最近都没有睡很好

甚至感受到压力或者焦虑没有睡好事情本身 因为我曾经是如此自豪能睡觉之人
很难一觉睡到天亮 会在 5-6 点醒 虽然睡挺早 时长也够 可是一团浆糊的脑袋 以及潜意识在自我说服的混乱 都让我十分拧巴和难受

好吧 坦白来说 大部分原因大概是因为遇到了好像不错的男生 很多时候有很多猜想和想象 有被影响到
可是 当我真的想时 其实 我想不起来具体他的长相（我们 date 过几次 有一直聊天） 我想我是不是只是沉迷这种突然又被看到的感觉 突然有分享的欲望和对象 第一周上头的原因也大概是这个
而我并没有真的看到对方 我想
我总抽离自己去看 如果立刻失去 我大概也只是会难过一下 但是我却被很深的不安全感影响 即便是在如此浅的关系里

我仍在这条路上
也很想寻到答案 但是在这之前我可能因为厌倦带来的疲惫而选择撤退

今天本来去海边见人 浅捯饬了下自己 结果人没见到 狠狠自拍了一波 美到自己了 朋友圈非常克制的发 即刻可就管不了了 嘿嘿
其实并不容易发现自拍很美的时候 需要什么天时地利大概也是 一旦发现我就要逮住狠狠充满相册 狠狠欣赏给自己足够赞美

感觉自己食量在增大 可能是因为健身
可是生活条件不匹配 造成了老是感觉没吃饱 但是也没东西吃 心情沮丧 好想回家 我妈老开心我吃好多了 也有好多吃
如今 懒得做饭 懒得买菜 重点是 好贵好贵 肉好贵 外卖好贵 只剩 我好饿好饿 5555

带爸妈首次出游 第一晚就失眠了 估计又是奶茶惹的祸 现在失眠都能接受了反正迟早也能睡几个小时的
我爸打呼声果然也是难以忍受 我妈是该抱怨 考虑回去后让我妈和我睡 牺牲小我成就我妈

怎么带他们出来玩有种完成任务的感觉 完全没法随性享受旅行的诶 这也没办法 还是一起旅行的太少 毕竟搭子都得时间磨合 还是跟团比较适合带父母游 自己做攻略太累了 特别在选吃的上 还有路线 妈耶！👋
对了我甚至还买了富士一次性的胶片相机 今个反正是根本用不上 全程赶路 连自己打扮化妆的心情也是没有了 一头扎进 下一步去哪里？ 甚至没有照片产出 行吧 今日毕 能够顺利到达已是极好的啦 希望明天有阳光 早点睡着我能

即便成年人了 即便自我感觉自我意识还有他人边界近些年是有所修炼的
但一到现实就破功 现在遇到比较糟糕的教练还是无法做到当场沟通 表达感受之类的 甚至还在思考是否文字沟通直接退课还是忍忍算了

嗐 我最讨厌的方式就是'忍忍就算了' 却大概是我最常的选择（扶头）

这段时间真的有很开心的度过 可能也就几天 可是好像我开心了很久 以至于甚至有些害怕周期的沮丧在前面等着我
所以我总要记录下来 但是我想应该是找到了一些能量来源
自己阳光草地躺一躺 和同学朋友插科打诨吃吃饭
总是笑的很畅快 大脑就会觉得真不错
anyway 很感激啦 接下来就期待回国啦

最近心情都特别好 感觉整个人都变的有触角 甚至都有想要一笔笔记录下来 可是我钝了太久
发现了适合自己的方式
真的有在自然里放下自己的轻松
去公园躺着 看书 睡觉
常常去memorial park停下来 就在车里看书或是睡觉 发现好多这样的车只是停在这里一会 摇下车窗 不久便离开
就这样我竟然感受到一种让我觉得感动的连接感

这一定是我如此喜欢纽村的理由之一了
随时的喘息随地的停泊

pohutukawa圣诞树开花了

对crush破灭 不稳定的现状 突然而来的假期都让我想要爆痘压力 感觉沮丧 假期前最后的supper 喝到让我上脸了 还认识了女朋友 越加觉得 女生都是需要保护的 绝对不能伤害
真的喝的有点多了 所以好像在胡言乱语了
一切都会被解决的
晚安！这个我本来就不喜欢的世界

这几天好些决定 好些担忧 也有好些爱 让我有些overwhelmed
Trusting him is the best way and the only way💙

喝酒我最讨厌的就是有时会凌晨突然醒酒 然后他妈的清醒得不得了 半天睡不着 如同现在 甚至有想起来赶作业的冲动

好像刷到了什么恋爱时被渣的经历突然想说 其实不想用渣 但是咋也想不到用啥词 不是控诉啥的哈
相反啊 我认识的以及我前任 和现任女生在一起后是幸福的 甚至结婚生子了

所以我想ta们啊 只是年轻不知道如何处理 身处一段关系里却发现真爱在他处 不去伤害对方的情况下优雅离开 所以常常狼狈收场 而成为前任口中的渣 但是这种情况好像多发生在学生时代

而对于相对学生时代的成年人来说，好像又有些不一样了 可能也会遇到一样的情况 但是会更加克制自己 一方面可能害怕失去现在温柔乡？另外对不确定的选择没有勇气？又或者有一些责任感道德感的加持？ 无法言说这是否公平或者是否正确
但是只要不是在婚姻里 那就完全是另一个话题了

我都觉得值得去相信自己的感觉 去试一试 只是 现在是一个成年人了 应该用合适的方式去尽可能不伤害将要结束的关系里的对方前提下开启新的体验