从今年开始努力开学校，8年以后见。

这可能才是我的命运与归宿。

厌恶自己的出生，死本能开始占上风。自从奶奶去世，又和亲人们恢复了连接，就像排插上的USB一样，被吸走了精气神，只留下抱怨、抑郁、哀叹和悲伤在盘旋。被话语里的语音语调淹没，被淡淡的死感萦绕。无意识不断的生成，盘旋螺旋上升，又走到一些熟悉的分岔口。还是要和亲人断联，还是要过自己的生活，不能让那些吃人的语言沿着血缘蔓延。依赖一个会伤害自己的亲人，天打雷劈。切除对人的依赖和需要，才是生存之道。

我不知道为什么会陷入这种漩涡。我在这里死磕，死磕一套做产品的要求、思路和流程。一方面，好像是要对得起自己，对得起自己的审美和标准，它像是我的作品。另一方面，它真的受众很少，目前平台人数也不高，利润也低的可怜。我不知道为了什么在做。前两年我很清楚我为了我自己，我个人，我的喜欢，我的自由在做。今年人数多了规模大了，我不是为了自己了，越做自己、流量越大、人越多、越混乱、越需要管理、越做不了自己。这特么规模化是条死路。

吃一个月的shi，把这坨小程序搞上线。

对痛苦上瘾。我感觉我适合去卖酒。

创业，我想要什么。
通过童言心理，我在追求一种存在方式，可以让我心里的孩子，可以在一个看起来不太合时宜的年纪，合理的，被接纳的，被欢迎的，存在着。我只需要使用一些些后天的功能，就可以养活我自己，支撑自己继续在感受到关注、回应与爱的环境里生活。
所以最开始我在做博主，黄页只是一个流量变现的方式。不需要负责任，不需要介入干预的方式。说自己想说的话，做自己喜欢的内容主题。
现在一切都变了，小程序开发强迫我调用我的自研功能，咨询师话语的跨越边界试探规则强行调用我的咨询师功能。我不想接待这些，我不想回到这些身份，尤其面对100多个群，瞬时瞬发并发，随时可能发生，每天都有新的出现，身心俱疲，极度失控极度愤怒。

感觉内心携带的一些情绪张力，像刺一样。出身不好，出身在一些拥有狂暴性格的语言土壤。这些密码萦绕在我的脑海里，生根发芽，长到梦中。那种语气，那种尖锐的声音，我本以为极其熟悉的互动，出门在外，已经很长很长时间听不到了。

最近很长一段时间感觉到很多很多被迫，被动。在很多个不同的身份切换着角色，语境。有很多话没有地方说了，也不适合说了。突然又到了一个时刻，不知道要追求什么，选择什么，各个目标都在打架。

偷偷来问问，即刻有木有测试小伙伴，有时间额外帮忙测一个小程序哇，费用私聊商议☺️☺️☺️

心情不好，对小程序的进度很不满意，感觉配置工作量很大，达不到公众号的效果。花更多的精力，与产出不匹配；不花更多的精力，自己看着难受。卡在中间。只能压迫自己。

回父母家，第7天搬着箱子我就回深圳了。怎么说呢，我感觉任何一本心理书籍和教材的负面案例都应该住到我家就地取材，《何为言语施虐》。短短七天，由于我失眠太晚，不起床吃饭，我听到了我爸对我说的“丑”，“胖”，“废物”，“嫁不出去”，“永远孤独终老”，“说出去丢人”诸如此类的诅咒式语言。说实话，他语气里的恶狠狠、凶狠、鄙夷、贬低，就是经典的言语施虐。越是忽略他的这些说法，他越发升级这些咒骂的频率和语气。他为什么骂我，他希望我按时起床吃饭，像他一样5点起床6点上班20点睡觉。他担心我，在意我，希望我听话，如果不听他话就是世界上最丑陋的可耻的人。他对他的语言命令，期待别人服从，他把对自己话语的无能狂怒变成对我的羞辱侮辱。我已经没有再和他争吵了，不认同，也不受虐。我一句话都没有说，轻轻的离开了。世界这么大，生命这么短。我得做点我自己的事了。