郭婉瓢盆: 今天和杭州老公在一起12年整，即将迈入第13年、我们婚姻的第5年。 之前有即友让我说说和杭州老公的故事，7年前开始用即刻时就断断续续说过很多，今天写个汇总吧。 我们相识于2011年的人人网同校网友，说过两句话。2012年的3月他在学校路上骑车时看到了我本人经过，立马发了短信“真人比照片漂亮一万倍！”，开始了狗男女的故事。 年轻时的恋爱都是充满鸡飞狗跳和争吵的，我们也在这个天天喊分手的过程中逐渐长大、完善了彼此的自我。他是我的救赎文学，在我极度缺爱渴求被爱的时候出现，边pua我边容忍了我的一切焦虑不安。 他是那个一直绕着我转的人，为了让我毕业留在杭州让他家里给我找了个n年空一次的编制岗位，那时我还年轻想着去了岂不是一定要嫁给他，一害怕就跑去了上海； 他为了我放弃留在美国的机会，又放弃了博士毕业后他理想的教职，为了跟着我去上海跑去企业打工，结果跑到宁波乡下兜了两年圈；好不容易调到上海后，没半年我就辞职回了杭州当自由摄影师，他又努力了两年终于在去年也回到了杭州，结束了我们9年的异地异国日子。 本来也想写很多他的坏话，比如怎么pua我胖声称他三分钟是因为对我没性欲去年还被发现猥琐得捡鞋卖云云，但是很多时间久远写出来显得小肚鸡肠，公平起见还得讨伐自我写出来就更是裹脚布臭长，就略去不表了。 大三的时候我的室友问我到底喜欢他什么，我说不出来，只是想到他想到喜欢得哭了出来；工作两年的时候我的朋友问我到底喜欢他什么，我也说不出来，只是说想不到比他更好的男人。 他会在考试周我忙不过来的时候帮我写作业，会在我工作后为了不吵醒我会半夜光身子睡在厕所瓷砖上；他一直承担多数的共同开销，生活费只有2000的时候会花1200给我买戒指、花800给我买靴子、花1500给我买衣服、给我买mbp、买镜头买相机，为了给我换摔碎的手机会花3000去赌博反被骗6000，我刚毕业交完房租一分不剩的时候会给我转他所有的积蓄，以致我习惯了这一切，即便我工作后他还是个没有收入的学生，我们还依然维持着这样的模式。 他就像我的血包，让我像个吸血虫一样地活在他身上，任劳任怨地兜底着我的人生。我一直是个在关系中多汲取少给予的人，除了提供性价值外，似乎也没有给过他其他什么，唯一能想到的，只有保研时为他留在浙大，是我做过最大的让步了。 而我们的人生也就在这么一次次的选择中，紧紧缠绕在了一起，万幸没有人放弃，没有人逃跑。 我有阵子恐婚，他就一直等，等到他博士毕业，等到我足够深入地了解他的家庭。 他有个沉默寡言但通情达理默默支撑的爸爸，他有个很好的妈妈，开朗活泼又好相处，我也是第一次见到没有互相埋怨成天争吵不休的家庭，第一次见到对彼此都无条件支持的家人，第一次觉得有个家也是很好很好的事情。 现在想想也是一切都在情理之中，没有这么好的家哪有这么好的他。 我手伤的那半年，是他妈妈我婆婆为了不让我吃外卖每周做一大堆饭菜，让我公公开来回两个小时的车送到我家，每周想着法儿让我试各种偏方推荐各种奇怪医院。整整半年，我爸妈只是偶尔程式化地问一句手好点没，他自己到后面都开始对我手伤没好脸色开始逼叨逼的时候，只有我的婆婆还在一直想各种法儿关心我。 如果有一天我跟他分开了，我最舍不得的一定是我的婆婆。 在一起的第9年开头，也就是20年春天领完结婚证的那刻，我切切实实地感受到了感情发生了变化，不再患得患失，溢满了安全感。但关系也变得更复杂，家庭的结合让分手/离婚的成本变得很高，吵架的时候再也不能轻易地说分手、再也不能赌气就可以把他甩在门外一周一个月不见面。 我们越来越像亲人，但也失去了很多因为害怕的紧张感而懈怠，总想着来日方长，小事一桩。很多年没吵架的我们，去年一整年吵了很多架，他会装作听不到我的声音，无视我的需求，我哭了很多次，后悔过结婚让我逃不出去，第一次感同身受了围城的喘不过气来，我寻求的喘息只能是在网上骚扰白皮男（？）。 忘了怎么合好的，可能是哪天哭了一整晚骂了他一整晚，他幡然悔悟了吧，他说是因为22年被关上海一个月吃不上饭的ptsd。 写到这里也觉得能理解了，他那时应该是人生中第一次体会到无助和匮乏，像幼年的我一般缺乏安全感，因为不安而变得淡漠自我，而我除了性之外无法提供给他任何其他的安抚。 今年春节出去玩的时候他难得没有工作，又是满心满眼都是我的样子，让我又觉得好爱他。 大概这就是婚姻吧。我们还没有孩子，也没有经济压力，没有复杂的家庭关系，行至此刻，却也觉得比来路更艰，艰在人心难恒，也艰在人生漫长。 20年领证那天，他说的那句“go marriage go!”，像鼓励加油的话语用在此时恰如其分。 人终究是孤独的，前行此路，有人携手是幸运，持续并肩需要的始终是持之以恒的努力。 经营婚姻的秘诀，希望有朝一日能和即友再分享。