很烦！

感觉要抑郁了，没有爱好，没有社交，没有行动，对任何事情都提不起来兴趣.

今天从早上9:00到晚上8点，连续看了一天短剧，吃各种零食，吃了一整天 看了一整天，吃到胃都强烈不舒服了，眼睛都看花了.放纵又自虐的一天🫠

想吃德克士的人汉堡但是要麦当劳的脆脆薯条🍟

今天是比周五还周五的周四耶～👏🏻👏🏻👏🏻

我觉得人真的要到了一定年龄才能有真正的成长和觉悟，昨天听到我的老公又要喝酒，我立马就升起愤怒的情绪，说话开始阴阳怪气，他问我为什么总有这么大敌意，我平静的分析了一下. 就想开了
每个人的思想认知和觉悟完全不同，我试图用我的认知和觉悟去改变他，我试图让他也认为朋友聚会不用必须喝酒，我试图让他在感受多次喝酒之后的难受之后能从根源避免这些痛苦，
真的不可能的. 我认为我在为他好，我通过情绪化的语言的行为阻止他， 他认为我在敌对他. 俩人根本就不在一个频道，能产生什么作用呢
我改变不了他，也不期待他为我改变，也不可能，应该尊重、包容，人生就是这样的呀 有谁是按照我的意愿来活呢？只有自己.
允许他做他自己，也允许我做我自己吧

这件事情像是我内心的一片沼泽，稍微一个不小心，我就被它淹没了，无法呼吸，只能痛苦的挣扎.
我无比明确的表达过 我不喜欢他去按摩店， 在我发现了一次之后，并且有了一次巨大的不愉快，他也保证不会再去的一个月之后，又去了，先付了239，又转给了技师200. 40分钟. 我不知道干了什么，我的常识告诉我干了什么不是一清二楚吗，我的内心又不断的蒙蔽自己不要想那么细，不要想那个结果，不要透明它. 好像这样一切都还过的去.
这件事情是时隔几个月之后我才发现的，这让它表面上变得没有那么糟糕了，就像你发现身上有个不知道什么时候都快要愈合的伤口了，还纠结为什么又个伤口干嘛？我有点怪自己为什么要翻看他那些记录？如果我不看不就不会发现了吗 不就没有这些痛苦了吗
我也始终不能接受我很爱的一个阳光帅气的男孩可以做出来这种事.我也不能理解.去按摩店这个事情让我觉得恶心、厌恶.深恶痛绝，让我的内心充满一切肮脏的幻想.甚至引起我的生理不适.
但是我很爱他，我做不到因为这个事情彻底离开.
所以我当时安慰自己当这件事情根本不存在，我告诉自己不要小题大做，跟我想象的肯定不一样，他肯定很爱我的，去按摩怎么了呢，就算做了也一定是K或者手，或者裸体按摩什么的，不可能真的做.这是最坏的了. 也不能因为这个就否认一切，生活还是要继续的，还是有很多美好幸福时刻的.所以我选择在发现事情不愉快之后原谅了.
但是我没办法控制自己完全想不起来这件事情， 它会突然浮现出来，一些令人讨厌的画面和场景被自动填充，还有个声音在脑海里讽刺和嘲笑我：你爱的他是个什么东西，你连自己原则和底线都保守不住，毫无底线，你的底线只这样能等着被人毫无顾忌肆意践踏，
那个讽刺的声音和恶心的画面又来了，所以我写了下来，我没有解决它们的办法，我又怕我的内心会憋出来什么病.我应该也是爱自己的吧.

此时此刻我的心揪的难受，可是今天早上和白天我还觉得真的好幸福. 感觉真是一个神奇的事情.😂

感情是会变淡的. 对方没有你想象的那么好. 也没有你想象的那么爱你.

怎么能活的通透呢.