从今年开始努力开学校，8年以后见。

这可能才是我的命运与归宿。

又把吉他捞出来了

偶然拍的照片，发现还挺好看的嘻嘻

好像一只手，邀请你进入享乐的极致诱惑世界。
你爱ta们，依恋ta们，而ta们伤害你，制造你的痛苦。
于是只能一直不停的离开，告别，失去。

拥有了识别功能以后，发现家人都披着施虐的模式，无时无刻的启动着权力的掠夺。
从非常直接的角度，临床治疗的成果之一，就是来访者有能力离开这些人，离开这些一边存在一边伤害的照顾者。
什么时候施虐者会停手？在看到对方伤害难过时才会展现你想要的样子。意思是，如果对方满足你，你必须付出痛苦作为代价。和一个一边打你一边喂奶的母亲，毫无二致。
我也不知道我要怎么选择，离开这些人，可她们的死亡让我极致痛苦。回来接触这些人，感觉她们无时无刻在按教科书一样践行对尊严、对主体性、对人格的忽略、践踏与碾压。
那些施虐的话语，是朝天空开放的愤怒与恨，整个对她们命运的嫉羡，对关系的毁灭，带着施虐者心中的爽感与痛苦享乐一起存在。
不允许他人边界的存在。回到家，实实在在的感受到：有爱，有照顾，有关心，也有切切实实不可缺席的精神虐待。
生在这种家族，父亲和母亲的亲人谱系们出奇的相似。用最恶毒的话语保持着情绪连接，脐带间流通着的是毒奶，是吞噬，是掠夺，是以爱之名的碾压。
我以前以为，他们静静的死去、消失就好了。如果继续依赖他们，那必然继续面对与承受。
可死者已逝，那时时刻刻锚定在我心里的：活出另一种新的生命状态——和他们不一样的模式，变得缥缈又微弱，迷茫而遥远。

心底一个巨大的洞，
吹着刺骨的寒风。
填不满的黑，
溢出来的泪。
是昨日的遭遇。
还是今时之返回。
呼呼而啸，
匆匆之悼。

亲人离世，好似死神冷酷的切了一刀，我的整个生命开始倒计时。度过变成走过，是前进还是分离。真正意义上我在重新思考，这条命，要怎么过。
我无法言说描述，我经历了怎样的痛苦。死亡在告诉我，我和我的这些亲人血脉相连。哪怕不相处，她们组成了我生命的来处。她们嘴上淬着毒，说出相同的语言模式与机制，那些是我千百次分析过的偏执分裂。这次我不论如何就是拥抱她们，一边爱我一边虐我的亲人。
今天和姥姥一起折灯笼，少有的安静的两人温馨时刻。我在想，是不是可以搬来阿勒泰，带着三只宝宝离开深圳。在阿勒泰度过一两年的人生。
如果在分析室之外，我还继续带着功能去使用，去创造，是不是可以安定在这个老人身边。
我可能也有些恐惧，她们命运里的苦难和创伤，那可不止一部阿勒泰可以描述的完。
慢慢品味。慢慢写。慢慢想。
我不想认，但我心里万般清楚。
这最后一位老人，牵动着我的一举一动。
我也在追问，这仓皇一生，要留下些什么。

意义的黑洞。
抑郁的前奏。
想给2026找一个目标，
想了好久，
想不到令人兴奋的时刻。
Sad. 沮丧˙ ʟ˙

不敢深想，踏入一片无人之地，寂静，伤感。
摸不着，闻不到，是什么发生了变化。
一再的坠落，跌落。
抓不住的一切。
踏上了一条什么样的路。

春劫的无聊与痛苦，抑郁与被攻击。
被家族体系的等级式话语夺去了尊重与边界。
被家人抱怨与埋怨，自恋与嫉妒塞满了身体。
意外看到自己小时候的照片，
我已经不认识不记得那个孩子了
但从我以现有的心智阅读她的表情与肢体
她也害怕，生气，恐惧，羞涩，得意。
小时候我妈喜欢强制性逼我拍照，
拍到我某个年纪所有的照片都在翻白眼。
一个强迫式控制式剥夺主体性的施虐母亲。
今天姥姥说，我不给爸妈打电话拜年，她就要打我。
颤颤巍巍，80多岁的老太太，
牙早都掉光了，布满皱纹的左手，要打人。
我苦笑着明白了创伤碾过代际的痕迹。
忙完一天，她掏出她的小本本在日记里写，
最最重要的是要把我和我爸妈的问题解决了
一声轻叹，我不怪她，我还爱她。
容她，让她。

抵达。