21 年我开过一个酒吧,那个时候的我爱喝酒爱热闹,开了酒吧之后也确实热闹,给乏味的工作增添了许多乐趣,但是我的人生开始走向了另一条路
在那个时候有个同事,身体高挑,容貌也不错,有点像张小斐,那个时候我们几乎天天下班在一起,一起去喝酒,我给她解释精酿是什么,一起去大姐家撸串,一个去健身,一起去游泳,一起去看展,我们几乎做了情侣白天能做的所有事情,可能那时的我们互有情愫,但是谁都没有捅破窗户纸,那个时候的我还是 220 斤,说实话是比较自卑,我不知道那个时候的我对她是爱还是什么,但是很喜欢跟她玩
刚开酒吧的时候她已经离职去别的公司了,我们有一搭没一搭的聊着,所以开酒吧的事情我最开始没有告诉她,我以为我们慢慢就结束了,但是发现我们还是爱跟对方聊天,只不过晚上不能一起玩,那个时候她过来帮忙打扫卫生,凌晨 4 点打车回家,过来喝酒来回车钱比酒都贵,我不清楚为什么那么多次可以互相挑明的机会都没有挑明,而且我能压制住我邪恶的想法,我不是没想过,但是我都没有做
酒吧刚开不久就遇到疫情的酒吧禁令,我只能在小区发传单,挨家挨户的送酒以维持酒吧运转,送到一对拉拉家,那个时候齿轮开始转动,拉拉爱喝酒,爱组局,特别符合酒吧,所以我们开始聊天,也开始花天酒地,拉拉苦于她当时的男朋友不分手,我帮忙…后来在一起,当时的我是想让拉拉帮我攒局,让酒吧生意更好,到后来我们在一起,我把那个同事删除了,再后来发现拉拉卖淫,到这里,我跟拉拉的故事就结束了
在那个同事要离开北京的时候,我们见了一面,她说我不喜欢你为什么帮你打扫卫生到 4 点,你让我自己打车回家,所以我为什么还是一直胆怯呢,是啊为什么呢,她说在我最需要你的时候我给你发消息发现你把我删了,我当时特别痛苦,如果我没有删故事会怎么发展,我当时求助了所有人,最终只有前男友帮了我,我忘记了当时的感受,但是现在的我依旧很愧疚,我也时常反思如果当时我不没有这么做会是什么样子
近日,我们又开始聊天了,我也试探的说你前男友,她说分手了,我以为是赎罪的时机到了,碰巧的是她遇到了一点问题,需要我的帮忙,我立即买了周末到广州的票,我发现我们见面的时候还是跟 4 年前一样,还是有很多话要说与对方,跟她在一起的那 4 天,确实很开心,吃了她包的饺子,很好吃,也吃了她最爱吃的面条(吃饭的时候她前男友还疯狂打电话,因为她前男友知道是我去,还挺好玩的,这是另一条故事线,不在今天想要分享的里面就先按下不表了),我也勇敢把对她愧疚的事情和对她的爱慕说了出来,她拉着我的手,摸着健身留下的茧子说,我不清楚我对你的感觉是不是爱情,我现在什么都不知道,但是我是爱跟你说话的,是啊,我们 4 年没见,这 4 年间也鲜有聊天,怎么可能会那么快有感觉呢,只 4 年后的初次见面依旧可以侃侃而谈就已实属不易
回到北京后,她说她复盘了一下,她说她对我是有一点点依赖的,愿意跟我说话,愿意跟我分享,但是她说我总是给她压力,所以她就想着逃脱,因为她工作忙,所以我基本就是偶尔找她,但是我发现她回复的开始变慢了,用轮回也不为过,跟前几天完全不一样
周末她去惠州放松,周六晚上打德州,没有分享给我,跟她说的想跟我分享有点相悖,今天晚上跟我说是昨天晚上打的,我问她你是不是给你前男友分享了,她发了个表情,我就没有回她
短短几个字,浓缩了六年两个人的来来往往,我很少愿意分享,只是现在的我有很多话想对她说,但是我觉得都没有意义了,就发即刻吧