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梓zzzzz

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nowhere

梓zzzzz

1年前

human being ，本质永远是动词，本质是那个爱，而后是具体的事，具体是一种救赎😊

乔木Diane: 我最近在想一个问题，爱自己是个伪需求吗？前几天看到苏敏阿姨的一篇采访。就是那个4年独自自驾走过近400个城市，在抖音走红的苏敏阿姨。她前段时间提出了离婚。采访的最后，记者问苏敏阿姨，你（现在）爱自己吗？苏敏阿姨很坚定地说：“现在我每天都在爱自己，每天都在按照我自己的心意去过，在我能力范围内，在条件的允许下，我不会让任何事成为我今后的遗憾。” 苏敏阿姨的人生向前迈出了一大步，为她鼓掌！爱自己是当下的政治正确。但在我看来，爱自己是个伪需求。 1、第一个原因是，爱自己的本质是将自己客体化。当一个人宣称要爱自己时，他传递的信号是“我缺爱”，我需要「被爱」，我需要一个人来爱我。这个人最好是他人，如果他人不能爱我，那我只能退而求其次，自己爱自己。重点在需要「爱」，而不是「自己」。当一个认识到人要爱自己的时候，往往是他对别人付出太多，没有得到同等回报心灰意冷的时候。苏敏阿姨的丈夫又懒又抠，于是苏敏阿姨说要爱自己；胖猫一心要结婚的对象跟他分手，所以胖猫应该要爱自己；独自在外打拼的小孩被原生家庭吸血，我们说你要爱自己。「爱自己」和「付出很多却没有得到回报」总是成对出现。因为当你把自己客体化，也意味着别人眼里的你，是一个可以被客体化对待的对象。只要你缺爱，期待得到别人的爱，你就为那些不爱你的人留下了永远的风险敞口。我记得有个即友说过，越是向外界传达对被爱的渴求，越容易招致不幸。 2、我不喜欢爱自己这个说法的另一个原因是，爱自己是一个非常模糊的概念。甚至爱本身就是一种让事情变模糊的东西！权力关系、责任分摊、家务琐事等等，在爱的掩盖下通通消失不见。回到刚刚说到的模糊，模糊意味着可以被随便定义，可以被偷换概念，可以为别人利用。比如，在消费主义中最流行的话术，女人要学会取悦自己，女人要对自己好一点，无非就是叫人买买买。我在小红书直播见过一个惊为天人的一个带货话术。 “为什么你直播间的东西卖这么贵？” “因为你贵，你配得上，姐妹！” 在这个场景里，爱自己的使用方法跟“我是为你好”很像，卖东西带上爱自己的tag，可以卖出一种精神胜利。所以，任何东西一旦被裹上爱自己的糖衣炮弹，就很难看清楚里面包着的是不是我们的真实需求。 3、那么更准确的表达是什么？我之前写过在女性的成长叙事里，爱这个主题太过重要，重要到完全不合比例的程度，所以不要再回到传统的人伦之爱上。难道苏敏阿姨的丈夫温柔体贴有担当，苏阿姨选择为家庭奉献，此时她就不爱自己了吗？我们要回到苏敏阿姨真正爱的是什么。不是什么虚头巴脑的爱自己。可以是开车，旅游，拍短视频，是当下自由自在的生活方式；也可以是平等互利、互相尊重的夫妻关系。因为这种婚姻关系不存在，所以她要离婚。上面答案这些才是具体的事，是可以有所作为的对象。不再追求模糊的爱自己，找到具体的热爱，一个人想要的生活才能越来越清晰。

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梓zzzzz

4年前

So beautiful and so touching～～一个十二岁的孩子身上怎么会有这样强到耀眼的悲悯之力和理解能力，甚至五十二岁的成年人都做不到的不带偏见、褪去自我的共情、关怀和支持。
太美了，感恩相遇，I'll write a part for Cornett～爱的美妙之处就在于这神奇的共振，22年的第一部泪流满面😭 Ed Harcourt《Like Sunday, Like Rain》t.cn（@网易云音乐）

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梓zzzzz

4年前

Exactly 有效时间！

Ranibabe: #北京冬奥会观察看一位博主之前对谷爱凌的采访文章，挺欣赏这种纯粹的状态。其实就是专注当下，不做内耗的事儿。 “她提到一个词叫做“productive”——有效性，每个人在不同的时间有效性工作是不同的，譬如有的时候工作是有效的，有的时候休息就是有效的。不一定要“有用”，但是要“有效”，去散步、和朋友去玩儿、甚至去发呆，这些都不算是浪费时间。在很多情况下，它们就是有效的。而无效的事则应该去避免。爱凌觉得无效的事也很多，譬如总是去看去听别人的评价，譬如看镜子里自己不满意的地方——总是觉得自己这里不好看那里不好看。为什么要为此焦虑呢？”

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梓zzzzz

4年前

祝福有情人！

姜涛jt: 这周太忙了，差点忘了回顾上周末参加北辰YG的公众演讲的经历。从认识@淡淡Lexie 的时候，提到YG有个公开演讲环节，我就承诺她内容和她相关。这个承诺我一直没有忘，并且在看完《爱情神话》这部电影后我找到了表达主旨和讲述逻辑：https://m.okjike.com/originalPosts/61d314fbfa91c800118f8b8d?s=ewoidSI6ICI1OGE2YmViOTQxNjQxNzAwMTVhNWZhYjgiCn0= 我花了一周时间写稿，又花了一周时间练习，丝毫不夸张，我一定是站在台上那些人中准备最充分的人。我还设计了一个自认绝妙的表白式结尾。但在表演当天却出现了意外。本来我是第五个上台，但主办方可能是因为我的内容热场效果比较好，临时把我排在了第一个。那天杭州大雨，淡淡打车过来需要50分钟，而距离我开场不过25分钟了。我的整个演讲才18分钟。我向主办方请求能不能把我排在第二个，理由是观众到的有点少。主办方说没事的，人少不影响你演讲的效果。我说不是效果的问题，如果我等的人不来，我的演讲毫无意义。后来没办法，本着尊重主办方的原则我上了场，上场的时候淡淡的高德打车行程显示，距离目的地还有20分钟，而她进到现场还要5分钟，这意味着我必须要尽可能的拖时间，使得在讲到她的部分时，她是在现场的。（大约是最后6分钟）于是我上去便跟观众寒暄，说大家冒雨来辛苦了，延长和观众的互动时间，不断地现场编段子。说的我自己都有点烦了，但我心里告诉自己，要等到她。当时的段落是这样的： “后来有一个女孩跟我讲，姜老师，我很欣赏你的幽默，但你一定要分得清你是否是真正的快乐，以及，你可以在我面前不快乐。那一刻，我被洞穿了。她又补了一句，你不快乐我也喜欢你。她是我现在的女朋友，她今天也来到了现场。” 最后一句我是抱着询问的语气说的，“她今天…也不知道到没到现场。” 这时第一排角落的一个声音点亮了我，“来了！这呢！” 后来的演讲很顺利，结束的时候观众起哄要求婚，最后抱了一下她（图5），而她为我准备了花，跟我编了一个上厕所的理由去外面拿了给我。我演讲的标题是《爱情神话》，讲的却不是我们感情的甜蜜，是用脱口秀的方式讲了我一路追爱的辛酸历程。很开心能有这样一次机会，让我梳理自己的感情之路，也梳理我对感情的看法和终极追求，并用这样一个我擅长也喜欢的方式表达出来，在我最爱的女孩面前。所以最后也想分享那个我引以为傲的演讲结尾： “在准备这次演讲时，我想起了10年前我刚上大一那次演讲，同样的精心演练，同样的用尽全力。但也有一些不同了，因为这次台下坐着这么一个女孩：她不会因为我的表演好坏而评判我，她不会因为我的名次高低离开我。她喜欢我，因为我是我自己。所以我好想跟10年前那个演讲失败垂头丧气、没追上女孩躲在角落里哭鼻子的男孩说： “看，你终于找到了她。”

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梓zzzzz

4年前

灵修实践的钥匙。全书反复论述一个处世/事之道：把注意力集中在你正在做的事情上，而不是通过做事取得的结果上，同时尽可能感受你的内在身体能量场，成为你思维的观察者，以当下的觉知来采取行动，你会感到临在、平和、欢乐的能量，结果会自然而然的产生。前半本书的一些方法论确实让人受益：当你的脑子里充满问题时，新的事物或问题的解决方案就无法进入你的大脑，请为它们腾出空间，你就会发现生活情境之下的生命。请充分地利用你的感官！别在一个无常的世界里追求形式上的永恒，意识到处于形式之下的永恒的东西。

不过书的后半部分就显得车轱辘了。而且本书对于思维和思考的否认，在我看来也确实过于片面绝对。