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置顶【竹叶的100个优点】
突发奇想做一次新的尝试，把这条放在置顶，不断更新！
无法具体地列出它有什么作用，只是在内心笃信，它很适合新剧本的我，也会在未来发挥它的神奇力量，各个方面。
就这样真实地记录吧，然后看看会发生什么。
突发奇想做一次新的尝试，把这条放在置顶，不断更新！
无法具体地列出它有什么作用，只是在内心笃信，它很适合新剧本的我，也会在未来发挥它的神奇力量，各个方面。
就这样真实地记录吧，然后看看会发生什么。
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当把这段时间困在我身上的事情一一卸下，我感到无比轻松自由。原来我不想成为被动的人，原来我无比珍惜自己的时间，原来我还是更喜欢一个人的自由，不喜欢被限制，不喜欢被计划，不喜欢有目的地社交，当我再次变成主动的那个人，当我的身份转化成猎人而不是猎物，我感到一种简直换了一个崭新新世界的自由。
当然了，不想当猎物，如果也做不成猎人，就暂时安安分分做个平民，把自己的生活耕耘好。
这是我无比享受的独立与自由，时间自由，个人自由，完全自由。
当然了，不想当猎物，如果也做不成猎人，就暂时安安分分做个平民，把自己的生活耕耘好。
这是我无比享受的独立与自由，时间自由，个人自由，完全自由。
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晚上和朋友聊天，听到她说她和她男朋友的相处状态，把双方真实的一面一点一点展露给对方，然后会发现对方也能接受，对方仍然觉得他们是全天下最好最好的人。真正爱你的人是不会觉得你不好的，他能够接纳你的不好。他们每天都要视频，了解彼此每天的生活，了解对方的朋友圈子是什么样的。所以那些日常中的欣喜、阶段性胜利、难过与烦恼，他们都能懂到底是什么样程度的一种情绪。
真好。
世界上存在这么好的感情。
存在当事人都觉得很好很好的感情。
真好。
世界上存在这么好的感情。
存在当事人都觉得很好很好的感情。
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想起我以前追求别人的时候，真的特别主动和大胆，每天主动找他聊天，心动伴随着滤镜 伴随着欣喜 也伴随着自我怀疑，我像一个登山者一样追逐着一个又一个小的里程碑，“能加到他微信就很好了” “他的回复能多几句话就很好了” “能让他主动和我聊天那就算很大的进步了” “能每天就这样双方都有意愿地聊聊天就已经很好了，也不奢求其他关系” 他就像我心中的一个崇拜的人一样，我仰望着，如榜样一般，希望只要我们一直保持着联系，哪怕不是情侣关系也挺好的，我就是希望我所欣赏的那个美好事物一直陪伴着我，起码是现在暂时能一直在，就很好很好了。
总之，想起过去的自己，还是一个对爱情充满着冲劲儿，很向往很渴望也勇敢付出行动的人。虽然过程中伴随着内耗与自我怀疑，但是那种期望感、那种对爱情的相信、那种纯粹、那种热情，我永远怀念，并越来越觉得它稀缺。
反观现在，我好像越来越觉得自身环境与圈子的局限，我认识不到那么多的人了。工作的忙碌让我没有精力把时间分给感情，或者说纯粹有些疲惫和逃避。面对追求者，他的主动示好会让我下意识逃避，下意识否定自己，他恰到好处的赠送礼物会让我觉得很有负担，他的那句“没事的，下次你再请我吃饭就行啦”会让我觉得，还要再继续见面继续吃饭啊，好麻烦。
我不是对他没好感，只是觉得这些事情都好麻烦。回想曾经稀少的感情经历里，ex对我的否定和我自身的无措与逃避，我也觉得，他真的是喜欢我吗？我值得被别人喜欢吗？我好差，我都无法接纳我自己，我怎么能接受另一个人走进我的世界，看到一个不堪的我，一个忙碌到毫无秩序的生活。
就像一个百废待兴的世界，我需要一段时间的整顿，需要重振旗鼓，需要至少让它的外表华丽一点过得去，需要至少能把这个空架子做出来，或者具有一个稳定的内核，我才能允许别人进来。不然那种低自尊也好、虚荣心也好，都会让我下意识逃避，逃避现在的关系。
是的，我不相信有人会喜欢真实的我。
我曾经因为滤镜和臆想喜欢过别人，我不希望自己也再次成为这个“别人”。所以我讨厌没相处几天甚至没见过面就说喜欢，我讨厌异性之间表达爱意的关心，这对我来说是负担，我讨厌任何的邀约和相处，甚至讨厌被追求，因为我暂时没想过进入一段亲密关系。
我也讨厌自己，讨厌自己的低自尊，讨厌自己在亲密关系中讨厌自己，我知道所谓的“百废待兴”不过是逃避的借口，“兴”的状态永远遥遥无期。
我偶尔渴望陪伴，也会再次想起曾经脑海里所笃信着的纯粹的爱，和勾画的那个理想伴侣的模样，只是渐渐地，我工作以后好像真的沾染了很多世俗气，我与那些世俗与现实保持距离，觉得至少要先谈感情再说其他，但又无比失落，觉得自己周围都是这样世俗的人，有目的的人，没有觉得他们不好，也许这种清醒又现实的人，知道自己到底想要什么的人，不对纯粹爱情抱有执念的人，以后真的可以过得很好，或者起码自己生活得很好。
只是我觉得我曾经的构想碎了，我一时间无法转变地那么快，所以我无措地选择沉默，选择与它们保持距离，选择让自己静一静，看看荒谬的世界，或者荒谬的我。
原来炽热勇敢地追求一个人，真的是很宝贵的经历，我不是永远都有那种兴趣和冲劲儿，也不是永远二十多岁。
有一个喜欢的人真的很好，心里总会有一种希望感，一种无限接近美好事物的感觉，想到那种心动，就想到夏天、青春、勇气，真好哇，会觉得世界更明媚了，想要好好生活的想法又多了一个理由。
我真的曾以为生活中、工作中的那些琐碎，是可以有爱情来治愈的，那样我也可以接受，达到自身生活秩序的平衡。如果它也消失了的话，是会有些失落的。
我见过汹涌的爱意，热烈、纯粹、是发自内心的开心，发自内心的喜欢，我是见过的。
总之，想起过去的自己，还是一个对爱情充满着冲劲儿，很向往很渴望也勇敢付出行动的人。虽然过程中伴随着内耗与自我怀疑，但是那种期望感、那种对爱情的相信、那种纯粹、那种热情，我永远怀念，并越来越觉得它稀缺。
反观现在，我好像越来越觉得自身环境与圈子的局限，我认识不到那么多的人了。工作的忙碌让我没有精力把时间分给感情，或者说纯粹有些疲惫和逃避。面对追求者，他的主动示好会让我下意识逃避，下意识否定自己，他恰到好处的赠送礼物会让我觉得很有负担，他的那句“没事的，下次你再请我吃饭就行啦”会让我觉得，还要再继续见面继续吃饭啊，好麻烦。
我不是对他没好感，只是觉得这些事情都好麻烦。回想曾经稀少的感情经历里，ex对我的否定和我自身的无措与逃避，我也觉得，他真的是喜欢我吗？我值得被别人喜欢吗？我好差，我都无法接纳我自己，我怎么能接受另一个人走进我的世界，看到一个不堪的我，一个忙碌到毫无秩序的生活。
就像一个百废待兴的世界，我需要一段时间的整顿，需要重振旗鼓，需要至少让它的外表华丽一点过得去，需要至少能把这个空架子做出来，或者具有一个稳定的内核，我才能允许别人进来。不然那种低自尊也好、虚荣心也好，都会让我下意识逃避，逃避现在的关系。
是的，我不相信有人会喜欢真实的我。
我曾经因为滤镜和臆想喜欢过别人，我不希望自己也再次成为这个“别人”。所以我讨厌没相处几天甚至没见过面就说喜欢，我讨厌异性之间表达爱意的关心，这对我来说是负担，我讨厌任何的邀约和相处，甚至讨厌被追求，因为我暂时没想过进入一段亲密关系。
我也讨厌自己，讨厌自己的低自尊，讨厌自己在亲密关系中讨厌自己，我知道所谓的“百废待兴”不过是逃避的借口，“兴”的状态永远遥遥无期。
我偶尔渴望陪伴，也会再次想起曾经脑海里所笃信着的纯粹的爱，和勾画的那个理想伴侣的模样，只是渐渐地，我工作以后好像真的沾染了很多世俗气，我与那些世俗与现实保持距离，觉得至少要先谈感情再说其他，但又无比失落，觉得自己周围都是这样世俗的人，有目的的人，没有觉得他们不好，也许这种清醒又现实的人，知道自己到底想要什么的人，不对纯粹爱情抱有执念的人，以后真的可以过得很好，或者起码自己生活得很好。
只是我觉得我曾经的构想碎了，我一时间无法转变地那么快，所以我无措地选择沉默，选择与它们保持距离，选择让自己静一静，看看荒谬的世界，或者荒谬的我。
原来炽热勇敢地追求一个人，真的是很宝贵的经历，我不是永远都有那种兴趣和冲劲儿，也不是永远二十多岁。
有一个喜欢的人真的很好，心里总会有一种希望感，一种无限接近美好事物的感觉，想到那种心动，就想到夏天、青春、勇气，真好哇，会觉得世界更明媚了，想要好好生活的想法又多了一个理由。
我真的曾以为生活中、工作中的那些琐碎，是可以有爱情来治愈的，那样我也可以接受，达到自身生活秩序的平衡。如果它也消失了的话，是会有些失落的。
我见过汹涌的爱意，热烈、纯粹、是发自内心的开心，发自内心的喜欢，我是见过的。
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