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三花猫的占春树

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真心瞬息万变
我只要当下

三花猫的占春树

5天前

鸠摩小虾米: 这篇文章要写给所有的三期女性。生完孩子之后，我有一段时间特别困惑。我以前的工作节奏是那种：周一出差坐飞机十几个小时，周二落地马上工作，周三凌晨回酒店继续改PPT。手机一响就起身。人一叫就到场。领导一张嘴人马上出国了。我还挺骄傲的。觉得自己可不就是电视剧里职场女强人该有的样子嘛，可自豪了。然后孩子来了。我发现一件事：我回不去了。身体和生活里里外外的环境全部都变了。你连续一周睡不满四小时试试？你试试开会开到一半，群里突然@你说“孩子发烧了”试试？你试试白天开会、晚上哄睡、半夜处理突发情况，然后第二天保持职业微笑？如果说在职场混着就像做饭一样，当你有大块的时间的时候，你就可以一直看着火。而当你的生活时间变得极度琐碎的时候，你每隔几分钟都要离开灶台去处理别的事。等你回来，你还确保菜还得熟得刚刚好，不能糊。这就是“三期”的第一把刀。再往下走，你会发现更要命的东西来了。经济环境变差的时候，谁先挨刀啊？老板显然不会先砍能随时出差、随时加班、随时救火的那拨人啊。他更愿意砍“随时可能请假、孩子随时可能发烧、随时可能不稳定”的那拨人。而这拨人里，三期妇女密度极高。有的人会觉得这是「阶段性困难」。等过了这个阶段，就会慢慢好起来的。我更欢迎把它当成「房子开始漏水」。房子开始漏水了，能不能好起来，在于两件事。1：外面还下不下雨了。2：房子有没有被迅速补好。这两件事，缺了任何一件，它就不会自己变好。 “母职惩罚”这四个字，听着像论文术语，像是什么女权书里喜欢写的四个字。来，我来翻译一下让你听懂，谁让我小虾米就是干翻译的呢。你一生孩子，公司就开始把你当“随时会掉线的人”。因为你大概率真的就是会掉线。掉线会带来结果：第一，钱。奖金、加薪、升职这种事，会先给“能随时加班出差”的人。你只要被默认“要接送、要请假、家里事多”，你就排后面。第二，活。核心项目更少分到你手里。你会被安排去做“稳妥但不出头”的活。活不出头，你就更难升上去。这是个闭环。第三，位置。会议你可以缺席。你不在也行。久了大家就习惯了你不在。你就真的不在了。还有一件事：你为了生存下去，容易被推到去干“灵活工作”“非关键岗位”。 “灵活”听起来像是什么福利一样。我也翻译一下：钱更少，成长更慢，晋升基本没戏。你待久了，别人会默认你就适合这种岗位。人走茶凉这句老话，在职场一直很这样。轮到谁都这样。更麻烦的是：你一旦离开了，技能会贬值。行业更新太快。你离开一段时间再回来，系统、工具、流程、团队都换了。你要重新学习。你要重新证明。你还得一边带娃一边赶上进度。这种时候，人其实就很容易心虚。然后还有一块巨大的成本，叫“隐形劳动”。有人算过：全职妈妈如果把保姆、厨师、司机、老师、心理咨询师这些活全外包，价值一年十几万到二十万美元。这钱你拿不到。你还要付出时间。时间还会把你的职业信用一点点磨掉。所以你会在某个晚上突然明白“职业断档”是什么。它还真不是简历空了两年这么简单。简历上空了两年时间，真的不叫什么职业断档。现代职场技能更新极快。一般技能的“半衰期”约为5年，而技术类技能仅为3年。这是之前的数据，现在ai的发展，我觉得这个速度会更快。一旦超出这个时间，是人脉断了，是行业语言不会说了，是开始心虚了，是对自己的判断力会开始产生怀疑。很多职业坍塌吧，它不是一次性的。说，哎，生完孩子，瞬间，pia，职业没了，被裁了。这种情况有，但是不是最具有代表性的。它更多的情况叫房子漏水，外面雨滴滴答答下个不停，里面的人匆匆忙忙，她自顾不暇，补不上这么大个窟窿。慢慢地，到了一个临界值，就坍塌了。好。既然房子漏水了，你要干什么？当然是把房子堵住。你说太阳出来了，你的房子会不会好点？当然会？但是，我们改变不了天气啊。你改变不了老天今天是要下雨还是天晴啊。已经下雨了，就要开始修修补补。所以，咱们堵漏的第一件事就是：事业这根绳子，别松，死拉也要拉住。你可以慢一点。你可以换一种跑法。你可以阶段性降速。但是你别消失。你一消失，职场就当你自动退场。它不会在原地等你啦，等你产后修复完、睡眠补回来、娃上幼儿园。它只会滚滚向前，不留任何余地向前跑。 ⸻ 当然这里我要插一段，写给另一拨妈妈。她现在已经不在职场边缘拉扯了。她就是全职主妇。 “我已经松手了，我还能怎么办？” 你先把抛去一个词：羞愧。全职主妇不是在家闲着啥事不干。你是在工作。工作地点从公司换成家庭。这是一套 24 小时系统。你是家庭的经理人。别人问你：“你现在做什么？”你就简单说：“我在管家。”说完就行了，别解释，到此为止。解释只会把你拖回那种“我是不是不够好”的泥坑里。全职主妇最容易被击穿的，不是身体累，是孤独。你会开始怀疑自己：我是不是在消失？所以你要给自己建一个“见证者网络”。女性友谊别断。忙也要联系，打个电话都行。你需要成年人世界的连接。还有一个关键：你要下班。全职主妇最可怕的地方在于：你在家，别人默认你永远在线。孩子醒着你在线，孩子睡了你还在线。你一天到晚被召唤，最后整个人烧穿。所以你得硬设一个交接点：伴侣下班后、周末、任何你能抓到的时间段，把孩子交给他，交到你离开现场。你独处两个小时。你哪怕躺着发呆也行。你需要恢复。哪怕碎片时间也要抢过来。车里坐五分钟，不听歌，不说话。那五分钟是续命。然后是“不断线”。你在家带娃这几年，最怕的是外部连接被剪断。你要留一根线：志愿活动、社区事务、运动、学校参与，随便哪一个。你也要把自己做的事记账。育儿训练出来的能力，很多时候比你以前职场能牛多了：多任务处理、危机管理、沟通协调、组织能力。都是育儿训练出来的能力。而这些，都是你未来回到牌桌上的筹码。最后还有钱。全职主妇最容易被钱拿捏。所以全服主妇有个家庭共识的前提：规则非常清楚，家庭经济观是“我们的钱”。账目透明。预算明确。大额支出怎么决策。你自由支配额度是多少。规则越清楚，卑微越少。你精神内核就稳了。你精神稳了，才有余力去成长，去规划未来怎么回到职场，或者怎么做副业，怎么把技能重新接上。如果家里没有以上这些共识，坚决不迈入全职主妇这条路。 ⸻ 我见过太多妈妈，败在心软。职业还在上升期，怀孕了。产假一休，想着反正孩子小。然后一带三年。带着带着，简历就过期了。回去投岗位，发现自己要跟22岁的人抢入门。抢不过很正常。妈妈脑子里同时装着「项目进度」和「便便形状」。谁受得了。心一软，屋顶漏雨更严重了。 ⸻ 那具体怎么做？有几个小tips 复工这件事，不要一脚踩回满负荷。当你重返职场，感觉就像是在参加F1赛车比赛。你的男同事们一直在赛道上飞驰，而你在进站（生娃）后，手里拿到的不是换好轮胎的赛车，而是一辆三轮车。既然是三轮车，你就不能一开始就加满油拼命冲。一步一步来。刚复工的妈妈大脑处于“重启”状态，所以为了应对这种脑力挑战，必须有节奏开始，同时减少生活琐事的决策消耗。职场沟通这块，咱更“聪明”一点。你跟领导谈需求，你别赌对方能体谅到我的难处。最好主动、清晰、结构化地沟通，将个人需求与公司目标对齐，而非被动等待被理解。先把你能交付的说结果清楚，再提你需要的支持。别上来就讲“我有困难”。先说：我能帮公司解决什么、我能把什么做好。然后再说：为了达到这些效果，我需要哪些支持。如果你过去一直靠谱、能扛事，那就是你最大的筹码。有的领导只关心效率。你的重点就是：怎么不影响进度，怎么去节约领导的精力。有的领导更在意关系。你可以稍微讲一句你的现实情况，但别展开，立刻收回到工作方案。不管领导是哪种，最后都要落到一句话： “这是我的交付方案 + 我需要你确认的规则。” 哪一种都行，但是别指望职场能体谅你有多难。还有一个很重要的事：职场形象。你在公司里少讲“为了孩子”。少讲“我家里比较难”。少讲“我老公不帮忙”。你可以跟闺蜜骂。在妈妈群里疯狂吐槽。但是，你别在职场自曝短板。你要让别人记住你是“能扛事的人”。你的人设越稳定，机会越不容易绕开你。钱能买的东西，就用钱买。既然不是全职主妇，既然你要混职场，那就别拿“自己带才放心”当成信仰。然后一边纠结一边痛苦，结果两头都顾不上。你要的是时间。你要的是精力。你要的是能继续在行业里活着。能请老人帮忙就帮忙，能育儿嫂就请。再不行就跟邻居妈妈互助接送。当然，我知道，育儿嫂的事情，不是单单钱能解决的。带孩子这件事，如果没人帮你，天王老子它来了它也解决不了。但是，钱一定能买到时间。这是真的。时间花在创造更多钱的地方。最后，男人靠得住吗？说到这里，其实你会发现：前面所有方法：渐进复工、外包、谈规则、减少碎片决策，都在做同一件事：把不可控变少。但家里有一个最大的不可控，经常被我们假装看不见。就是“伴侣的参与度”。所以我必须把话说到男人身上。其实你真正对抗的是：家里有没有第二个成年战友跟你一起去对抗。如果没有，你前面所有“慢慢加速”都是在单机模式里硬撑。单机能撑多久？看命。所以我必须问一句：男人靠得住吗？这个问题，别用爱不爱情回答。爱情解释不了这件事。为啥爱情帮不了你呢，我这么说吧。雍正再喜欢甄嬛，爱情再浓烈，也不会伺候她坐月子的。懂了么你老公行不行，主要看三件事：他愿不愿意、他会不会、外部允不允许。第一层：他愿不愿意有的男人很传统。家务育儿在他脑子里属于“你家的事”。你忙到飞起，他下班回家坐沙发刷手机，想起来的时候说一句你辛苦了，想不起来的时候拉到。也有男人是成长型。你累了，他会把孩子带出去，让你安静两小时。你出差，他能接管生活。他可能不完美，但他愿意去扛。男人能不能靠，先看他的价值观。你别指望婚后靠“感化”改造一个传统派。感化不了的。成年人，你连改变你自己都这么困难，你指望去改变另一个成年人？第二层：他会不会就算他愿意，也会出现一个问题：他可以切鸡肉。可以做饭。可以烧烤。可以洗衣服。可以接娃。但他不会主动想到：疫苗啥时候打、衣服啥时候洗、冰箱缺什么、老师群说了啥、明天要带什么。这些「想一想、记一记、安排一下】的脑力活，叫精神负荷。这个部分通常还在你头上。所以很多妈妈会出现一种很隐蔽的崩溃：家里看似两个人在做事。你却一直在做统筹。统筹才是最耗命的那一块。怀孕、产后恢复、哺乳这种事，男人没法替。夜里孩子哭，很多妈妈比爸爸更敏感，这也是生理层面的差异。所以别追求“完全对等”。对等个屁对等，怎么对等啊。上哪里去对等哦。所以你要求的是：他用别的劳动，把你被绑住的那一部分补回来。第三层：社会允不允许他靠得住有些男人吧，也不是天生不管家，是整个外部系统在逼他“只能当赚钱机器”。公司文化、同事眼光、社会话术都在暗示：“你休什么育儿假？你老婆不能带吗？”“你这么早走？一点都不上进吗？” 家庭会被迫做一个“看起来合理”的选择：让男人更拼命赚钱，女人更退回去照顾。于是男人更缺席，女人更孤立。你可以靠男人。婚姻本质本来就是经济上的合伙人。不靠合伙人我靠谁啊。但是，男人不稳定是风险项。你不能把自己和孩子的安全感，全押在一个人的自觉上。一个靠得住的男人，通常不是“天降神队友”。更像是被规则、被分工、被要求、被训练出来的队友。你敢要、你敢分、你敢放手，他才会真的上场。 ⸻ 最后，想写给所有妈妈们，一些我关于“安宁”这事情的理解。我们总在拼命训练自己，要变成一个“更好的人”。更瘦、更成功、更从容、更会带娃、更懂关系。我们以为把这些“更好”叠满，就能换来一种安稳，或者换来一种更好的生活。但是，其他可能都行，但是唯独安宁这东西，很多时候不是靠升级打出来的。它更像一种放过。是你照镜子的时候，看见此刻的自己：眼下有青，头发两天没洗，脾气因为缺觉变得一点就着，家里乱得像刚打过一仗。你不急着审判自己，也不要着急着给自己上刑。你只是说一句： “我看见了。就这样。先这样。” 你不再拿那个永远在前面的“必须更好”来抽打自己。你把力气从“追完美”的赛道里收回来，用在更真实的地方：把生活里最耗人的漏洞堵住。能沟通就沟通，能外包就外包，能砍掉就砍掉。先让自己站稳。再一点点修。修修补补这个叫“生活”的屋子。也修修补补自己的心。安宁不是突然降临的奖杯。它更像你终于肯对自己说： “我认了。然后我们慢慢来。” 在安宁处，慢慢修补那些漏雨的屋顶。在牌桌上，永不退场！

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三花猫的占春树

29天前

看白先勇形容明媚的女子
一个是《台北人》的尹雪艳
一个是《纽约客》的李彤
记得当时看尹雪艳的行事作风，惊艳了好久。
几年后跟纽约客结识，发觉李彤和尹雪艳如此相像，大概白先勇描写的就是同一个人。

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三花猫的占春树

1月前

其实平平淡淡、没啥事发生，就很幸福了。

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三花猫的占春树

1月前

领完证了，再过十几天就到结婚的日子了，最近天天晚上请客，昨晚太晚了没回去，我妈打电话问我，其实一点都带不怕的，都领完证了怕什么，但是还是想在对象面前装一下柔弱，没想到这样回复，心里暖暖的(๑˘³˘๑)💗

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三花猫的占春树

1月前

携隐Melody: 很多人问如何找到人际关系中的界限，既不过分讨好，也不过分干涉。遵从这三条原则，基本就大差不差了：第一，对他人和对自己要一视同仁。这是最好用的一条。自爱的基础，就是把自己当人。我们经常把自己从“人”中摘出去。要对人好，ok我对人很好的，但就是对自己不好。同样的错误，对他人就耐心不苛责，对自己就自我鞭笞。同样有需求，对恋人的需求就理解包容，对自己的需求就一再忽视退让，不要求对方做出自我牺牲，但自己默默做出牺牲。咋滴，自己不是人啊？这一条顺便也能回答做付出者的问题。我们付出也要一视同仁，对他人付出做到什么程度，对自己付出就要做到什么程度。你愿意拿出很多时间帮助他人，你就要拿出同样的时间帮助自己/允许自己休养生息。你愿意共情支持他人，你就要同样共情和支持自己。同理，你觉得朋友值得更好的，你就也值得这样好的。你觉得这件事发生在他人身上不公平，那发生在你身上也不公平。一视同仁的原则，可以让你判断，你是否处在一个不平等的关系中。如果你发现你对对方，跟对方对你，是很不对等的，那不存在什么“我自愿的”、“能者多劳”，真相是“我在逃避”，逃避看见真相，逃避承认你苦苦挽留的关系实际上并不真实存在。无法一视同仁的话，就是我们要去严肃面对的人生功课。第二，成年人要自己为自己负责，我们要let them，给他们负责的机会。不能出了事，因为不帮就有严重后果，就去帮。偶尔为之可以，谁没有个需要江湖救急的时候，变成长期的行为模式就是幼儿化对方，过份干涉了。看起来是你人好，一次次挽救TA，实际上是你在一次次夺取TA真正站起来，锻炼为自己负责的能力的机会。我们作为爱人、亲人、朋友，可以多次提醒，可以主动询问情况，但不要为他人负责。不要为他人的情绪负责（该说的话就要硬着头皮说，不要隐瞒），不要为他人的幸福负责（因为幸福只能自己争取，你越“负责”越糟糕），不要为他人的理解负责（不理解你就随他们去），不要为他人的问题负责（让他们自己去解决）。人必须自己亲自经历生活，才能学会“成年”。任何阻碍他人成年的行为，都不是在帮他们，是在害他们。《随他们去》那一期里也说了，实在着急，你也只有一种方式可以真正帮助他们，那就是以身作则，不断展示你想要他们去做的事情给你本人带来的积极影响，以及改变对你来说是多么快乐。做他们的范例，不要做他们的脚手架。第三，互惠原则。你可以先付出，但付出到一定程度，就要停止，看到对方给出相应的回报，你再继续。这不是说，我们不要做付出者，而是要做一个聪明的付出者，使用“慷慨的针锋相对”的博弈策略，避免被获取者利用。你要先确定，对方至少是一个互利者，你才能进入下一步的付出。在感情中也是这个道理。不要一开始觉得不用计较，然后越来越心理不平衡，此时对方已经习惯了你付出更多的模式，得寸进尺，把平等视为自己利益的损失，抵触改变。要一开始非常计较，有来有回，经过一段时间的观察，发现对方有互惠的基本修养，再放宽要求。我收到过很多类似这样的问题：一个同事，共情他工作上有难处，帮过TA不少，但到自己需要帮助的时候，这同事却不给你同样的待遇，“公事公办”起来了。这种情况最好的应对就是不要浪费时间去苦恼、忿忿不平、争执，在心里过不去很久。但如果你已经投入很多，要做到就很难了。是不是不如一开始就不要给那么多favor，就给一点就停止，这样看清一个人后翻篇就很容易呢？这条对讨好型来说会比较有用的一点是：要把互惠原则，作为你的精神纪律去执行。你不自觉地讨好了他人，这你忍不住，没关系。但你接下来就要收住，等待对方的反应。如果对方表达出感激，也在适当的时候，给了你关照，你就可以更放松去做自己。如果对方没有这个意思，你就要勒令自己停止讨好。无论是在职场，还是在个人关系中，这三条原则都适用。只要大家照着做，就能维持一个清晰的界限啦。

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三花猫的占春树

1月前

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三花猫的占春树

1月前

昨晚喝了一斤白酒，还没到断片的程度，就是胃难受的不行，一天都很饿😭

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三花猫的占春树

2月前

无论个体还是群体，人类的安全感都源于自己在某一方面拥有的独特优势：或能力，或财富，或权力，或影响力。

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三花猫的占春树

2月前

巨讨厌冬天，整个人瑟瑟缩缩的，穿啥都不暖和，太阳落山后又冷又抑郁

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三花猫的占春树

2月前

怎么现在才发现这部电影，演员演的真，配乐也好💙

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