我想会弹钢琴想唱歌好听，但我已经23，都学不会了，基本的乐理、时间都没有，在我这个年纪说想要雪这东西会被嘲笑吧。看着人在唱歌真的感觉在发光。努力接受自己平凡的事实，接受自己未来是工地一员得事实也接受自己专插本得事实。普通平凡的生活也可以多姿多彩，比如打台球、篮球，在喜欢的运动上发出光芒。我还想要一个爱我的人，或许有一天能够实现吧。

好崩溃。情绪又又又开始了。

她微信对我设置了勿扰、微博把我拉黑，真的好难受。想到我之前做的事，她一提分手我就把她网易云、抖音啥的好友删除了，也能够理解，她对我非常失望。一步错步步错，将来努力做一个能换位思考，理解对方的人。哎😢

真的好想

今天第一天健身，明天第一天上班

想你想得委屈巴巴了

我在天平架外的酒店门口坐着，努力想从路过的人里面找到你，可是并没有。我好像眼泪哭干了，每一次鼻子酸一下就结束了，多想可以肆无忌惮地大声哭闹。我今天写了回忆和检讨，多想带到你面前跟你讲述，尽管你说不想见我，在路上我仍然相信会有机会，如同刘备三顾茅庐，我不做三次很难放过自己。

现在的我就像船没有了灯塔，不知方向，只有一片黑暗伴随着我。

今天毕业典礼，因为收拾的事分手了。
起因：前一天在刚入职的猫舍工作到晚上9点，赶不上回去学校参加第二天的毕业照拍摄，结果刚请假就被通知不用再过去了。今天早上9点出发，跋山涉水转4趟地铁一个公交去到学校，在外刚吃完中饭还没到学校她给我打电话说“原先的计划要取消了”。
(我们的计划：因为这两个月分隔在两地打工赚钱，只能约定回学校的日子一起出去玩。在纵横宇宙上映的时候我就提出要一起看，我怕她不喜欢还让她先看了第一部。一起准备妥当，订好酒店和电影票，准备开开心心迎接这一天。)
续：听到要取消计划非常难受，因为这是我期待很久的日子。我承认在这也犯了个错，没有考虑她的感受，我没有继续接听她的电话，气冲昏了头脑想着先回学校再说。等到我意识到事情的不对劲已经晚了，她像是下定决心一样不愿意见面不愿意进行原计划，甚至更改计划也不愿意，只想办完手续等她家人来一起走。死皮赖脸一起去办完手续去到安静的地方说话。我哭了，一直哭，嘴里念着“你不要我了吗？没有人需要我了吗”。想要抱一抱也把我推开。后面她走了，我失魂落魄回到宿舍把自己的东西收拾完，一只手推大箱子一手拎我的被子。还没有跟舍友好好说再见，我急急忙忙就出去了，眼角还挂着泪。一路上打电话求等我也没有用，在学校范围的时候心情很郁闷，在微信上一直发。
就是这么卑微，但我有错在先，想着卑微一点也没啥。在学校这个城区非常难受，出去了突然感觉人活过来生活又能继续的时候，我到家把所有事情都忙完了，我开始难受了。就是截图这样，我说了两个小时，我们3年的感情，一下子就没了，从要见面开开心心玩一天到直接分手，一点准备都没有。

她一直在说这段感情让她觉得很累，说我们3年感情很好但就是相处不下去了。
我问心无愧，她要回家但跟我说不会搭地铁的时候我可以做到送她到家我再一个人回学校。她和网络上的男网友说我坏话不能给我看的时候我可以做到给她时间和机会重新和好。我插本学习的时候可以做到抓上她和我一起提升，就算因为抓她去图书馆而不是一起闲逛谈恋爱而争吵我也要跟她说清楚利弊(地点广东，我考上了公办土木院校，她考上了民办土木院校)。还有大大小小每天带早餐怕她不来，卖了我的csgo饰品去送生日礼物等等。可是我实在想不明白，为什么我被直接放弃了，3年的感情，我一心一意没有半点不尊重，这段感情是我的初恋，我想着就是一辈子了。我不是坏人没有十恶不赦，为什么我会被抛弃，卑微到下贱都挽回不了。

求大家轻点骂，我好难受。看着要删除的照片，所以的痕迹，我好难受。