人在抑郁的时候,特别容易自怜。当时我写下这些文字置顶,心里满是悲剧英雄迟暮之年强作理性的感慨,试图用文字掩盖回首过往的不甘和倨傲,也试图用文字美化荷尔蒙的信号,看似是客观的自我剖析,实际上是更加隐蔽的自欺欺人,或者说,是已经几乎意识到了一直以来的人生追求有点问题,但又还无法最终面对和接受的困兽之斗。
不过,抑郁总算是在去年年底悄无声息的彻底好了,我也总算如十几岁时所期望的那样,在即将步入40代的时候,收获了一份从容。因此重新写一篇置顶,顺便挂一下三年前在抑郁最严重时期的自己,虽然有点丢人,但自己看自己,多少还是可爱的。
下个月就要40岁了,我对现状无比满意。单身,独居,自由职业,经常回国和旅行。女儿和前夫生活,一家三口关系和睦。父母暂时健康,二老均为高校事业编,完全不需要我操心养老费用。国内外有三五好友,可以吃喝谈心借钱。不再对男女关系有执念,寄情山水,轻松自在。
我曾经喜欢强调自己的努力和经受的磨难,但此刻回头看,我更应该认知和感激的,是我一直以来的运道。
父母双方的家庭往上数5、6代都是世家,从小受的是中西方文化的浸染。学习没努力过,高中天天逃课,闭眼考进天大。
出国之后硕士还没毕业,就意外怀孕结婚生子,顺便搞定英国身份。结婚的时候没车没房没钻戒没婚礼,而且还没结婚就大概知道俩人无法长期相处,但事后证明,除了没法当伴侣,我前夫不出轨,能挣钱,还是个绝世好爹。女儿长到16岁,我只出过力。他一路供着私校费用,日常照顾女儿起居,每年带着她到处旅行,对她的教育尊重且张弛有度,父女之间有着深厚的信任与爱。
我的女儿也是天赐之物。天生高敏感,以他人为先,温柔友爱。我和她现在的关系亲密如姐妹,情感上相互支撑,生活中无所不谈。她成绩很好,不用别人管,自己会努力。
而我在女儿1岁的时候,又去读了一个硕士,并且高分毕业。之后虽然在家带了几年孩子,但是后来顺利进入中行,又在IT业干了几年,32岁追求兴趣,任性的彻底转行,跑去当咖啡师,认为人生就该为热爱而活。
2019年底,回国创业失败,也陷入了长达四年的抑郁。2020年被朋友捞起来去机构教英语,发现竟然意外的适合。去年年初决定遵从内心,彻底脱离至今无法适应的集体生活,完全转成自由职业,接触新领域,没想到竟然又成功了。
我之前经常会现身说法劝诫别人,说人生随时都可以重新开始,但现在看来,我的经历其实没有任何借鉴意义。我蹦跶到今天,在如此缺乏规划的人生里竟然还能活出这么一个现状,除了运气好,没有别的解释。
以前我会担心这种运气会不会被上天收回去,现在反倒坦然了。一是已经半截入土,收回去就收回去吧,我也享受过了。二是我现在不太会考虑那些虚无缥缈的事情。随着越来越了解自己,我放下了很多不切合实际的执念,比如完美的另一半,比如时刻健美的身材。但放下的是执念,不是追求。我现在更知道自己想要什么,我也依然对世界有着旺盛的好奇心,我还有很多想学的东西,想去的地方,2024年,我会很忙。