“噢，亲爱的，你坐在那儿，就像房间里的一盆多肉植物，散发着一种不知是不是该浇水的迷惘。”

哎，版权这个事情真的在心里硌得慌。

喜欢一部韩国漫画，但看不懂韩文，所以最开始都是在wb看的汉化版。
后面了解这部漫画在台、日和韩三个地方都有平台可以买正版，因为太喜欢了，所以兴致勃勃地想买正版支持。

可是韩平台的成人认证一直不通过，而且因为不懂韩文其实也就是收藏用，除非后面自学韩文（
在台充值的时候，发现台湾的平台在国家分类那里把taiwan和china分开，我直接被膈应到了，我不想给td充钱。
而日版更新的进度其实也没那么快，最近中日之间的事情又让人膈应。

版权这个事情其实很难讲，我们投放给平台的钱，有多少是进了创作者的口袋呢？可是如果没有平台，这个作品未必能够达到当今的热度。版权是资本剥削工具的同时也一定程度上成就了创作者。毕竟，如果是我的东西被人抄袭了，我自己心里也会难受。

而且正因为喜欢，我会讨论这部作品，因为不会画画也不会写文，就会在空闲时间截图嗑磕糖、分析分析剧情。因为我不是很喜欢混圈，就是自己发帖分析讨论，如果有人点赞评论，我真的特别开心，有种被人看见的体验。
但是剧情和糖都有汉化组的截图，所以这种行为也可以是不尊重版权吧？我觉得一咬牙一狠心是可以把所有的帖子隐藏或者再也不讨论这个作品，可是那样的话我那可耻的虚荣心和分享欲就直接被割断了。

所以看来看去订阅正版也难受，不订阅也难受。
只能期望韩版成人认证赶紧通过，让我能没有心理负担地看漫画吧。
也祈祷这个作者后面的剧情不要rh，不然我真的不知道咋办了。

比起从前担忧自己会因为热情耗尽而狼狈收场，导致享受什么的过程也惴惴不安，现在反而能做到在浓情蜜意之时让情感和欲望带着自己往前走了。
毕竟过于浓烈的情绪总会有平息的那一天，如果此刻不尽情肆意，那日后回想起来也总觉得不是那么回事儿。

*不是在说爱情

为什么我们总是在最幸福的时候又感到很悲伤呢？

#搬运我的旧日记

2025年8月1日 在多邻国大战2小时
早上起来刷多邻国。

为了得排行榜第一，做了可能八九百经验的题，没注意花了半个多小时。
因为好友联盟有奖励，又没注意领了一个30分钟的双倍经验宝，想着不要浪费，就继续在app宇宙漫游。
游着游着这个死鸟app又蹦出来一个配对挑战，这下更没注意又点了进去，结果一把巅峰全对，还没反应过来的时候又开了下一局。

配对挑战大概是想让我买它的时间宝，老是赶在还有几道题的时候没时间。
我很生气！但我不想花钱并拒绝承认是我的水平问题，结果不出意料一而再再而三的失败，失败到把“嘢”连成“肠粉”。

我哀叹“不行了不行了脑子不转了”，试图一边撒泼打滚一边重启人生，结果一看表，“已经俩小时了?!!”

「哦。」

其实最近唯一一次为自己「不聪明」这件事感到遗憾的时候，是发现自己其实很痴迷“解读”这件事，但有时无论如何也无法发现、无法表达某些作品的妙处。
从他人那里学习和交流当然是美妙的体验，但一想到自身的乏善可陈就会觉得沮丧。
「这么好的东西，我想要让别人发现它的好！」
有时仅仅是这么简单的诉求，也因为自己的笨拙而难以实现。
不过大概是即便声音微弱也想呐喊吧，即便是愚笨也可以去爱吧。
好懦弱的宣言。

#搬运我的旧日记

2025年7月30日 我和世界的共鸣时刻
最近对很多事很多人都丧失了兴趣，不想探索世界、不想探索人类，也不想探索自己。我有时想，可能是偶尔觉得怕陷得太深吧，人一旦成为了什么的信徒，会更轻易地失去离开的机会。

可是为什么我会以离开为起点呢？带着一种一切都与我无关的傲慢。人有千千万万种，事有千千万万件，我的贪心是吞噬宇宙的气球，幻想着要从一切的面前轻轻地走过。

要陷入还是要旁观呢？要相信还是拒绝呢？“「要A还是B」式的问题轻易地就让那些东西陷入非黑即白的回答当中，而提问的时刻我大概在寻求另一种打破模式的答案罢。

我只是觉得无聊，对效果的追求也是一种对意义的迷恋，只是前者总以一种在我心中狰狞的面目出现。我总在迷恋着一种意义的自然浮现，它用风的语言告诉我，用雨的语言告诉我，用花与草的语言告诉我。那是我的答案，是我从一切面前走过的时候，扰动的那一方存空气。

可是事与愿违的是，意义本身作为一种创造物，是一种“刻意的姿势”，并不轻盈。

记得去年这个时候，一不小心对陀思妥耶夫斯基感兴趣，于是就开始看以前讨厌得要死的文学。看《罪与罚》、《地下室手记》、《白痴》和《卡拉马佐夫兄弟》，大脑一阵又一阵地晕眩，在有些寒意的冬天自发热。于是感慨，冬日真是看陀的好时节，少穿几件衣服也不觉得冷。

今年说来也巧，又大概是同样的时间，又开始看文学，只是这次换成了更通俗一些的网络BL文学。不过这次比起去年，大概因为前段时间的低落心情而更不理智了，并没有想借别人的人生来思考一些什么，也根本不想解决什么问题，就想把自己沉浸在自己喜欢的世界里面，体会一下享受人生到底是什么样的感觉。

虽然这两年的阅读文本题材千差万别，但核心的主题其实比较容易辨别，陀书我更多看“人性”，而耽美则看“爱”。这两个东西其实有时候很冲突，简单来讲就是一个容易大头控制小头，一个容易小头控制大头。但有些好笑的是，前者有时候反而千疮百孔，而后者却出人意料地坚如磐石。虽然我也可以选择光明的前者与阴暗的后者，但我的阅读习惯总是更容易让我在书中遭遇一些复杂混乱的人和一种鲜明浓烈的爱。而我也明白，这两种东西在现实中我其实并不愿意面对。

撕烂一个现实的世界和创造一个理想的世界，有时候挺难讲哪个更困难。但有时回想，为什么我的叙事中老是“世界”呢？明明觉得自己并不是那么关心世界。

今日阴天，或许晚上可以看部电影。

想了想迄今为止没有兴趣爱好仅仅是为了别人的目标而努力的人生，感觉实在是奢侈和浪费。
啊，如果能活500岁就好了。

其实大家也不一定真认为自己老了，就只是不愿意承认自己的确不再“真正地年轻”了。

睡不着，但躺在床上也不敢随意调整姿势。
我的床板连着舍友的，我翻身她那边的床板也会动。
从住进来开始，她就说过自己睡眠很轻，一点声音都会被惊醒。最近几次失眠，我翻身的时候都能听到她在叹气。
她是延毕的博士生，心理原本就脆弱，曾经也崩溃过几次，不敢想象如果连觉都睡不好的话这日子还有什么盼头，我不想因为自己睡眠不好再影响到她。
所以我尝试想要入睡，绷紧身体一动不动。然后我慢慢感受到腿脚麻了，背开始酸痛，但我不敢动。然后直愣愣地绷了一个小时，从三点直到刚才。
但我睡不着，我觉得呼吸不过来，但我也不想一晚只睡两个小时。
可是今晚我没办法，我舍友也没办法，大家都没办法。