下。』 承认自己怂，承认自己脆弱，这比你在谈判桌上敲定一个几千万的合同，或者征服一座五千米的雪山，要难上一万倍。 因为这需要你亲手砸碎自己打造了半辈子的『完美人设』。 在现代社会的丛林法则里，我们被驯化得太好了。我们被要求情绪稳定，被要求永远积极向上，被要求做一个无坚不摧的成年人。连崩溃都要算好时间，生怕耽误了第二天的早会。 但是，如果连在最亲密的人面前，你都要穿着那身臭烘烘的铠甲睡觉，那你谈恋爱干嘛呢？找个合伙人开公司不香吗？ 真正的力量，从来都跟坚硬无关。 老子在『道德经』里早就把话说明白了：『人之生也柔弱，其死也坚强。草木之生也柔脆，其死也枯槁。』 只有死人、死树才是硬邦邦的。活着的东西，全都是软的，是带着水分的，是随时可能受伤，但也随时都在流动的。 *** 我现在坐在杭州这间有点漏风的禅房里，看着窗外被雨水打湿的青石板。 想起这两年直播间里经常有粉丝连麦问我：『叔，我到底该怎么找到那个对的人？我怎么才能拥有一段不内耗的感情？』 以前我会给他们讲一大堆人性博弈的技巧，教他们怎么立人设，怎么拿捏推拉的尺度。 现在想想，那都是在教人怎么把防弹衣穿得更漂亮一点，都是在造孽。 根本就没有什么天生『对的人』。 只要你不敢面对自己里面的那堆烂摊子，不敢把自己的脆弱摊开在阳光下，哪怕把神仙配给你，你俩过不出三个月也得去民政局排号。 『爱的流动』这本书，它不会教你任何驭夫术或者泡妞秘籍。它甚至会让你在阅读的过程中感到极其冒犯，因为你会发现自己过去在感情里干的那些蠢事，全被作者精准地挂在了墙上示众。 但只要你忍着疼把它啃完，你会获得一种真正的、底气十足的自由。 你不再需要通过控制别人来获得安全感，也不再需要通过逃避关系来保护自己。 下次再遇到那个让你心动、同时又让你害怕的人，你可以大方地走过去，指着自己胸口那道疤跟他说：『呐，我这儿以前受过伤，现在还有点疼，你进来的时候，动作稍微轻点儿。』 如果他心疼地抱住你，那你们就开始了一段真正的亲密关系。 如果他往伤口上撒了一把盐然后转身跑了，那也没关系。你会拍拍身上的灰，自己包扎好，继续往前走。 因为你知道，伤口长在你自己身上，钥匙也攥在你自己手里。 爱这玩意儿，本来就不是从别人碗里讨来的剩饭，它是你把自己胸口那堵墙拆了之后，自然而然涌出来的泉水。 水一旦流起来了，流向谁，其实都没那么重要了。

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2天前
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2天前
记两句这周收到的话：

·情商高的人能激发彼此的善意。
·相爱就是结果。
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3天前
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4天前
一声叹息

Francis_2026: 谈及产业竞争优势，很多人喜欢说中国的产业人才多，足以支撑产业创新。事实真的是这样吗？我倒是认为中国很多行业的后续创新能力是肉眼可见的匮乏，而且会先于老龄化这种结构性问题的发生。底层逻辑是：创新依赖容错，而中国社会是系统性的零容错。职业流动成本越高，创新产出越低。 中国企业总是需要懂业务、有垂直经验、能落地、会管理的人。但是实际上这些能力都是需要非常多的社会容错率积累起来的，因为每个方向都会对应不同特质的人才，需要长期积累。而真正的多面手，又会被认定为跳槽频繁或经验不够垂直。企业招聘需求可以反复更改，但是对于候选人而言，一次经历变化便意味着整个职业生涯的再也无法回头。 中国的人才市场看起来人才供给很充裕，但是人才报废率很高。折腾到35-40岁的职场人，虽然经验丰富，但是在企业眼中这些履历都是不符合jd关键词的增墒。 中国的企业在亲手毁掉其赖以为生的人才供给，AI也无法解决中国企业工作效率和管理能力的低下。保持低廉的人力是一种恶性循环，个体的上限被系统性压低，过去是奋斗一辈子也无法出头，现在是到35岁还能有奋斗的机会就谢天谢地了。 所谓萧条期和至暗时刻，都是很多年后回顾历史才回过味的。最可怕的不是对于这段时期如何进行定义，而是身处当下却被温水煮青蛙的窒息感。

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4天前
对！好比注册公司很容易，但不是开了公司就能生产出产品，不是有产品就能有客户，不是有客户就能一直有订单，不是有订单就能拿到回款… 扯远了🤪

Francis_2026: 做工具是很容易的，因为功能和使用体验是可以用时间能换来的东西。但是多数内卷供给侧的商业叙事最终会在缺乏核心数据、缺少行业经验、不具备专业知识、没有销售和渠道能力等一系列问题中慢慢的消亡掉。每一波周期都会有很多投资人和创业者大谈特谈自己的产品工具和服务供给的重要性，刻意回避需求侧的挑战，最后他们无一不是因为需求侧的乏力而失败。如今的AI应用过剩，以及软件板块的估值错杀，都存在供给侧产能过剩的思维陷阱。

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4天前
Long China
Long AI
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5天前
逻辑焊死了概念之间的关系，基于感受的系统能跟天地共振。
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