“个人不能帮助也不能挽救时代，他只能表现他的失落” ——克尔凯郭尔

《外地人在上海不上班每月只花3000块如何快乐的生活》

先声明一下：外地人在上海，回老家也很难躺平，父母也很难帮我

前几天统计了一下去年一年不上班所有的花费（房租+其他消费），总共花了3万七，平均每个月花3000，跟我预想的差不多

首先我房租1600，很多人可能不相信上海还能找到房租1000多的，可以找到的，多往郊区找找，这个价格的有很多

剩下的大头就是饮食，目前我很少出去吃，我对吃的欲望其实很大，但一想到上海很多都是预制菜，就不想出去吃了，自己简单的做饭，蛋白质、肉、蔬菜等花不了多少钱

也就是说我仅仅需要每个月挣3000块钱，就完全可以收支平衡，在上海不上班挣3000难吗？既难也不难，去年我没上班，但我摸鱼式的送外卖（天冷了不送，天热了也不送），一年挣了6000，退税退了4000，然后还有其他被动收入，挣了1万左右

也就是说在上海一年不上班，花了1万七，收获到了充实的人生以及每天平稳的心态

我现在一想到以前上班那些时光就很难受，早上一想到上班就抗拒起床，起不来。到了公司就感觉窒息，头晕，每天上班晕乎乎的，下了班也觉得头晕，虽然觉得解脱了一会儿，但一想到明天又要上班就很难受。特别是周日晚上最难受，一想到周一要上班，难受极了。以及最不能忍受的就是周末就休一天，那相当于没休。

现在不上班的状态，如果用一句话总结：忘了每天是周几

前几天发了一张图片在小红书，有网友评价：一种没被知识和工作污染的生命力

总的来说：我今年的任务就是想想怎么平均一个月赚3000

我现在除了没钱，一切都好。然后我总结了能做到这种心态的几点：

1：对每笔具体开销基本都心里有数，我不记账，但我所有的花费都从一个卡出，想看花了多少钱，看那个卡的账单就行，不用几个软件来回倒腾算也算不清，我目前清晰的晓得我每顿饭在10块左右，即一天两顿，一顿20，一个月600，然后再喝点饮料+吃点零食，也花不了几个钱，这个很重要，如果不想焦虑，一定要对自己的金钱消费有一个清晰的了解，这样才能根据自己的消费做一个相应的安排

2：降低欲望，我现在很少去外面吃饭，虽然我喜欢吃东西，但我一想到外面很多东西不好吃，以及很多预制菜，就不想吃了，旅游我也不想旅游，国外游觉得贵，国内游觉得没意思，所以这一块基本不花钱

3：控制你能控制的，我特别欣赏古希腊哲学流派斯多葛学派的一个观点：控制你能控制的，虽然我快两年没工作了，但我有认真找工作，一方面目前就业环境确实不好，以及我又不太想降薪，所以就找一阵休息一阵，找一阵休息一阵，我明白这个找工作我不能操控，但是金钱的消费我可以操控，所以我就操控我能操控的，努力节流，构筑护城河，不让焦虑蔓延

4：需要想多一点，但也不要想太多，以前我是一个想特别多的人，我会去想，如果5年不工作，10年不工作，那我怎么办？但我发现我一旦去想这个，就会越想越焦虑，但是想法有时候不是人所能操控的，这可能也跟每个人的成长经历，性格等等都有关系。我这也就是建议可以去做一些近期的规划，但不要想太久远的未来。因为未来变动太大了，你预想不了，还是那句话。控制你能控制的

5：转移注意力，如果你在一线城市，城市生活是很丰富的，所以可以在待业期间去转移注意力，有很多免费的文化娱乐活动，这个搜小红书都能找到，不过注意不要被骗

6：做具体的事情：不焦虑或者说让生活开心，最重要的就是要做具体的事情，让你的生活充实起来，这个真的非常重要，这个具体的事情做什么因人而异，但是一定要让你觉得有成就感，能够感受到其中的一些快乐等等，上面说了这么多，总的是想说如果生活很糟糕，一定要构筑最低程度的护城河去缓解焦虑，当然了，护城河越高越好，而且我的生活目前外人觉得有点艰苦，但我也能接受，艰苦比困难容易，艰苦咬咬牙就可以过去，困难咬咬牙都很难过去

你是从什么时候觉得生活没有希望的

这个问题这几年我一直在想，或许是疫情（多么遥远的记忆）刚开始的时候，或许是没有工作的时候，也或许是还有工作但每天在忍受着工作的时候，说实话，我记不清了

现在坐地铁或者走在路上，我喜欢去观察人，不知道是不是错觉，我总感觉路上的人不开心，要么面无表情，要么紧皱眉头，他们有什么不开心的事情吗？我不清楚，或许不开心的不是他们，而且在想这个问题的我

而我又是从什么时候感到不开心的呢？我不知道，但我记得读大学的时候我不是这样的

那时候哪怕在武汉偏远郊区的三本读书，也没觉得有什么不好，经常来回三个小时坐公交去武大华科听讲座听课，在课堂上热情澎湃，哪怕没有座位，坐在地上也心甘情愿，回到学校哪怕宿舍锁了门也依旧觉得没什么不好，那时候不去想太久远的未来，但对明天满含期待

那时候一个人跑去北京实习，为了省钱，租在大兴，每天坐20多站地铁去北京中关村，哪怕很漫长，但也会安慰自己，幸好不用中转，地铁坐一条线就够了

为了省钱，下了班觉得中关村那边的吃的太贵了，有时候晚饭就买几块钱的包子简单吃一下，也没有觉得不好

那时候面临毕业，来我们学校招聘的企业不好，我就去武大华科华师的招聘，几个小时的公交也无所谓，每天就投简历面试，虽然很累，但不会觉得看不到希望

哪怕面一个教培公司面了5面，最后给了一个不能接受的工资，也没有觉得不好，大不了不去这家公司，去别的教培公司

但这一切是什么时候产生变化的呢？以前随便进的武大华科听说现在也不能随便进了；以前热热闹闹的中关村创业大街听说也已经萧条了；以前吸收了很多就业人口的教培也基本没了，短短几年，变化过于剧烈，仿佛让人经历了几个时代

严格来说，我是感受过经济上行期的美是什么感觉，2019年我毕业的时候，那时候还没有人说是最难就业季，那时候教培公司如火如荼，记得很清楚，我第一家工作的公司就在教培，虽然底薪就3000，但每个月努力下，平均每个月能拿到8000块，这个收入在武汉的应届生工资里面已经算很不错了

再然后就是2020年的史上最难就业季，过了一年，是比2020年更难的史上最难就业季，感觉就业一年比一年难，没有最难，只有更难，2025年的毕业生将近1300万，新生儿接近900万，不如让毕业生去照顾新生儿，既解放了父母，也缓解了应届生的就业压力

所以当从经济上行期的美突然跌落时，对比的感受可能更强烈，特别是跟今年对比，所以回到开头的问题：你是从什么时候觉得生活没有希望的

按道理来说，我没在高点买房，当然也没房，也没有老人小孩要养，不应该觉得生活没有希望，可是感觉是骗不了人的，总感觉每天的生活晦暗不明，拨开一层雾，还是一层雾

所以是什么“蒙住我双眼也蒙住了天”

我最近在重看契诃夫的《三姐妹》，重看契诃夫首先因为很喜欢，再者我不理解契诃夫为什么在书中人物陷入了绝望并且是那种日复一日的绝望，依旧对未来抱有希望

三姐妹从莫斯科搬到了外省城市，她们日思夜想了十几年想回到莫斯科，像三姐妹中的伊里娜想搬到莫斯科找一个喜欢的人，但现实是让她嫁给一个本地丑陋的人；三姐妹中的玛莎喜欢有着家庭的威尔什宁，威尔什宁也喜欢她，但现实肯定不会让他们在一起，威尔什宁也不可能带她回莫斯科；三姐妹中的奥尔加困于学校事情，觉得精力和青春都在消耗，后来不愿意当校长，却当上了校长，更加忙碌，莫斯科夜对她来说更加回不去了

他们彻彻底底的回不去莫斯科了，她们说“生活是艰苦的啊。生活，对于我们中间的许多人，似乎都是昏暗的、绝望的”

然而她们却又继续说：“我们应当认识，天边已经在发亮了，整个光明的日子，绝不会远了”

莫斯科是她们心中想去的光明，是她们心中的梦，她们靠着这个梦继续过着被生活击败的绝望生活

说实话，在书里面我真的被契诃夫安慰到了，但一回到现实中，一个问题在脑海中不停的环绕

光明的日子，真不会远吗？

写得最满意的抽象梗

昨天讲开放麦被观众夸了

前几天讲脱口秀开放麦被观众夸了

以前写脱口秀，是想到一个梗，然后写前面的内容，但其实没有结构更谈不上想表达什么，现在换了思路，先想好表达什么，再去写梗，虽然人被困在系统里面很多文章都讨论过，但很少有在脱口秀里面被讨论过，好好打磨一下这篇

讲脱口秀好难呀，周六下午去一个大俱乐部讲了一场，效果很一般，被打击的没信心，晚上又去别的俱乐部讲了同样的内容，效果很不错，又有信心了，讲脱口秀这几个月经常经历这种没信心有信心，没信心有信心的循环，昨天又去一个大俱乐部讲，讲的新的基本全冷，写的时候还觉得写的应该不错，而且写的还是我最想写的对大学生活的怀念，好吧，其实也清楚梗不够好，回到家把新写的基本全删了

一个月写一篇当月的看书总结，第78篇月看书总结

一周前还在说讲脱口秀进入了一种疲乏期，没想到竟然这么快又对讲脱口秀有了兴奋劲，主要原因在于讲了自己最想讲的话题，还有就是最近在用最喜欢的单口喜剧演员拿麦克风的手势，感觉特别有力量，左手插兜，右手以一种非常有力量的方式拿麦克风，灯光打在我身上，在阵阵笑声中讲想讲的，太爽了，不过讲的不好笑还是很尴尬😂

新写了一篇，没写完，梗没写出来几个，倒把底写好了