梦奇奇怪怪的，好像有三个片段，
第一个是碰到一个宣传幼儿园的马车拉着栩栩如生的雕塑，是用毛巾叠的，下面拖地，都是泥很脏，但是雕塑很有趣很用心，我就好奇去幼儿园看了，是一个托管的，房间很整洁，有上下铺，小孩子在屋里争着表达，很开心。
第二个是我在出了幼儿园，就在一个步行街景区，好像我生病了快好了，为了不耽误上班还是怕复发，要打一针。在车上司机还是医生就问我为啥要打，好像是这个针打了对身体不好，我是舍本逐末，为啥不计划好，要牺牲现在为未来没有影的事做准备。（我就是因为不知道未来要做什么，可能是担心或者恐惧？）然后选择了打针，那个针有一个胳膊长两个胳膊粗，我很痛就倒在了朋友身上。
这个朋友是一个平常会说话会体谅别人的，也是过的很幸福的，家里比较有钱，很有主见的人。我把她带到我家玩，还带着她的孩子，她对我说的话都是教导，说我要这样，要那样，我开始还嗯，好，后面就为自己说话，心里应该是不太开心的。我在洗衣服，那个老实洗衣机的水要单独弄出来，她儿子就问我这是干什么，我没见过这样的洗衣机。
现在想这应该是有钱人不会用这种洗衣机，可能他的出现是我心底有对贫穷的自卑。我的朋友一反常态，可能是让我感受一下我对别人点评的时候，也是这么令人讨厌吧，完全忘了自己也讨厌被这么对待过。幼儿园那个是告诉我，不要看事情的表象，外表丑陋但是内心很美。打针那个事情，是我一直都被恐惧驱使做准备，但是也在拖延，无法面对根本问题，因为不知道自己到底想干嘛。

不敢看水龙吟的大结局，但也在网上知道了个大概，特地听了整部剧的歌。
《念水瑶》中：“宿命缠绕这浮生徒奈何？缚困轮回寂寞”
我一直觉得人为孤独，确实寂寞轮回，或许注定要脱离轮回的就不应该和其他人太过纠缠，但为何人有七情六欲？由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖，无爱无情是否就不受其束缚，但七情具足，落泪动情本是佛性的自然反应。或许越想逃离，就越会轮回，只有秽土才能经历这些，才能历练懂得何为爱？
此剧也是说，来自天人界的唐俪辞，只修法力，无情无爱，只学杀戮，来到人间暂时失忆，被慈悲之人房周所救，并教导人之初性本善，然后方周身死，方周成为唐俪辞的执念，为救他唐俪辞，在人间经历种种所遇之人与事让他产生情感七情具足，最后醒悟放下执着，了脱生死，用自己的生命让人间回归到灾难之因出现之前，之前的种种经历也是开启了同行之人的善心，种下善因，从模仿方周到真正大爱慈悲成佛。不是以一己之力成就大同世界，而是放下对自我的执着，放下对和平世界的执着，大概是，尊重因果的慈悲才是真的慈悲，无情亦是有情？
如果逃离秽土去净土的我更多的还是自了汉的想法，但是去净土最终还是要回到秽土救度众生。所以慈悲之心才是修行之解药，慈悲之心也因七情而生。
有时也会想什么才是尽头？所有生灵存在的意义，受苦的意义是什么？天道因果和七情六欲的这个心产生的因缘和合吗？只有让所有人成佛才是尽头吗？宇宙中又何尝不是佛于魔的对抗呢。
我猜想我现在这种自了的想法是因为我执吧，有自我所以无众生，虽然也会常常被他人情感所感动触动，看到他人之苦，但更多是看到自己所受同苦。或许我还需要在红尘中继续修炼。
就像剧中插曲《从此以后》最能触动我。
假做真实真亦假,无为有处有还无
什么是真，什么是假，假的是红尘中的一切不过是因缘和合，需要借假修真。什么是真？情是真，心是真，感受是真或许亦假，真的真是什么？成佛再回红尘中救度众生吗？
从此以后的歌词和我的理解
“已经来了别去
去了又怎样
昨夜和雨说话
花开啦
已经来了别去
去了别回头
不需留 一人走
红尘里面梦太多
山河里面太多梦”
（已经来到红尘就别去，去了又能怎样？此处是在红尘尽情体验，不要妄想人天福报。去了别回头，不需留一人走，是要坚定成佛决心，不要留恋注定一个人走，红尘里不过梦幻泡影，山河里皆是人的妄想）

“从此以后
白骨红尘须臾山河浮生共一转
燃一身烬消魂魄与谁安
从此以后
刀痕箭瘢冰雪肝胆此生并奉还
听不得一晌愉欢
从此以后剑下故友一醉方休死生醒后谈
徒留一地零破碎的棋盘
从此以后
江山万里奔来眼底独自莫凭栏
空一地撕裂的悲欢”
（红尘生死不过是随刹那的浮生一梦，燃尽自己是为谁安？所受伤害和情谊此生都尽数奉还，了去此缘，不能留恋短暂的快乐，与亲友或淋漓畅快或纠缠互害，醒后不过只留下一片狼藉破碎，最后还是一个人凭栏看河山，心底只空留悲欢）

“尘泥中花如露
泛光之处神垂目
复见生如初
枯荣又坠莲珠
伏地三拜折傲骨
一滴慈悲照归途
叩问诸神和佛祖
何日渡”
（尘埃中又见新生，生灭光明处是神的慈悲，放下自我三拜神佛，在慈悲之泪中看见自己的终将要去的地方，叩问佛祖何日渡我）

簪发回眸一笑间
梦是长久的明灭
一花一沙一世界
何不一场欺骗
烫醒妄念
（一笑而过，只不过是一场很久的梦，生生世世的轮回，一花一世界一叶一菩提皆是如此，何不用这虚幻的梦，烫醒你看破妄念）

今天就是状况频出的一天，无常的真实显现，早上起床，朋友发消息书还没拿但是她要回家了，本身我把这件事忘了，今天就没安排这个事情，那我就觉得肯定要去拿了，不然有要拖一个星期，我就说我下午找时间去，然后我就起床把豆浆打上，放豆子的时候就觉得泡这么多应该是会太稠了，有点担心会糊，但是还是都放进去了，就去卫生间了，听到豆浆机在工作，一会就停电了，我就看电表推不上去，跳闸了，怀疑是豆浆机的问题，但是不应该呀之前也可以打，解决不了停电的问题，交个室友解决了，吃不上饭我就说那出门吃吧，顺便去拿书，反正停电了影响我本身要安排的对照字幕和安排的学习，那就去图书馆吧，收拾出门，拿了书，两本好沉啊，我就想马上给朋友送过去，不想后面再折腾，就问她走没走，刚听到她说没出门，我说太重了正好可以送过去，然后她又说忘了时间快到了，要马上出门去车站，，太沉的话，我应该拿书的时候只拿自己的，她自己再去拿。我说我没想到这么重，还带了很多东西去图书馆，加一起就更重了。她说对不住，我说没事缘分没到，（也是我要给她带书的，也没人逼我，所以说对不住我其实也没必要）我想了一下那就放办公室吧比较近，结果晚上回来，发现放错了，老师单独写了名字，把我的那本放办公室了，我这吭哧吭哧的一天啊，每次决定做的都慌里慌张的，做事也是，吃饭也是，人不定心不静。
这次可能就是在提醒我吧，我每次都提前规划要做什么事情的时候，就出现一个状况，我可能就有些计划被打破了我心态就不好了，然后就马上想解决办法，让自己好受一点，但是不会让我如意，可能我嘴上说没事，情绪也没有大起伏，但是还是有情绪的，只不过我自己没发现。我有时候会打嗝，其实就是身体在自动排解情绪，但是我都不知道我的情绪出现又走了是怎么回事。
最重要的是，今天晚上吃饭的时候，那个锅巴很硬，我开始还吃的很快，看手机，然后看到舒淇说她因为小时候被打然后内心一直活的很恐惧，因为小时候会躲在柜子里，长大坐电梯会有幽闭恐惧症，但是她还是希望自己的黑暗中出现光，所以她虽然无法走出过去的恐惧，但是她还是选择让光照进自己的生活。看到这我真的非常的感动，泪眼盈盈，（我想我是想法很消极的那种，我总看到负面的，想的负面的，把自己封闭起来，不想突破，有时候也拒绝光，感受不到光，就比如今天去拿书，我说我在帮忙剪视频，姐姐就说抱抱，我抱了但是也是轻轻的碰碰，是有距离的，走的时候嘱咐我不要太累，要好好吃饭，好好休息，剪视频放在最后，我听了也没什么感觉，就说好。现在想起来，是我没把别人的善意和爱看到心里，其实我身边是有光的，只是是我自己觉得人就是孤独的，没有人会陪一辈子，自己的事情自己做，人生这条路自己注定独行，和其他人也没什么太大关系，这个世界上只有自己没有别人。之前做心理测试做着玩也是说我是个孤独的小孩，还没感觉到，还不知道。原来我是把自己封闭了才孤独的，我说我怎么发不出慈心，对自己也没有发出慈心。）
在吃饭的时候，我就觉得嘴里的锅巴真的好硬，很难嚼，吞到肚子里会扎胃吧，我放下手机，慢慢的嚼，觉得我应该真的和自己在一起，吃饭就是吃饭，一口一口的，安静下来，定下来，享受吃的东西，之前太快了味同嚼蜡，食不知味，慌里慌张的，可能脾胃也是这样吃坏的吧，更多的还是因为我的心态，让我不能静下来吃饭。
以上就是我的一天，请帮我分析，仔细分析我的没一次想法背后的心理模式。

今天对字幕对了几个小时，然后没有休息有开始边看边梳理法义，真的是上进的一个下午。脑袋都有点昏了，还在坚持，但是我意识到了我好像在强迫自己。我应该放下今天不搞完也没什么，我应该看到自己身体已经疲惫了，我应该去吃饭休息，周末就是来休息的，这个周已经很用功了，我的批评者在给我订任务，我今天最好把事情做完，这样明天就可以去外地玩了，同时我也认识到了，我的关爱者应该站出来，虽然我还是把法义看完了才结束的，可能这效果和效率不高，但是也是对下次看增加了方便，或许对身体来说得不偿失了，但我现在也接受可能没有办法马上放下手上的事情，也算比之前进步了。

加完班的楼道空旷的回荡着我的脚步声，我感觉有一点恐惧，就条件反射的马上拿起手机看，转移注意力，这样的空无一人应该是要享受的，或许我还没有到那个程度，想起在家也要外放这电视剧，让空气热闹一点，有时候还要自言自语点评一下，可能是不能忍受孤独？但明知道人就是孤独的，可能我还没有经历也不知道自己的承受能力。
嘴硬，别扭。有时候说话就是条件反射的防御模式，就像今天，感觉又有点被质问，但是比上次好一点了，及时打断了，想起来就打嗝，这可能就是我的防御模式吧。不能要求别人，还是自己对一句话的感受问题，平平无奇的一句话，反应这么大，也没有后续，都是自己想的，我哥真的是来炼我的，我又开始逃避模式了，什么时候我能面对他的话毫无反应，我就是练到家了，希望我越挫越勇，面对陪练自在自如。

团建要照片，一个平常不爱拍照的人，竟然找不到一张满意的日常照，和艺术照，情绪低迷的时候发胖，脸上的表情都很要死不活。回看很久以前的照片，开心，年轻，喜欢摆拍，出了一些好看的照片，现在看这是我吗？还有这样的时候呀。不能否认那些都是我。
太好看的不像现在的我，太颓废的也不像现在的我。现在属于从低谷出来，但也没有那么快乐，平淡中，在想象快乐和建立快乐。一念成佛一念成魔，我可能不需要肤浅的快乐，但我希望可以开悟后扫地吃饭也能平淡中丰盈欢喜自在。
那些分享日常生活，自己照片的人，不管是真是还是虚假的，在看到回忆时也会像我今天一样感叹，喜欢美好的自己。我现在可能没有追求美丽的衣服，化妆，穿的很朴素，想断舍离，过清静的生活，但不不是排斥美好，局限自己，过去可能陷入了一种固定思维，修行要摒弃外物无欲无求，简单的衣食住行才是修行之类的想法。
现在觉得，简单也可以精致，整洁干净外表也显示内心，衣着朴素或精致都不能代替内心的丰盛，脸上的表情，由内而外的生命力才是重要的。

北京的早八的地铁14线已经人满为患了，我的起床闹铃才刚醒，每天早起赶地铁这肯定不是我要的生活，昨天晚上没睡好，现在头有点痛，人好多，有些闷。

这个梦在提醒我，我评判了弟弟是说谎精，是因为他说谎造成的后果，让我妈当真了，追上去怎么说都不听，是因为我妈内心知道他说谎也心甘情愿的付出，而我也忽略她说她知道，因为心疼给出解决办法最后妥协提出自己去承担洗衣服的事，左下角闪烁的广告提醒我，我看剧带入了自己，过于认真入戏太深。
也是做为这次回家的提醒，莫要执着于拯救我妈。

今天去上武术课的经历，我终于有一种我长大了的感觉，成长就在这几天里，每一次的试探和回复，每一次的扩张我和世界的边界，我头脑中的世界是带有危险的，我是恐惧和紧闭的，现在我的安全范围在逐步扩大。能更从容了，虽然后面的路还很远，但良好的心态和智慧的方法能使我走的更远🥰

又翻过了几坐山，越过了几条河，妖魔鬼怪怎么就这么多，这个歌词虽然不太准但是西游记确实可以从修行的角度看，妖魔鬼怪是业力的阻碍，但也有所进步，翻过了几座山和河，取经路上要用智慧和方法，不是硬打硬拼的对抗业力习气，而是找找问题根源，找下坐骑的主人。一步一步走到西天，最后取得真经。