回来上班第一天更新全局通讯录，退休的调走的都要删除，钩起了心里的事，年三十前给一个叔叔打电话拜年，叔叔年岁已高孤身在玉树，打电话的时候就劝赶快回北京过年，电话里还说就是要准备回去，说岁数大了害怕客死他乡，当时还劝着大过节的别说这样的话，年初一的时候就去世了，删电话的时候想起此事，差点没一个人在办公室哭出来。

今天上午看到的两个媒体的新闻，一个是rmrb的呼吁大家体谅理解外卖和快递小哥的新闻，一个是河南取消全省医护人员休假的新闻，我个人的感觉，纯我个人的观点，我实在有点看不懂，有时间体谅别人是好的，关键问题是体谅么？冬日在户外工作人员的劳保和津贴是不是更急需追问和落实？取消节假日的补助和调休是不是该有标准？不知道什么时候开始我们单纯的就只想讲奉献，就不说收入，除非你的奉献大到圣人的地步吗，才“配得上”一定的补偿。

我不明白我们在奋斗什么，我们在加油什么，我们在共克什么……

今之欲王者，犹七年之病求三年之艾也。苟为不畜，终身不得。苟不志于仁，终身忧辱，以陷于死亡。自暴者，不可与有言也;自弃者，不可与有为也。言非礼义，谓之自暴也;吾身不能居仁由义，谓之自弃也。也不知道自己是不是在求三年之艾，也不知道自己是不是在自暴自弃。

大半夜纳税人不会下载发票，也不知道从哪搞到的我的手机，我问白盘还是黑盘还是UK，他说他不知道，我说是白色还是黑色，他说不知道……

在家就是爽。

加班写材料，写着写着流鼻血了……

整个2021年，或者说过去的岁月里，体会最深的就是意外和荒唐，本人胸无大志，偶有起志，在实践中往往身体力行的表演什么叫志大才疏。就这样低劣甚至带着点猥琐的灵魂在过往的岁月里却常常被人请教或者指导“人生”之类的大命题。其实我在大学的时候并不想成为现在的状态的。当时家父家母第三次复合连理，我想应该再不会折腾了吧，所以我当时给自己的规划是：混完大学，回家啃老。结果天有不测风云，人有旦夕祸福，家父家母又离婚了。又应为我当时已经成年，要是盯着一个啃老自己多少不好意思，来回啃，又可能有失公允，所以我意识到我要找个活儿养活自己了。随后辗转报社、人社局、税务局……在外人看来努力的过程不过是一个成年人抹不开面子啃老，自己找口饭吃的过程。所以我其实想告诉那些想让我帮助回答问题的人，其实，我也不知道答案。今天大清早赶到火车站，忽然想到了很早以前看的一本书，叫《橘子不是唯一的水果》，书里的母亲曾经和恋人相处时，体内常有一种陌生而怪异的感觉，但结果，她只是得了胃溃疡而已，所以她就此不相信爱情，因为“你以为在心里的，说不定在别的器官里”。这么看这段你可能感觉这是一本撕裂现实生活，追求后现代主义的现实小说吧？但书中还有一段浪漫到要死的话：我渴望有人至死都暴烈的爱我，明白爱和死一样强大，并且永远地扶持我。我渴望有人毁灭我，也被我毁灭。世间的情爱何其多，有人可以虚掷一生共同生活却不知道彼此的姓名。命名是艰难而耗时的大事，要一语中的，并意寓其力量。否则在狂野的夜晚，谁能把你唤回家？只有知道你名字的人才能。荒唐感在胸腔里回荡（也可能是我昨晚没睡好，脑子迷糊了）。所以，别追求什么答案了，开心的活吧朋友，祝迷茫的，清醒的，疯狂的，等等等的人吧，2022农历新年快乐。

谁说站在光里的才算英雄。

我是干税务的，真心是觉得业务理论不行，报了个注会的课在学习，但是，我以前是干记者，干文职的，会计课听的我想死。