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苏冻冻
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INFJ,养了一只边境牧羊犬
爱说些有的没的
这里是我的无人之岛
苏冻冻
9天前
每次和我妈聊到童年的创伤,我妈永远说没办法,她不出去工作我就没有书读,我走到现在应该感谢他们。
我除了闭嘴还能说什么。

和他们聊到重男轻女的问题,永远是没有办法,农村都这样,xx 家给了儿子更多女儿还要补贴家里。
我除了闭嘴还能说什么。

两套不同价值体系的人还能聊什么。他们永远无法看见我的痛苦,仿佛承认我的痛苦,就宣告他们是失败的父母。
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苏冻冻
12天前
年轻的时候,遇到客户汇报交流场景,听到同事领导说话绕来绕去,以为是一种高情商的职业技巧,不直接给答案,留有空白。

等到自己成长到足够专业时,才意识到能瞬间洞察客户需求,并简洁精准地回答问题,是我的天赋来着。

今天接待一个非常有名的客户,这样的场景又发生了好几次。
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苏冻冻
13天前
婴儿学习语言的过程很有趣。

先是学人物名词,妈妈、爸爸、外婆…
再是学日常名词,鼻子、水杯、衣服…
再是动词,水水喝,饭饭吃,妈妈睡…
再到情绪,生气!痛痛,安安哭啦…

现在已经知道各种指代词,这边这个。
甚至能从大人的语气里捕捉到情绪,自己干了坏事后,会学大人说话:xxx (孩子自己的名字),干什么~

真的太可爱了。
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苏冻冻
14天前

王梦珂Mengke: 几个月前,我把《把才华变成钱》整本开源到了网上。反响比我预想的热烈,不少朋友下载去看,也陆续有人来告诉我:受这本书启发,他开始认真做内容、整理自己的产品,第一次在工资之外赚到了钱。 第一块钱可能并不多,但我知道那种感觉很不一样——它不是公司按月发给你的,也不是你多熬了几个小时换来的,而是有人看懂了你的价值,愿意主动为它付钱。 书在这里:https://haoshiyinli.com/book/ 我写这本书的初衷,其实不是催大家赶紧去找一份下班后的兼职。毕竟,如果所谓副业只是白天给公司打工,晚上换个地方继续出售时间,那只是把一天切得更碎,人未必因此更自由。 我真正想讲的是一条从「建造」到「销售」的路径:先看清自己已经拥有什么能力,它能替谁解决什么问题;再把零散的经验整理成一项清楚的服务、一个产品或者一份内容;算明白时间、沟通、修改和风险这些真实成本;最后把它放到市场里,让真实的人选择、付钱、反馈,再继续修改。 这是一种成本思维,也是一种生意思维。 不是问「我还能再接多少活」,而是思考:我能不能把做过一次的事情,慢慢建造成一个可以反复交付的东西。 写到后来,我越来越觉得,一个人可以拿来经营的,不只有技能,还有判断。知识是你知道什么,技能是你能不能把它做出来;判断则是当几个答案看起来都对时,你能不能分出哪个真的有用、哪个只是在正确地说废话、哪一步还埋着风险。前两样更容易被写成教程、流程和标准答案,第三样通常只能从长期训练和真实工作里长出来。AI 出现以后,这个区别反而更明显了:生成一个答案越来越容易,知道什么才算好答案,开始变得更重要。 也因为一直在想人的能力还能被建造成什么这件事,我最近注意到一个叫 Bencher AI 的平台—— 我觉得它很有意思的一点,是它给专业判断找到了一个新的出口。Bencher AI 是一个连接专业人才与前沿模型的专家数据平台,请真正懂行的人给 AI 出题、作答、评审、挑错。它不是简单地给资料贴标签,而是把专家脑子里那把看不见的尺子——什么问题值得问、什么答案站得住、错误究竟错在哪里——拆成一项项具体任务,变成模型能够学习的数据,也变成按任务难度和完成质量结算的交付。 换句话说,你不一定要把自己做成博主、老师或者老板,才叫把才华变成钱。有些人练了很多年的专业判断,本身就是产品,只是以前没有一个合适的货架。 Bencher AI 最近发起了 Frontier 人才计划,招募数理化生、计算机方向的博士,奥赛或 ICPC 得奖的竞赛青年,以及金融、法律、医疗、软件工程领域的资深从业者。 这不是一篇「人人都能做」的副业推荐。除了计算机网络安全、软件开发领域,还有新闻传媒、游戏策划、平面设计、影视视频制作等专家领域岗位在招。 我只是觉得,读我内容的人里应该有一些真正适合的人,想把这个入口递到你们面前。 符合条件的朋友可以去 bencherai.com 注册并完善信息,在「限时活动」里找到 Frontier 人才计划,再提交专业认证。 能否通过、会匹配什么任务以及获得多少回报,以平台审核和具体任务说明为准。 祝你创造更多更好,祝你把才华变成钱。

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苏冻冻
20天前
当领导真的需要身体好+屁股结实,不然开会4小时,谁受得了啊。
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苏冻冻
24天前
人到中年,最怕的就是去医院检查,自己怕,也替家人害怕。
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苏冻冻
26天前
今天的工作我又悟了:开会对领导层来说,就是刷抖音啊。
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苏冻冻
26天前
看4岁幼童“摸屁股”的新闻。很多没养过孩子的人,对小孩子的发育阶段真的不太了解。

我女儿1岁9个月,还不认识颜色。
是的,她日常沟通完全没问题,至少能说100个词汇。会说“去超市买东西咯”,但不知道红色是红色、黑色是黑色,每次问她,都说白色。
一般孩子2岁,才会认识颜色。

我女儿也分不清“痛”和“痒”,被蚊子咬了,指着包说“这里痛”。无法准确命名感受,不知道什么是热,什么是冷,只知道难受就哭。

3岁的小孩,一般刚戒尿不湿没多久,开始自己如厕。4岁的小孩,估计生活刚能自理,能自己穿衣服刷牙上厕所擦屁股。

所以说一个4岁的小孩,懂得性别意识和猥亵陌生年轻女性的“快乐”,那这个小孩一定是个情感发育上的天才。从视频来看,他只是想扒开前面的人,跑出去玩而已。

这就是正常4岁小孩的发育智力,玩大于一切,玩才是世界上最大的快乐。

上条评论区有家长说,现在不敢带小孩出去玩,怕他在公共场合哭,周围人会给压力。

很多人说,家长要教育啊,要安抚啊。一个连“公共场合”是什么都无法理解的幼儿,怎么解释不能哭不能吵闹呢。
那么多大人经常发疯呢,孩子的大脑没有情绪调节机制,就算安抚,怎么可能立马就不哭。
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苏冻冻
1月前
很多女性在育儿过程中,常常会承担一个很隐蔽的压力,即接受长辈的情绪压力。

我身边看到的帮忙育儿的长辈,越来越多是女方父母。这意味着育儿过程中事情的交代、矛盾分歧的沟通,都是女性来承接。

长辈在育儿过程中产生的情绪压力和情绪需求,也必须女性照单全收。

比如每天下班后,我妈就会拉着我聊天,我对象可以毫无心理负担地躲在书房。我也非常需要在一天劳累的工作后,有个独处空间,自己静静刷手机看剧,但我只能打起精神满足我妈的情绪需求。

而一旦我妈在育儿过程中遭遇挫折,比如我俩有分歧,或我妈最近太累甚至身体出现不适,她就会提出想要回老家。

甚至哪怕她只是抱怨孩子太活泼太难带了,我也会放大她的情绪。一边心里烦躁,一边也自责愧疚,把自己的育儿责任转嫁给母亲。

于是我就长期处在这种小心翼翼的愧疚和焦虑中,担心我妈真的撂挑子不干,也担心我妈的身体健康。然后自己只能接住更多的责任,又要和对象不断沟通希望他也承担更多的责任。

对于一个高敏型人来说,每天重复不断的这种情绪压力,比育儿本身还要累。
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苏冻冻
1月前
我观察到很多家长带娃,无论是老人还是父母,都存在一个普遍的问题——遏制孩子的情绪。

当孩子有情绪时——哭、发脾气、跳脚,家长第一反应是“不可以生气!”“不许哭!”然后捉住孩子。
我每次看到都很难受。

上周小区有个1岁左右的小男孩,想要吃他妈妈手里的包子,哼哼唧唧哭了起来,她妈妈立马说:“不可以哭哦,不能发脾气,你不能吃。”

然后小婴儿做了一个让我错愕的行动,他咧开嘴,用笑的方式哭。导致他看起来像一会笑,一会哭。

她妈妈在旁边解释说:他很喜欢这样的,想讨好你的时候,就假装笑。

天呐,一个1岁的小孩,还不会讲话,刚刚学会踉踉跄跄的走路,还不认识情绪,竟然学会了笑着哭。那一瞬间我好难过。

而且这位妈妈很温柔,辞职一个人带娃,非常非常辛苦。但在她的认知里,孩子哭仍然是不被允许的。

后来听我妈说,这个孩子发育好像有点问题,别人叫他从来没有反应。

今天早上在医院也是,给孩子取报告的时候,旁边有个四五岁左右的小男孩举着流血的手指头,跳着脚哇哇哭,他妈妈大声训斥:你在干嘛!?你为什么要这样!你不好好说话我就不给你!

我内心在呐喊:孩子抽血痛为什么不能哭啊!!我30多了也害怕抽血啊。

虽然也能理解很多时候父母的遏制行为,是因为刻在我们老中人基因里的担心在公众场合喧哗,怕打扰到别人。

但是拜托,从父母做起,让我们允许孩子不舒服的时候先哭一哭吧。
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