好朋友之间因为双重关系不能共享一个咨询师真的是很悲伤的事
我明明知道我的咨询师如此适合帮助他们解决眼前的一些问题，我都试过了，但是不行，那只能是我的咨询师
太可惜了啊啊啊啊啊

离谱，过年在家吃迷了，等下到北京甚至都不知道吃啥……
准备吃个蝎王府的羊蝎子，明天住协和边上，但是不太想再吃宜宾驻京办了，每次看完病都吃这个竟然也吃腻了……别的又不知道吃啥
吃啥啊！！！有没有啥安利啊啊啊啊啊
（我真的是老了，哪怕今晚住二环都有点懒的出去喝酒了……

家人的意义是痛苦共担，在无聊的酒桌游戏结束无关人员散去之后深深的觉得
也谢谢酒桌游戏把我妹灌醉吧，如果不是她我大概也不会留在这里这么久
失去亲人的痛苦，死亡的重量，存在的焦虑这种很重很重的事情，被理解也许需要朋友，但是共担的终究只有家人
特别是我爸这个恐弱又有深厚的家族创伤的痛苦的老中家庭，明明没人走出叔叔离世的痛苦，但是又必须假装幽默强颜欢笑
真的不知道是不是我真就被痛苦吸引，感受到我妹未曾哭出来的痛苦我总想帮她一切承受多一点
甚至于今晚我妹在喝了一堆酒之后抱着大哭我说他们都让我撑住，都让我不要哭了我有什么办法的时候我心想真好，终于来了。真好，今晚终于一起相拥痛哭
我总觉得没被哭出来的痛苦都像一个痛痛的坚硬的核，流够了眼泪才能化掉它，也不知道是不是自己有限经验里形成的偏见，但我真的相信诉说痛苦与释放泪水的力量
今晚终于在酒精的催化下被畅快的诉说与流泪
其实今年年三十的时候，全家都没守岁早早睡觉，这一天是大姨的生日，没有人提一句大姨，因为不敢，因为害怕那个痛苦
然后我久久不愿入睡，和朋友诉说我的难过，那个本该一起吃蛋糕唱生日歌的年三十，那个过生日的人不在了
那时我觉得我好需要被直面与共担痛苦，但是没有人敢直面这个痛苦，尤其过年，这个号称流泪会不吉利的新年
但是我又会想也许对于大姨的离去我们到了一个新的阶段，我们一起哀伤过了，要慢慢释怀，最终会像如今提起爷爷一样笑着提起她
但是这个到达最终的过程依旧是漫长痛苦而又无所适从的
死亡如此多情

每次陷入酒桌游戏都会感受到一种匮乏
匮乏的游戏匮乏的年轻人
人们玩这些东西的动力到底是什么啊

过年家庭必备主题：吵架🙉

我都28了，姨父带着我和我弟我妹去逛湖北省博，出门了我妈小姨还要在那嘱咐把娃带好别丢了
好大的娃

以后除夕要找出一些没春晚这么恶心人又欢乐又有老中味的东西当饭后背景乐
要么放饮食男女吧
春晚真是越来越恶心了

无语死了，寒假第一天醒的比上班的时候还早……

今天太开心了嘎嘎嘎
终于遇到一个教学理念相似同样在体制内感受到被挤压到同事，像在这个学校有了呼吸的空间
刚刚地铁上看书突然悟了自己对存在主义的质疑在哪里
马上要见到好久没有单独见面的朋友
甚至加沙都停火了，遥远的外部世界都美好了一点点
真好呀呜呜呜
这周末的好都是真的
上周末的不好都是试图用假关系掩盖孤独带来的，这周的好都是真的关系、思考带来的，是忍受孤独才得到的
可能今年的主题就是孤独吧，也挺好的
以后真的要克服所有恐惧，拒绝各种意义上的搭子社交！！

好像要在临平有朋友了！！！