为什么年轻人需要一段独自生活的时间？

空巢青年，指的是远离家庭生活并独自生活在大城市中的年轻人。近半个世纪以来，在城市化水平高的地方，婚育年龄普遍推迟到了25岁以后，人们在校读书的时间越来越长。成人期该做出的许多承诺和责任都被推迟了，他们需要时间去更多的探索和尝试。于是，空巢期逐步显露了出来，而它的本质其实就是成年初显期的延长。

在这段时期，青年们离开原生家庭，告别校园和集体生活，从曾经熟悉的社会群体中逐渐剥离出来，经历着对传统生活的“脱嵌”。与此同时，他们需要逐渐熟悉和融入新的城市，建立起新的生活方式。一些人会通过职业发展寻找认同感，一些人会结交新朋友重新找到归属感，这就是“再嵌”的过程。

在这个重要的人生阶段里，青年们有着各自需要完成的任务。

首要的一点，就是要完成与原生家庭真正的分离。一方面是物质上的分离，包括了经济独立和拥有独自生活、照顾自己的能力。但更重要的是精神上的独立，这就要求青年们要从心理上“断奶”，学会管理和调节情绪，积极地面对生活的挑战和解决问题，成为一个能够承担起未来家庭责任的成年人。

其次，就是要实现从“半自治”到“自治”的转变。在18岁之前，大多数人都是和父母一起生活。大学期间也是一部分时间在校、一部分时间回家。心理学家将这个阶段称为“半自治”状态，也就是说人们承担了一部分独立生活的责任，同时，把另一些责任留给了父母和其它成年人。

当他们离开学校独自生活后，需要完成向“成年人”的转变，即达到完全自治的状态，如图所示。自洽指当我们做出一些选择或采取一些行动时，是否能够经由“真实的自我”来调节和管理自己。

最后，人们还需要在空巢阶段找到自己的身份，实现自我身份认同。

Talcott Parsons曾用“the roleless role”（完全没有找到角色的身份）来描述人在成年初显期的状态。离开熟悉的环境会带来个人的身份动荡——他们不清楚自己是谁、在社会中处于什么位置，又要去往什么地方。所以，在空巢阶段，年轻人需要通过不断的探索和反思，建立起新的身份认同。#KY心理百科#

“当人能够感觉到‘与这个人在一起可以无拘无束’的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。”

丨阿德勒 ​​​

为什么在关系里，我总是缺乏安全感？

首先我们先来理解一下，什么是“情绪安全感”。

1.情绪安全感允许你开放和脆弱。情绪安全感是我们敢于在关系中呈现脆弱性的基础。情绪安全意味着你和另一个人在一起的时候是放松的，你可以毫无恐惧地和伴侣分享你的感受，展现你的真实自我，无论是悲伤、愤怒或欲望。

2.你感知到的情绪安全感来自两个领域。Catherall开发了一个情绪安全感模型，这个模型包括依恋和自尊两个领域。

1)依恋状态影响着情绪安全感。依恋的3种不同状态会带来不同的情绪安全感：a.建立和维系依恋的爱、b.对失去依恋状态的潜在恐惧、c.完全失去依恋状态的痛苦。显然对应了由高到低的3种不同的情绪安全度。

2)自尊感对于情绪安全来说也很重要。如果我们自己对自己的评价很低，我们就会更难获得情绪安全感。而即便我们自己觉得自己不错，但关系中的另一方对我们的评价似乎很低，一样会影响到我们的情绪安全感。#KY心理百科#

感谢友友的反馈呀

“交朋友的能力，就是发现对方‘闪光点’的能力。找到对方的优点并告诉他，就能成为朋友。只要具备在人、物和事上找到闪光点的能力，就能变得幸福起来。”

丨松浦弥太郎 ​​​

如何判断ta是不是合适我的人？

真正合适的人需要同时满足以下两个条件：
1-对方给你提供的价值与你在感情中的核心需求相匹配
2-对方的缺点刚好不是你的deal-breaker

1）什么叫“对方给你提供的价值与你在感情中的核心需求相匹配”？

核心需求是指那些对你来说至关重要、不可或缺的需求。比如你的核心需求是：爱你、理解你、事业上匹配等。对方能提供给你的价值与你的核心需求相匹配，就意味着对方刚好愿意且能够满足你的这些核心需求。

2）什么是“对方的缺点刚好不是你的deal-breaker”？

Deal-breaker是指那些完全不能通融、一出现就抵消对方其他优点的缺陷。

每个伴侣都会有缺点，比如不够帅、不爱做家务等等。但如果这些缺点没有让你想立刻结束关系，它们就不是你的deal-breaker。对方的缺点刚好不是你的deal-breaker，意味着虽然ta有缺点，却刚好没有你最不能忍受的那几个。

只有搞清楚了自己在关系中的核心需求和deal-breaker，你才更可能找到合适的伴侣。#KY心理百科#

每个人在每个阶段都会有“天大的烦恼”，回过头会发现不过是“天大的小事”。如果你也在情绪的泥淖中，不如试试把目光转向身边美好的人和事，记录治愈瞬间。一起来看看，大家都有哪些俘获快乐的独特秘诀呢？

“我失去过很多朋友，但从不觉得可惜。既然渐渐发现了分歧，有了争吵，有了误解，再交往也是无益。更重要的是，缘分尽了，他们加于我的力量渐渐弱了。他们抓不住我了，便被我抛弃。”

丨李娟《记一忘三二》 ​​​

你认为怎样的人是值得付出的？有什么挑选的独门诀窍吗？来评论区分享给大家吧！

关系中，我们到底该如何正确表达需求？

1、识别自身需求：需求日记可以帮我们梳理
a.当你产生模糊的“想哭”“想笑”“难受”的感觉时，问自己这三个问题:..

总地来说，我现在感到多大程度的“好”，多大程度的“不好”?

具体怎么好？高兴、向往？

具体怎么不好？失落、害怕？

b.明确你的需求:
如果没有任何限制，你想做什么?你希望对方做什么?这些行动会让你的哪些感受发生变化?

c.明确需求的历史
这种需求是新出现的，还是曾经出现过?我们的关系中有什么发生了变化，令这个需求出现ta以前有没有过别的行动，能满足我的需求。

2、学习表达需求
我们建议你在写了1-2周需求日记后学习口头表达。表达时，你要告诉对方这三个关键信息：

情绪产生的场景（context）+关键情绪（key affection）+希望对方做什么（behavior）（如图所示）

3、设置一个自我关怀的暂代方案

能正确地提需求，未必意味着一定能被立刻满足。因此我们要设置一个暂代方案，即使对方不能满足自己，我也可以先自己解决问题。比如对方最近不能陪你看电影，你可以先找朋友一起看吗？对方不喜欢做家务，可能不能帮你洗碗，你可以买个洗碗机解放双手吗？

不过，有暂代方案不意味着你们之后就不需要沟通需求，它只是协助你先应对好当下的困难，直到下一个合适的沟通机会出现。#KY心理百科#