玩的好的一些朋友一直都知道我的精神状态从来不太好，但自我总感觉这不是一个能够说的出口的事情。
又可能觉得这样能装个比，有的时候情绪到位会说 “哎呀 我要变得更癫了”/“我要开始发癫了” 具体是个什么癫从来没有跟别人说过。
这两天因为工作和两路人马打了交道，让我做了不想做又必须做的事，又因为刚过年结束开始上班但没有让生活状态迈上如自己愿的轨道，今天下午毫无征兆的突然开始发癫，心率极速飙升，我体检过几次，心率一直都是60出头。
一开始无意识的敲打了两下脑袋，然后感觉脑子跟磕了药一样，开始疯狂转圈，周围一切都变得特别慢，声音异常嘈杂，自己的动作，自己的整个人都像开了倍速一样，很难顶。如果这个鸡血状态让我竞技比赛或者考一场试不知道会是什么结果。
现在回忆这种感觉，第一次的场景竟然还有画面，可是是特别特别小的时候，导致自己也分辨不清是真实还是幻想，自己坐在医院带靠背的木头长椅上，背后是刷了一半绿色浓油漆的白墙，油漆味直冲鼻腔，我坐在椅子上，周围的一切都倍速的转圈。
我有时忍不住会想吐，遇到难回答的问题就不说话，遇到难处理的情绪就想吐，是在恶心吗？真的很反感做 不想做却又不得不做的事情。因为觉得自己并不是天资聪慧的人，所以常常认为别人能够 明显察觉 到我在做这类事时的敷衍 反感，这种 我知道对方知道 的事让我敷衍的不得不做事时 让自己更心生厌恶。
我不适合骗人，看过很多日常生活中骗人，狡辩或者与人争辩又双方谁也无法说服谁的视频，我不适合骗人，我没有那种信念感，用自己都不相信的话去骗别人总是无法充满信念感的说出来。以前打牌时和朋友聊 “我在生活中还真没有遇到过演员，无论是影视还是戏曲还是马戏”，我一定演不好戏。
我念书健身的时候认识一个女生，可能是从念书之后没有再去过正经健身房，真是我见过练的最好的一个女生，还是一个正儿八经江浙沪公主。可能是他本身喜欢交朋友喜欢玩，也可能是没有见过我阴沉这一挂的，所以有过寥寥几次互动，还坐过一次他的大奔，现在应该是在哪个国家留学。他日子过的真是我的梦想生活，虽然也和朋友聊过 我的梦想假期是“晚上在家里看看电影打打游戏，白天和朋友打打牌，偶尔看看书写写字” 但如果有机会也真是想去各种国家 地区看看风景，曾经在网上看过一个图片，不知道是在开封还是陕西，真的是“黄河之水天上来”
一次跟他聊天聊到复联，我很喜欢看cut，基本也都是英雄迟暮 人间白头类的。自觉同理心很强，能在cut里体会到那些情绪，收藏了很多视频，跟他一起看了一个，cut一般都是很短，简单3.4分钟，但放了1分钟我就给收起来了，气氛也变得尴尬，现在回想起来真是太没有眼力劲，如果当时顺着他 只是喜欢看电影 聊下去，而不是分享电影精神可能后面还会以朋友相处，公主当然也不傻，知道我想追他，说不合适，虽然相处挺开心，但浮于表面， 问我 “如果你喜欢的人不喜欢你这些东西，或者别的什么爱好，你不会沮丧吗” 我想热脸贴冷屁股的反应太快， 以至于我也不知道自己是否真是这个想法 “我有很多朋友，流于表面也好，交心也罢，很少会主动给他们分享这种cut，觉得这算是我个人的私藏爱好，甚至有些不愿与人分享” 然后再发生了啥我也已经不记得了，在公园里亲了个嘴并被批评亲嘴技术很差后再也没有下文。

玩的好的一些朋友一直都知道我的精神状态从来都不太好，但自我总感觉这不是一个能够说的出口的事情，可能是觉得这样在装比吧，有的时候会说 “哎呀 我要变得更癫了”/“我要开始发癫了” 具体是个什么癫从来没有跟别人说过。
这两天因为工作，在和各路人马打交道，又因为刚开始上班没有调整好自己的生活状态，又因为各种杂七杂八的事情，今天下午又开始发癫，感觉心率非常飙升，我体检过几次，心率一直都是60出头，比较低的状态，一开始发癫感觉心脏疯狂跳，脑子疯狂转圈，跟磕了药一样，周围一切都变得特别慢，自己的动作，自己的整个人都像开了倍速一样，很难顶。

刚才前女友跟我互动，说现男友看她手机发现了私密相册里以前拍我的照片，现在在跟她闹。
虽然跟前女友掰了，但因为工作业务上关系很密切，仍然还有一些联系。今年过年的一天她叫我出去逛街，逛的还挺和谐，晚上她跟我吐槽说，最近过得很差劲，说我其实是知道她想要的是什么，之前我觉得我挺清楚的，可是在我知道这个时候她正在跟别人谈，我也不太明白我到底知道不知道了。
我一向都清楚，世界上的需要做的所有事情说白了都是销售，向别人卖自己的人，能力，时间。也一直自诩自己视人能力挺强。就算某些事情，某些人看错了，导致一些小麻烦，小不和谐，我也觉得自己有解决这些事的能力。
曾经觉得这种 事前吊儿郎当，导致不和谐后果，但又“骗”自己 说我有解决问题的能力 的事情是完全的小丑行为，在为自己不能完备做事找借口，当然有些事也的确是在找借口。可是在我看过异人之下之后，正巧也就是和前女友。对于异人之下里主角团的弯弯绕绕我大多都不记得了，但是我记得最清的是 当老天师发现吩咐照顾他四肢不全的师弟的徒弟不在师弟身边时候震惊的表情。 这可能是老天师一生中最后悔的一次吧，
为什么自己这么厉害，考虑事情那么完备，结果还是让师弟死掉了。 因为老天师太厉害了，他对入侵的敌人不在乎。 哈哈 我当然也不是说自己像老天师一样厉害，只是在说有些事情我也的确是不在乎，在我知道 前对象跟我吐槽生活不开心那晚正跟别人在谈着的时候，很多事情我就不在乎了。虽然这个事情仍然会对我的心情产生些影响，但是我不在乎了。不在乎她在跟我抱怨现男友在意私密相册不在乎跟我抱怨这件事的聊天记录是不是故意说的，为了跟现男友投诚，不在乎他们晚上会不会和私密相册比一比到底谁的大

最近精神状态又差劲，骚扰了几个厚米互通了一下生活情报，我说最近啥也没干，他说我又骗人，每次都说得像在躺，又都能把试考过，真的很惭愧，觉得自己只是比较擅长考试，这可能也是我唯一擅长的事了，这么久了在其他不擅长的事上实在想不出什么可圈可点的长进，可是被迫做不擅长的事才是生活常态，就连磨心性的写字也是没有写出什么样子，最近在看一个关于政治经济的书，真的看得我好费劲。
以前看一个动画片，一个路人批评主角每次打拳都抱着一种 万事休矣 的态度去打，我当时就想如果我也能这样，就不会很多事都做的畏畏缩缩，浪费很多人生可能性，正在想tring to do better 可是真是好费劲

这两天各种吃席和赶场，好多时间都在开车，开车的坏毛病总是改不掉，一动起来脑子就开始飞，想到跟我的初中厚米已经认识了十三年，高中厚米也认识十年。记得我念大学的时候也有过这种念头，当时想如果能保持了十年友谊也太厉害了，现在再想虽然也真的很厉害，可是十年这种大阶段性的时间也太吓人了，十年在我心里应该是一个计划，一个阶段，应该是一个能让自己变的吊吊的时间，想想自己又没有什么能拿得出手的大变化。
今天还吃了一个结婚席，看着别人幸幸福福的，开开心心的，说不羡慕肯定是放屁，可是又认为自己真的应付不了这种正经的情绪，我真是太楞了，应对情绪的能力真的很差劲，只能够应对轻松的情绪，但凡复杂一点点点就很难做好，也不是没有谈恋爱，可是从现实事例里长进的经验太少，总是搞得悲剧收尾，害己又加倍害人。
最近一年过的好慵懒又麻木，深夜又要开始发癫
“我要重新开始做人”

我把时间卡的很好，正好假期结束网上买的小绵羊也到了。说是习惯的吊儿郎当，万事无所谓也好还是贱贱的自找苦吃也罢，自从上次犹豫自己可能不是一个能干好一件事的人之后，开始给自己做事不留那么多后路，有大就开 青春爆炸。 虽然车只有两格电，手机只有20，也往开发区跑办点事。实在太久没有骑快车，国道风往脸上吹的松弛感真的很顶，等我的小汽车到手里了，一定要拍一个影子从2轮变4轮的视频。结果跑了一半车就没电，人力蹬了几步正好碰到一个三轮大叔，载着我跑了一段然后再岔口拜拜。
在开发区找了个门面花5块钱让老板给我充会电。开发区连个充电宝站点都没有，转了1个小时又回来，想让手机也帮冲一会，结果人挺冲的“你事是真多”，主动找话头提了提我的红领巾，人嘴上总是软了一点，也可能是我自以为是的错觉。
小绵羊冲了2个小时就觉得自己可以处理好电用完之后的事情开始往回走，一条国道不需要看导航，就算只剩10的电也不省的开始放歌，我还是太要脸的，国道上外放开的很大声，到回到宿舍街边开始有人还是带上耳机。20公里的路，也不知道走了多久车没电。去时站起来蹬给洞洞鞋的盼子蹬断，回时站起来蹬给左脚蹬子蹬掉，我趁着中秋大月亮和时不时的汽车大灯在过道上找我的脚蹬子，实在是找不着。
真的是运气好，没多远有一个守大棚的农民跨过国道去大棚拿东西，我“叔叔”“叔叔”的借了个手电，顺便给小绵羊充电。在我的经验里，总该是顺时针紧，可是半天总是没有紧不上，在抱怨新日垃圾的同时开始想办法真正去靠观察而不是经验处理问题，左脚蹬子上有一个“L”，可我还是先入为主的以为只要指左脚蹬子而没有去再想什么，又骂了几句之后开始看螺纹走向，才明白是“turn Left”而不是“Left 蹬子”。
大概是手电给猫吸引过来，我盘腿坐在一堆蚂蚁的地上装蹬子，狸花在我旁边看，我叫了一声“咪咪”还真的被回应，狸花也开始跟我贴贴，还以为动物这种感知力强的东西会注意到我的负能量离我远远的，很久没有这么专心的去摸一只猫，原来猫的尾巴这么硬，我连因为他挡住我光说的“滚”都轻柔一点点。我没有什么拍照记录生活的习惯，夜奔国道和修车时手机没电都没觉得有什么不妥，被迫的让我脑子纯粹的静一静去做事也挺好，可是狸花尾巴顶住我后腰的时候没拍下来真是可惜，等后来手机有电了，那种心情也消失了。
装完蹬子去那个农民炕上坐了一会和他们聊天“要不然看你是小孩我早就让你愿去哪充去哪充”“你们书记是谁谁谁”“镇上谁谁谁有钱，医院是谁谁谁的”。可惜我听他们说话总归是有点障碍，也没有办法太融入他们，只能做很夸张的表情，嘴一抿，眉一提“还有这种事”“原来是这样”。手机充了10的电之后又因为觉得自己可以处理好车没电之后的事后往回走，我说“虽然我不是你们村的，但我有机会一定会来的”，老两口出门送了两步，说给我弄点草莓，在我假惺惺拒绝之后就真的没有给我。
最后这7公里还是有电就放歌，我最近在看话剧，来的路上在听张碧晨的红玫瑰，回去的路上在听冷雨夜，真的很牛皮，这里的9月昼夜温差也真的很大。

之前和别人互动，发现我至今为止好像都没有遇到过什么真正的挫折，不管中间有多少不顺，有多难顶，被调剂，被选择，但终归是高中到大学，大学到读研，读研到上班都没有中断，可是又觉得一步步走到现在真的是抛弃，丢掉了很多东西，一个心已经麻木的很难在正常的时候有正常的情绪，每次都是手里握住了些什么，又很贪心的想要更多。
以前和别人互动说“我这样的人，如果在麦田里捡麦穗的时候，才不会因为贪心而丢掉手里的麦穗，如果我丢掉了，是因为他本来就不是我想要的。”现在想真是嘴硬，又当又立。
因为现在走到上班这一步，正在和原来的各路朋友互动，想从别人身上看到我的无限可能性，总是觉得过得差点意思，可又不知道咋样才算开心，在怀疑自己是不是跟缺少情绪一样缺少开心的能力。
以前看的东西有一个“冻龄点”，到了某个时候，身边人也好，自己也好，不再要求自己有什么改变，那样的话自己就真的不再改变。总是嘴上说想变成小狗去放羊，可是又拿不起放不下的再挑挑拣拣，搞到现在所有人各自飘零各自悲哀。
翻翻相册里自己写的字，发现全是以前写的，又很能说出自己心情，我要变的更颠了，这段时间完全没有让我变成新的什么东西。

感觉我真是给自己过得太过于紧张了，已经忘记上一次能够静下心来写点东西，发两句颠是什么时候。昨天去搓个澡，明明是该彻底放松的时候，结果我就连去那家店的路上都是飞快的划拉手机，一秒不停。很久以前看过一段文字，说大城市的人生活紧张的太过于明显，就连走路，赶地铁都要快步走，我实在是很难说出自己到底想要的是什么，可又觉得不应该是现在这样，人真是贱

刚毕业就无缝衔接北上来上班，外部环境不好，内部环境更加糟糕，才来短短几天，我已经想润。现在坐在椅子上，觉得自己情绪应该已经到了该说点什么的地步，可是又精神紧绷到什么也说不出来