很多事，做也后悔，不做也后悔，怎么办？

不知道为什么，很长一段时间了
心里总是一阵阵难受伤感
很多人劝我，说的都很有道理，我认可，也想听劝
但是听劝实在是件很难的事情……
又是一年冬天，我甚至还记得去年冬天的样子
可是中间的一年，我却毫无印象
今早下雪了，雪花现在还在飘着
办公室温暖明亮，像其他人的心情
或许这也只是我妄自揣测罢了，毕竟我没法钻到别人的心里
不过，吃早饭的、哼小曲的、说话中气十足的人们
大概率不会心情太差
我呢？心情差吗？也未必是，只是没有力气
没有力气去开心，没有力气去做任何事情
他们说，人要知足
我知足了，我知道已经有很多好事眷顾我了
只是，我无福担着吧
心底有一张无底的深渊巨口
没日没夜地吞食着我的生命
我每一次试图挣扎出来
又在每一次试图后跌落更深
下雪了，真漂亮
像史今班长对许三多说过的：
每个人心里都开着一朵花，可漂亮可漂亮了
可是这么漂亮的花和雪景，为什么进不到我心里？
总慢半拍的我啊，到底谁在推我向前……

怎么判断是真爱还是韭菜？🥲
（我还没下单）

最近一直有裸辞的想法
可能是逃避之心又起吧，很想给自己一个所谓的gap year
距离上次去医院看心理科已经一个月
最初知道自己轻度到中度抑郁焦虑的那两个周忽然轻松开心
因为确定了自己总不开心并不是脆弱矫情，只是生病而已
可是过了那两个周之后又恢复原状
因为生活中的刺激源一直在
提醒我做的不够好的人事物一直在
像一直努力但一直逃不出笼子的狗一样
我失去了再去尝试和改变的动力
我忽然很怀念上学时候
再累也还有寒暑假和毕业可以期待
人生需要节点，需要里程碑，需要仪式感，需要呼吸口
但工作就只有日复一日
当然可以期待自己进步
可我终究俗人一个，希冀进步能伴随实际的收获
但是目前的公司死水一潭，升职加薪毫无指望
固然不必把同事当朋友，可总是话不投机也是极大的消耗
抬眼看看外面，就业环境和即将到来的冬天一样寒冷
何况我已经几近电量耗尽
我每天都幻想着在温暖的屋里度过这个冬天
不再思绪杂乱不再心不在焉的过每一天
能心无旁骛地看着小鱼儿玩耍长大
能心平气和地读完书架上的一本书
我并没有真的想就这样摆烂放弃
我只是想给自己一点喘息的空间
冬季不就是休养生息的季节？
我能不能在漫天大雪的时候蓄满电量
期待一个新的春天？

无意中听到了我妈教小鱼儿认恐龙，震惊我一百年：
“大头龙 ，刺儿龙， 长脖龙， 犄角龙， 蝙蝠龙……”
我差点笑死过去，但是我也好担心以后怎么让小鱼儿相信他最一开始学的是错的😅

时光惯会趁人不备
你还没留意
秋天就落了一地

我现在满心只有一个念头：
抢到香港场的票，来一场难忘的跨年

平静的时光不可多得
请一定一定狠狠珍惜

2025已是定局
我希望
新的一年，2026年
可以静下心来读书
读很多很多的书
像回到小时候的自己
不会想读到的书有什么用
只是细细的
读完一串串文字
重新熟悉这习惯的喜欢的动作

有时候想想
生活其实可能也挺简单的
无非就是彼此成为彼此的谈资
每个人的深刻体验，在别人嘴里几句带过