我是个被爱耽误的人，前半生也只学会了最后那点道理

从小我渴望父母的爱，但父亲工作忙，母亲只爱父亲（虽然她自己不觉得）

小学五年级开始因为一个梦我开始暗恋同学，直到初中毕业为止（那时候开始抑郁）

高中保留最后一丝节操坚持自己到了18岁才能处对象，找个成熟的然后被骗（连续一年每天给我打1小时电话，我都想不明白付出这么高的成本还骗我是图啥）

后来自己蠢，因为一个喜欢的人报考了一个自己都不懂的专业，分手直接办了退学

再后来浪了一段时间，花了很多心思想什么人适合自己这个课题上，断断续续又找了几个

相爱的时间也越来越久，跟着这个对象来了北京，从0开始奋斗

本来以为终于顺遂的我相爱7年断断续续发现他出轨

从开始的崩溃，到自暴自弃（我也找过几次），再到慢慢释然

我对爱有了全新的看法，当然这个看法并不是说我放弃爱情，或者说所谓的看透

我对爱越发的清楚，保持自我才能获得爱的掌控权

这样说的意思不是把自己搞的漂漂亮亮的，等人舔就完了

而是说，你爱一个人可以主动，甚至沉迷，但不要搞错了关系

他爱的是你，不是你爱他这个行为，所以你要明白

他因为皮囊爱上你，你就要保持皮囊
他因为学识爱上你，你就要增加阅历

千万不要说我这么爱他，他还这样那样的，没用。

以后有人说自己是个废物，我就会附和你真的是个废物

以后有人说自己是个小趴菜，我就会附和你确实很菜

以后有人容貌焦虑说自己丑，我就会附和说你的确不好看

以后要么就别和我说，要么你说自己是个什么玩意我就跟着你说你是什么玩意

我宣布，我生活中因为没钱产生的烦恼正式达到100%。

求求嘴贱脾气差，看到谁都想反驳的人，别再以性格直爽自居了

有一点情商对谁都没坏处，别人犯了蠢只要没影响到你，你不想安慰可以闭嘴，不用打着为对方好的名义怼两句，教导一番

真有好心，你能说两三句用得上的话，拿出点真章的也行

以前遇到这种人我还总会想办法站在对方的角度，现在我想明白了，他们就是纯贱。

知道特别在乎别人想法是什么感觉吗？

在没有得到明确信息的时候会反复推敲对方什么意思，所有的焦虑都是源自心里的反刍

当知道自己被误会，或者明确地听到了他们的指向性负面评价，内心会不自觉的砰砰直跳

失去理智一样，不停的一本正经解释，而这时候已经没人在乎你是否被冤枉，而是笑着说你反应过激

然后因为继续重复上述，慢慢地安慰自己下次不在乎就好，这帮大傻逼可真烦。

每隔一段时间我就会求人帮我拔白头发

这样既能显得年轻点，心情上，又能根据白头发的生长特点判断自己的身体状况

这次的白头发长在两侧

我查了一下原因—肾虚

简直荒谬，我都没性生活

睡前又看到有人说约到了高中生，希望成年了

不然说破天我也觉得是个变态，有条件报警的那种

由于是三代单传，我从小的生活就围绕着长辈们的各种彩虹屁，那时的我极度自信，甚至自负，以至于我交朋友时，都是先在那个人面前多亮几次相，然后再等他主动和我交流，成为朋友。

那时我非常喜欢自己，看到镜子就照，把各种赞美当成理所当然。直到我开始从非家人，且非常喜欢的人的嘴里听到了自己的诸多的外在缺点，我才发现自己不过如此，从此开始在身上找各种毛病

这种负面状态并没有让我变的进步，而是变的自卑敏感且消极，直到现在30多岁我才又能正常的面对生活，但并不是接纳了自己，更像是我可以表现的正常一些了

但是刚才在看到《道林·格雷的画像》里的一个桥段，里面的美少年在看到别人为他画的画像时—真证意识到自己如此美好。我才想到，我虽然没有书中人物的绝世外表，但是就我对自己来讲，我似乎从没有真正认识过自己，我甚至不知道什么样的衣服适合我，什么样的人能和我有灵魂共鸣，我，除了对自己的那些可悲的看法，一无所知。

我跟自己相处了很久，今天好像第一次才真正的认识到了自己，“亮相了”这么久，真正的我也一定像曾经那个盲目自信的自己，等急了我的亲切问候吧？

朋友说你这种小重量低次数是无法进步的，我说我知道，但是我真的搞不动

要么没精神，要么一用力就放屁，好不容易把状态调整好了又阳了，我也想像网上那些大肌肉一样练练就大了，但是人各有命，我的命就是小肌

我该怎么和喜欢反驳别人的人相处呢？

不管你怎么解释，他们都能找出来一些点来支撑他们挑毛病

我并不觉得这种人性格豪爽直接，因为我见过豪爽且有情商顾及他人感受的人，所以这不能成为他们口无遮拦的理由

我唯一能想到的就是，这种人生活里是不是很孤独，又没人关注，所以才希望以这种方式吸引眼球呢？

不要觉得自己笨就自卑

因为大笨蛋永远比你想象的要多得多

正确的想法是：我还有进步空间