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再看《小品的世界》还是会被吕严和邓帅的感情打动。
不可否认土吕的结合更能创出神话，《父亲的葬礼》《大本钟》《进化论》都是连他们自己都难以超越的存在。
但土吕两人在舞台上我无法看到“情”。
哪怕是专门诠释兄弟情的《坏小子》，我也无法感受到他们二人间有角色的“情”，他们有一种很明显“我就是在扮演角色”的“演感”，像过家家，像剧本杀，演演就完事了。
但是邓帅和吕严的对视，我看到了浓浓的“情”，或许吕严只是在认真演绎一个“儿子”，但邓帅的“妈妈”让我真的很容易忽略他是个男的，他不是吕严真正的妈妈。他“演”进去了。
直到，他摘下了头套。
可摘下头套后的邓帅，依然很爱吕严。
这是我在他眼神里看到的。
那种浓浓的，无法言明但暗潮汹涌的，和土吕不一样的，感觉。
不可否认土吕的结合更能创出神话，《父亲的葬礼》《大本钟》《进化论》都是连他们自己都难以超越的存在。
但土吕两人在舞台上我无法看到“情”。
哪怕是专门诠释兄弟情的《坏小子》，我也无法感受到他们二人间有角色的“情”，他们有一种很明显“我就是在扮演角色”的“演感”，像过家家，像剧本杀，演演就完事了。
但是邓帅和吕严的对视，我看到了浓浓的“情”，或许吕严只是在认真演绎一个“儿子”，但邓帅的“妈妈”让我真的很容易忽略他是个男的，他不是吕严真正的妈妈。他“演”进去了。
直到，他摘下了头套。
可摘下头套后的邓帅，依然很爱吕严。
这是我在他眼神里看到的。
那种浓浓的，无法言明但暗潮汹涌的，和土吕不一样的，感觉。
12 10
由于我喜欢吃软糯不干巴的大米饭，
所以蒸饭的时候会放很多水。
其实也是今年才开始自己蒸米饭的，之前都是外卖里带。
结果这次呢，水放的有些多，结果差点给煮成大米粥了。
呐，凡事自有其运行规则，还是不要过度的好。
所以蒸饭的时候会放很多水。
其实也是今年才开始自己蒸米饭的，之前都是外卖里带。
结果这次呢，水放的有些多，结果差点给煮成大米粥了。
呐，凡事自有其运行规则，还是不要过度的好。
10 30
我骂人了。
这么多年来第一次线下吵架骂人。
从小到大我其实都不会骂人，
无论是受的教育环境还是我自身思想，都极其厌恶骂人的行为。
而且遇到别人骂我，我也是第一反应先愣住，我总试图通过讲道理解决问题。
如果对方迎面而来的是一堆指责，我会下意识去自证（很明显对方不会认真听，当然，这已是后话了）。
如果对方劈头盖脸是一顿辱骂，那完了，我会手足无措愣在原地，因为我根本不会讲脏话，无法骂回去。
我从心里觉得讲道理去辩论说服对方是件很“正常”的行为，而讲脏话则是“粗鄙”。
我会把对面骂我的人定义为“粗鄙”之人。
我“高雅”，很阿Q地不屑与之一争。
可实际上“粗鄙”的人先享受世界，愉快离去，“高雅”的人大晚上怪自己没发挥好气得翻来覆去睡不着觉。
这几十年来我被原生家庭所困囿。
有个总爱训斥我的父亲，不惹事都天天训我，更何况给家里惹了事添了麻烦呢？
所以我极怕对方把事情闹大捅到我父亲那里去。然后迎接我的便是父亲长达数年无休止地训斥。
对的，他茶余饭后总爱数落我各种让他不如意的事件，训斥起来便没完没了，几年前十几年前的旧事也会拎出来重提，一遍一遍一遍一遍一遍.....
我也是个极易自省的人，在面对对方的指责时总会认真反思自己哪里做错了，如果发现没错，便去辩解自证。
所以我总是无法和对面大吵一架。
强势的父母压迫下形成了我软弱又极易害怕的性格。
小时候我正常行驶，被闯红灯的人骂我“你瞎吗？会不会看人！”时愣住，不敢回嘴。
小时候我骑车被电动车拦腰把我的自行车撞弯的时候也愣住，不敢说话。
同学霸凌我，把她零食的包装袋放我手里的时候我也愣住，不知所措。
林林总总。
我怕什么呢？
我怕被他们打住院，我的爸妈要负担我的医药费。或是对方闹到我家里去要我家给对方赔钱。
我怕的是我爸爸的训斥。
妈妈在这一点上倒不会训斥我，可我怕给她惹麻烦增负担。
爸爸总会训我：“为什么他不惹别人，就偏偏惹你呢？为什么别人都没事，就你有事呢？”
小小的我总无法回答他这个问题，所以我想的是“哪怕天大的事，只要不让爸爸知道就好了。他不知道的话就不会训我了。”
我总以为就算闹到家里去爸爸也会选择站外人，我总觉得他的面子他的一切都比我的开心比我的幸福比我的性命更重要。
可为什么我会这么想呢，这不是我该反思的，这貌似是他作为一个父亲该去思考的课题。
好了不说这些了。
我现在已经离开原生家庭的管控许久了，我也在重塑自己了。
说一下今天骂人的事情吧。
我大晚上两三点去扔垃圾（我是极其社恐且惧怕与人类交际的人，所以这些年来都是挑夜深人静无人出没的时候去扔垃圾）。
扔完回来上楼路过三四楼的时候，有个女人大开着门在拖地（我余光看到的）。
我没有看她，继续往楼上走。
结果她说了一句“什么什么吓死人”之类的话。
反正意思是我不该大晚上出来“故意”吓她。
她大晚上洗衣机轰鸣着开着门拖地是应该的，我大晚上在楼道走路是不应该的，路是她家开的一样。
这要照之前的我，会愣住然后默默走掉，晚上回床上憋屈地一晚上睡不着觉。
但是这次我没有惯着她，我吵回去了“你才吓死人呢。”
呐，我骂人的能力就是复刻对方的话。
结果对方又骂了句什么我现在已经记不清了，反正就是指责我的意思。
我又不理亏，我就骂她了：“你大晚上开着门跟个sb似的。”
她说“你骂谁”
我说“我骂你”
我当时已经想好了，最坏的结果无非是你从门里冲出来骂我甚至打我，然后我们一起被扭送到警察局。
但是我又不在老家，这么小的事情也不可能被通知到我爸妈那里，我爸不可能专门坐飞机过来训斥我。
所以我现在毫无顾忌。
我怕你吗？我以前为了不给父母丢人，我有教养我从不动手打人，为了不给父母惹事我连还手都不敢。
但现在天高皇帝远，我压抑了好几十年的动物本能的兽性也该释放出来了，你敢打我你将是第一个祭旗的。而且是你先动手的话我还手也不理亏，我仍然是那个有教养的人。
而她并没有冲出来，只是继续在门内骂我，说什么“你爹死了”之类的话，不知道是方言还是什么。
前面也说了，我骂人的能力就是复刻对方的话。
于是我骂回去“你爹才死了。”然后又补充了一句“你全家都死了。”
然后她好像是被震慑住了，没有再说话。
我继续往楼上走的时候听到很远处传来她依旧不停嘴的骂骂咧咧。
谁在意呢？无人在意。
回到家我身体有些颤抖，我是不擅长与人吵架的，但这次发挥的我很满意。而且我的指甲已经很长了，刚刚如果她真的扑上来打我的话，我应该也不会吃亏。
看吧，年幼的小鸡腿，吵架甚至打架其实一点都不难。
现在、以后，你都要做一个“不害怕”的人。
你可以依旧贯彻你的“不理亏”，但是从今天开始，你不要再“害怕”了。
父权给的条条框框约束压制已是过去式了，你的父亲，他已经老了。而你，正年轻。你应该是一条有力量的年轻人，不该是过去那个极具“利他性”的“听话的”“不惹事”的“乖孩子”了。
好了，晚安。
这么多年来第一次线下吵架骂人。
从小到大我其实都不会骂人，
无论是受的教育环境还是我自身思想，都极其厌恶骂人的行为。
而且遇到别人骂我，我也是第一反应先愣住，我总试图通过讲道理解决问题。
如果对方迎面而来的是一堆指责，我会下意识去自证（很明显对方不会认真听，当然，这已是后话了）。
如果对方劈头盖脸是一顿辱骂，那完了，我会手足无措愣在原地，因为我根本不会讲脏话，无法骂回去。
我从心里觉得讲道理去辩论说服对方是件很“正常”的行为，而讲脏话则是“粗鄙”。
我会把对面骂我的人定义为“粗鄙”之人。
我“高雅”，很阿Q地不屑与之一争。
可实际上“粗鄙”的人先享受世界，愉快离去，“高雅”的人大晚上怪自己没发挥好气得翻来覆去睡不着觉。
这几十年来我被原生家庭所困囿。
有个总爱训斥我的父亲，不惹事都天天训我，更何况给家里惹了事添了麻烦呢？
所以我极怕对方把事情闹大捅到我父亲那里去。然后迎接我的便是父亲长达数年无休止地训斥。
对的，他茶余饭后总爱数落我各种让他不如意的事件，训斥起来便没完没了，几年前十几年前的旧事也会拎出来重提，一遍一遍一遍一遍一遍.....
我也是个极易自省的人，在面对对方的指责时总会认真反思自己哪里做错了，如果发现没错，便去辩解自证。
所以我总是无法和对面大吵一架。
强势的父母压迫下形成了我软弱又极易害怕的性格。
小时候我正常行驶，被闯红灯的人骂我“你瞎吗？会不会看人！”时愣住，不敢回嘴。
小时候我骑车被电动车拦腰把我的自行车撞弯的时候也愣住，不敢说话。
同学霸凌我，把她零食的包装袋放我手里的时候我也愣住，不知所措。
林林总总。
我怕什么呢？
我怕被他们打住院，我的爸妈要负担我的医药费。或是对方闹到我家里去要我家给对方赔钱。
我怕的是我爸爸的训斥。
妈妈在这一点上倒不会训斥我，可我怕给她惹麻烦增负担。
爸爸总会训我：“为什么他不惹别人，就偏偏惹你呢？为什么别人都没事，就你有事呢？”
小小的我总无法回答他这个问题，所以我想的是“哪怕天大的事，只要不让爸爸知道就好了。他不知道的话就不会训我了。”
我总以为就算闹到家里去爸爸也会选择站外人，我总觉得他的面子他的一切都比我的开心比我的幸福比我的性命更重要。
可为什么我会这么想呢，这不是我该反思的，这貌似是他作为一个父亲该去思考的课题。
好了不说这些了。
我现在已经离开原生家庭的管控许久了，我也在重塑自己了。
说一下今天骂人的事情吧。
我大晚上两三点去扔垃圾（我是极其社恐且惧怕与人类交际的人，所以这些年来都是挑夜深人静无人出没的时候去扔垃圾）。
扔完回来上楼路过三四楼的时候，有个女人大开着门在拖地（我余光看到的）。
我没有看她，继续往楼上走。
结果她说了一句“什么什么吓死人”之类的话。
反正意思是我不该大晚上出来“故意”吓她。
她大晚上洗衣机轰鸣着开着门拖地是应该的，我大晚上在楼道走路是不应该的，路是她家开的一样。
这要照之前的我，会愣住然后默默走掉，晚上回床上憋屈地一晚上睡不着觉。
但是这次我没有惯着她，我吵回去了“你才吓死人呢。”
呐，我骂人的能力就是复刻对方的话。
结果对方又骂了句什么我现在已经记不清了，反正就是指责我的意思。
我又不理亏，我就骂她了：“你大晚上开着门跟个sb似的。”
她说“你骂谁”
我说“我骂你”
我当时已经想好了，最坏的结果无非是你从门里冲出来骂我甚至打我，然后我们一起被扭送到警察局。
但是我又不在老家，这么小的事情也不可能被通知到我爸妈那里，我爸不可能专门坐飞机过来训斥我。
所以我现在毫无顾忌。
我怕你吗？我以前为了不给父母丢人，我有教养我从不动手打人，为了不给父母惹事我连还手都不敢。
但现在天高皇帝远，我压抑了好几十年的动物本能的兽性也该释放出来了，你敢打我你将是第一个祭旗的。而且是你先动手的话我还手也不理亏，我仍然是那个有教养的人。
而她并没有冲出来，只是继续在门内骂我，说什么“你爹死了”之类的话，不知道是方言还是什么。
前面也说了，我骂人的能力就是复刻对方的话。
于是我骂回去“你爹才死了。”然后又补充了一句“你全家都死了。”
然后她好像是被震慑住了，没有再说话。
我继续往楼上走的时候听到很远处传来她依旧不停嘴的骂骂咧咧。
谁在意呢？无人在意。
回到家我身体有些颤抖，我是不擅长与人吵架的，但这次发挥的我很满意。而且我的指甲已经很长了，刚刚如果她真的扑上来打我的话，我应该也不会吃亏。
看吧，年幼的小鸡腿，吵架甚至打架其实一点都不难。
现在、以后，你都要做一个“不害怕”的人。
你可以依旧贯彻你的“不理亏”，但是从今天开始，你不要再“害怕”了。
父权给的条条框框约束压制已是过去式了，你的父亲，他已经老了。而你，正年轻。你应该是一条有力量的年轻人，不该是过去那个极具“利他性”的“听话的”“不惹事”的“乖孩子”了。
好了，晚安。
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