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从未发现自己的听力这样好，心跳变化如此清晰

睡得早，中间醒 。三点多点就有麻雀鸟类。动听来着。贪醒，到现在。头有点痛。起来吧。

好了，最后发一条，人最重要的事是，不自欺，正视自己的需求。尤其是身体需求。冷暖，要自知。要觉察自己的身体，其实有很多提示。耳朵，鼻子，心跳。发热发冷。身体温度变化。头发发量？总之要爱护自己。冷了运动一下喝点热水。热了，心跳快可以深呼吸。让自己平静下，或者去睡一觉。可以去开点药，要科学。身体想要喝甜的，要节制。 经常晒晒太阳。习惯走路。 我发现人在安定的时候，走路小腿以上根本不会晃。所以重要的还是觉察自己的身体。心里想的，带动身体。要明白自己的心。 写遗言一样 ，不写了不写了

我想重新思考婚姻是否真的是人的必需。家这样东西到底是不是真的可以延续。到底有没有家呢很虚幻和理想，也很乐观。本质上其实家是被构建出来的。婚姻关系也差不多。爱这件事情是无法自洽的。人活着的意义也是被赋予的。想到这里又想到人其实是没必要活着的。我真服了自己那么渴望死却死不起。我知道死后的世界是虚无和空白，什么都没有。但有点难以割舍将死时那种对光明的依恋吧。一定会这样。看着天花板的灯光，带着点遗憾。我想告诉亲人们，不要哭，不要哀，不要仪式，烧掉，骨灰可以种棵树。一定要过好自己的生活，忘掉我。忘掉 。我戏挺多的，现在是2025年4月。

每天蓬头垢面的我，在焦虑自己如圣诞树的发缝。这件事很矛盾，我不知道是对自己的容貌过度自信了还是懒惰已经战胜了焦虑啊？不过随着年纪增大，我还是发现，洗完脸后的自己最好看。皮肤还可以，眉毛比较长，脸看起来寡淡又还有点精神。看到自己的眼睛，或坚毅，或平淡。那个盲目自信的眼神是从始至终啊我真服了自己。头发长度也可以，就是发量太少了。我有一种我还能活很久的预感，现在可以给自己预设一下，衰老后难以入目的面容，我该以怎样的心态面对 。戴个帽子什么的，把口罩焊在脸上。 衣服尽量纯色。不要穿着花朵出来吓人。不过说实在的，老去后孩子们已经可以自立，那么其实是可以不活的。最好的情况可能是，走不动路了，只能宅家，听听音乐，喝点什么。吃喝都有外卖。靠，钱从哪儿来？还是去死吧……

不再害怕无明之暗的时候，大概就是人的成长。我居然快要四十岁了才成长，白痴啊

想问自己，喜欢什么， 才发现从前自己的喜欢都是很肤浅又没有用的东西。然后又错过了喜欢钱的年纪。我我我就喜欢看猫狗打架，闲人扯淡…………这居然是我，我那些高大上的理论和书呢？藏在心里，顶多为自己多活一天做点用处，不过肉身也不怎么听话。呵呵，可笑，看那么多，毫无用处，书这种东西居然跟废纸一样。我曾感叹过，那些通晓心意的作者，历史人物呢？不知道，或者死了。留下那么多字的作者，我看了，写得很对，又怎么样？ 还有些糟老头子，写得很好，多半可能是为了稿费………哎，人生啊人生，真相是：多吃点，吃好点。

40岁不到的人，八九十岁将s的心。智慧没有，死亡的恐惧是深种。怎么办呐，菩萨一具，什么都不会。嗯，人生虽然失败，不过好在从来不存在什么终极考验官，评分系统。我所愁的，自己也从不可控。所以，不要紧张。。不要害怕。 。

写点人生吧，每一天都是平凡的一天，现在好过，好过再过，都会有疾病找上门。然后是病痛在冷管子中折磨到耗尽油灯。这大概算好的，起码有钱医有人陪病床。更多的可能是选择在家里慢慢等着那一天的降临。所以不要愁到那么远，不要担心没有发生的事，胆大心细，过好眼前的每一天。不要把时间浪费在悲伤里，沉溺在自己给自己制造的牢笼里。文学电影公众号，都是别人的人生，看看就好，我来，食要滋味，护好自己的冷暖。废材就废材，就这样吧，我得到了那么多已经赚到不知道多少，按和菜头说的话，来世间看看风景也好。好吧，其实并不能做到那么洒脱，看风景 三个字 我一想到就很奢侈…………………