看了电影《好东西》。
不愧是高分电影，真的是很值得一看，女性编剧和导演—邵艺辉真的很懂得如何去表达和展现女性视角！
这部影片中的太多情节与台词让人动容和深思；剧中的人物关系、情感表达以及人物特点表达清晰、细腻，充分的展现了现实生活中女性的痛点和视角观点。（当然并不是完全绝对的。）

​让我最最最动容和印象深刻的是：小孩儿在猜小叶播放的声音的来源的时候，我也会忍不住跟着一起猜，每当小孩儿说出她的猜测我都会觉得是正确答案，可是画面切换展现出的却实妈妈在生活中所付出的辛劳。这个点真的好妙！

还有鼓手说谎称自己看过铁梅所有的报道，可是闪躲的动作让人知道不可信。
但小孩儿脱口而出的一句铁梅曾经报道中的一句话并答出那篇报道发布在她出生的那一年。是真的真心与上心。那一瞬间我想铁梅可能坚信女儿是天使，世界上怕是没有比小孩儿更懂她，更爱她的人了。

​小叶是那么缺爱的人，可她那么单纯，那么渴望被爱，只要别人夸她几句、对她好些，她就会将对方放在心上，很是让人心疼。

​王铁梅与小叶在阳台上的经典对话更是让人记忆犹新。王铁梅当时的“崩溃”和当时情绪下的表达是我们生活中多少次的实况，我们被束缚，被要求，被迫努力向前…可小叶的话更让我们破防“那我们不要玩他们的游戏了。”

可能剧中对于两性关系的展现有很多人不能理解。在我看来那是想表达剧中女性对于冲破束缚（无论是道德舆论还是传统观念），追求自由、洒脱、相对平等的观念。

太多太多的细节，让你时而大笑，时而落泪，时而深思…
真的忍不住感叹一句：《好东西》果然是“好东西”！
​

《风吹半夏》
从第一集，追到最后一集，看着钢铁五人组，欢欢喜喜、打打闹闹、你追我赶、相互交恶又相互扶持，到头来，依旧还是他们五人在一起，为同一事业而拼搏。

人生难得一知己，人生难得一好友。许半夏、陈宇宙和童骁骑三人之间的友谊更是让人感动，他们彼此信任，一起坚守与支持，最终成就了他们共同的梦想。

人和人之前的情感当真是奇妙，不管在一起有时有多欢喜可也会出现撕破脸皮一番老死不相往来的架势，可是生命有时有很长，我们要面临的又很多，所以总会藕断丝连，难舍难分。

佛家常说：因果报应，有应必有果。确实如此，善因结善果，恶因结恶果。有时候我们会不相信，那只不过是时机未到。人总会犯错，甚至可以说没有谁能真的不犯错，可最重要和难得是勇于面对错误，勇于承担错误，勇于去改正错误。

这部剧无论是演员的演技，故事的架构和内容，还是服化道及歌曲的选择都真的真的好棒！

听着齐秦的《大约在冬季》，写下这简短的观后感，平复内心中情绪的波动，结局是好的，大家都坦白了一切，达到了和解，一切都会越来越好，来路虽有泥泞，但前路依旧光明。

2024年10月28日
（于家中）

《自我关怀的力量》
作者克里斯汀·内夫

第六节阅读。

“自我关怀的第三个关键元素为静观。

静观即对此刻发⽣的事情保持清醒和非评判性的接纳。
换言之，直面现实。我们需要如实地看待事物本身，不增，不减 ，才能对当前的境遇抱以最⼤的—— 有效的——关怀。”

很多时候我们面对困难、痛苦的时候特别容易产生“过度行为”。

可以简单理解为“感性战胜了理性。”或是说当问题爆发的那一刻愤怒、悲伤等情绪占据了我们都大脑，导致我们做出一些极端的反应，如嘶吼、碰撞甚至是自残等行为，这些都属于过度行为。

首先，我们要知道如何做到“静观”。

可以简单理解就是关注此时此刻你所在意的哪一个，细致地去感受它。

比如说你枕着胳膊趴着睡觉睡久了胳膊麻，你最在意它你就尝试好好的感受下，胳膊的麻木感可能由手臂延伸到了手指，轻轻动一下手指又产生了什么感觉？再慢慢抬下胳膊，那又是什么感觉？

其次我们要让自己懂得去避免产生对抗。

书中提到一段话特别有意思：“痛苦类似气体，如果你任由它在那儿，它就会自行消散。但是如果你对抗和抵制痛苦，把它逼进⼀个局促空间里，压力则会越来越大，直到最后爆发。”

以上两者我们结合一起去运用，我们先是认真感受当下的事实，了解我们真实的，不带有偏颇的认知。

然后我们需要去分辨哪些是可以改变的，哪些是不可以改变的。
可以改变的我们就直接采取行动去解决、去化解，而不是纠结在原地，让自己陷入误区，造成连续的恶性发展。
不可以改变的我们更要懂得去接纳，而不是一再抵触、产生对抗。那样造成的结果也是不利于我们自身的，反而会持续影响我们的情绪，影响我们都判断、反应和应变能力。

练习方法九：练习留意

进行这个练习，找⼀个放松的位置，然后坐下，⼤约持续十到二十分钟。放松、闭目，只是简单地留 意闪 现于觉察之中的思维、情感、气味、声响及其他的躯体感觉。例如，“吸气”，“孩子玩耍的声音”，“左脚发痒 ”等。

只要你对⼀份新体验有了觉察，就对这份体验在心里轻轻地做⼀个记录。然后让注意徜于新的体验。

有时，你可能会发现自己迷失于思维之中，你甚至用五分钟⼀直在想午餐的事，完全忘记了修行练习。无须担⼼，只要你注意到你曾迷失于思维之中，简单地记录“迷失于思维”，然后把注意⼒转向留 意练习。

练习方法十：与痛苦共舞

1.手握冰块几秒钟（稍微有些不适感）。以正常的方式做出反应，当无法承受时请放下冰块。注意你感到不舒服的强烈程度，以及在你放下之前你握着冰块多长时间。

2.用另⼀只手握着冰块几秒钟。当你再次感到不适时，试着不要对抗它。放松感觉，由着它。以静观的方式留意感觉的特质——冷、烧 、麻刺，等等。在你这样做的时候，对任何所感到的不适抱以关怀之⼼。（例如，你可以说“ ，这确实疼，有这种感觉真是痛苦。但是还算好啦 ，我能克服 ”。）当无法承受时请放下冰 。再⼀次注意你感到不舒 的强烈程度，以及你握着冰 多长时间。

3.做完之后，比较两次体验。在你没有抵制痛苦时，情况是否有所变化。你是不是握着冰 持续了更长的时间？不适感也不那么强烈？

练习方法十一：日常⽣活中的静观

每天选择⼀项你将秉持静观的活动。可在刷牙、从停车场到办公室的途中，以及吃早餐 或者电话铃声响起的时候进行。

你投入到静观活动之中时——假设你选择了从停车场到办公室的步行作为秉持静观的活动——请把觉察聚焦于那⼀刻的实际体验。

练习方法十二：自我关怀日记

试着每天记录自我关怀日记，坚持⼀周（或者你想多久就多久）

在日记里写下任何你觉得糟糕的事情：让你评判自己的事，或者让你痛苦的任何困难体验。

（例如：在吃午饭的时候，你对女服员动怒，因为她花很长的时间才给你拿来账单，你给了个差评，没给⼩费就甩⼿⽽去。后来，你感到羞愧和尴尬。）

这个主要涉及把觉察带给因⾃我评判或困难环境而生的痛苦情绪。写下你的感受：难过、羞愧、害怕、压迫 ，等等。在你写的时候，请尝试不要评判⽽是要接纳你的体验，不要轻描淡写也不要故意夸⼤。

（例如：“因为她的轻慢我感到懊 恼。我变得⽓愤，反应过激，事后又觉得愚蠢。”）

《自我关怀的力量》
作者克里斯汀·内夫

第五节阅读。

本节中提到了“共有、共通”。

首先，我们应该明白，我们生而为人大的轨迹都是一样的——生老病死。
尽管我们遇到的细节之处不同，但是我们都会品尝到酸甜苦辣。你要清楚的明白，不是只有你自己独自品尝这些的，别人也是如此的。

其次，就是我深有感悟的一件事，就是“人是属于群居动物”。

我不说所有人，但是我们大部分人应该都是如此，我们虽然有时候喜欢独处，可是很多时候我们更喜欢的是有人陪伴。

就像之前提到的人始终是在寻求“安全感”。
同样的，人更需要获得“归属感”。

想想当我们伤心、难过的时候是不是如果有人陪伴在身边感觉悲伤会减弱；
当我们有开心的事的时候，分享给自己喜欢的人并得到回应是不是开心加倍。

只不过有太多的因素其实限制了我们都“共通性”。如：文化、社会环境、成长环境、自我要求等等。

书中提到的：“文化教导我们人人都独一无二、出类拔萃，所以我们常常卷入到利己的社会比较过程中。”

社会比较过程会让我们分群体、分组织、分性别、分种族、分国界等。
就像一个公司可能分不同的部门，部门和部门之间会出现竞争；同一行业之间，不同公司和公司之间也会去进行比较。

而在这种情况之下是限制了我们的“共通”范围的。
局限在小的团体，我们可以获得这个团体中的归属感，但没有获得更大范围的归属感。
不仅如此，“这些界限往往导致偏见和仇视。”

除此之外，就是自我比较。

我们大都想追求完美、如文中提到的：“我们的心理通常还是会自欺欺人，认为我们能够也应该比现在更好。”

所以当面对我们的缺点，或与他人对比，或是没有达到自己的预期等的时候。
就会造成思想上的狭隘，担心他人的看法和眼色或是感觉自己与之匹配不上等想法。
于是自己想要画地为牢，主动将自己和他人隔离开，自我形成孤立。
这种情况的“共通性”更是局限。

我们都知道“人无完人”，所以更应该懂得去接受“不完美”。

我们都知道“吃一堑长一智”的道理，所以更应该懂得不让自己只看到“失败”的一面，而应该看到“失败”的所有面。

我们都知道造就成如今的自己，是因为各种的因素，而不单单是自己自助形成的，所以更应该懂得如何去客观+主观的综合理解和对待自己。

练习方法八：看到⼈们的共同点，放弃自我界定

试想某个你经常评判的个人特质，并且这个特质对你的自我界定也非常重要。
例如，你可能把自己看成⼀个害羞、懒 散、愤怒的⼈，等等。然后问如下的问题：

1.你有多频 地显示出这种特质——大多数时候、有时还是偶尔？
在你不显示这个特质的时候，你又是怎样的⼈呢，你还是你吗？

2.是否有特定的环境引发这种特质，而其他的环境没有引发呢？
如果只有在特定的情况下这种特质才会表现出来，那么这个特质是否还能界定你自己？

3.哪些原因和条件导致你拥有这种特质（早期家庭环境、遗传基因、生活压力，等等）？
如果是这些外力在很⼤程度上决定了你拥有这些特质，那么把此特质理解为你内在的反应是否还依然准确？

4.你拥有这个特质是经过选择的吗，表现出这个特质你也是经过选择的吗？
如果不是，为什么要因此特质而评判自己呢？

5.若重新进行自我描述，不再用这个特质来界定自己，会发生什么呢？
例如，不再说“我是⼀个愤怒的⼈”，而改为“有时，在某些情况下，我会变得愤怒”，会发生什么呢？
如果不再强烈地认同这个特质，事情是否有所改变呢？你是否体会到⼼灵有了更大的空间、自由与安全？

《自我关怀的力量》
作者克里斯汀·内夫

第四节阅读。

本节中，
其一是提到了“丢脸受挫是生命中不可避免的一部分。”

无论人处于什么阶段、什么阶层、什么环境都会面临和经历受挫，只不过情况不同，程度不同。

我感觉明白这一点，可以让我们去将自己所遇到的挫折去“普遍化”，而不是“个例化”。

简单说就是尽可能的让自己去正视问题，正视自己，既不过度去弱化，也不过度去强化。

因为当我们遇到问题去过度弱化，可能就会产生如“这么简单的事情，别人都能做好，为什么你做不好？”
过度强化的时候，可能就会产生如“怎么就我这么倒霉，就让我摊上这种事情了，我真的是个大冤种，老天不公、、、”

当出现以上这种情况的时候，自我批评自然而然的就会产生了。

其二是突出强调了“给予和接受关爱的能力是与生俱来。”

这一点理解尤为重要。

无论是本书还是我之前看的《蛤蟆先生去看心理医生》中都有提到关于原生家庭的重要性。关于自我批评也是息息相关的，生活中的实例也是屡见不鲜的。

其中就会有人一辈子走不出困境，感觉小时候没有得到的，此生余年自己再也不可能获得。但是显然并不如此，“依赖系统是可以重置的。”也就是说我们在之后的人生中可能是伴侣或者是朋友同样都是可以给予我们所缺失和需要的关爱的。

但从他人身上获取，远不如自己给予。与其让自己深陷泥潭，越陷越深。不如试着让自己拯救自己，让自己关爱自己。这样的话，哪怕是他人之后不再给予我们所需要的了，我们也不会再次陷入泥潭。

在读这部分的时候，我不自觉的联想到了自己，也联想到了朋友，更是让我联想到了一首歌－《来日方长》中的一句歌词：“总是妄想，借半生流离，换某人怜悯。”
我们有多少时刻和他人聊起过往或是倾诉问题的时候，是抱着这样的心态？渴望得到共鸣、希望得到理解，可事实上那个真正了解自己的人不就是自己吗？

就如同书中作者所说的那段话：“谁才是最为了解笑脸背后真实感受的⼈呢？谁才是最为了解你所⾯临的痛苦和恐惧的⼈呢？谁才是最为了解你最迫切需要的⼈呢？你的⽣命之中，谁又是对你不离不弃、守护着你、呵护着你的⼈呢？恰恰是你⾃⼰。”

只是我们缺乏的就是如何懂得自己去关爱自己、去关怀自己，那不如去学习，去可以练习，最终学会如何如自我关怀，那个时候的我们一定是强大无比的。

练习方法五：
拥抱练习。
【在你感觉糟糕，想要平复 和安慰⾃⼰时，简单易⾏的⽅式是给⾃⼰⼀个温柔的拥抱】

练习方法六：
马歇尔·罗森伯格，内心对话的具体方法：
·我观察到了什么？
·我感受到了什么？
·此刻我需要什么？
·我对⾃⼰有要求还是对其他⼈有要求？
【当我们遇到困境或是遇到问题的时候，不妨按照这个顺序来和自己对话，来了解和正视自己，减少自我批评】

练习方法七：
改变批评式的自我交谈。
改变对待自己的方式的第⼀步是注意到你在何时会⾃我批评。
【关注频率、用词、语气、姿态等，深入了解自我批评者，了解你是怎样和自己交谈的。】
2.以关怀的⽅式⽽不是⾃我评判的⽅式，努⼒柔化⾃我批评式的声⾳。
3.把内⼼批评者的话语以亲切、友好、积极的⽅式重新编排。
【不知道该⽤哪些词，你可以想象⼀下此时你的好朋友会对你说些什么】

《自我关怀的力量》
作者克里斯汀·内夫

关于本书，首先通过推荐人、译者和作家的分别阐述，了解了其对于“自我关怀”的初始认识和了解深入是如何开始和进展的，以及他们对于“自我关怀”的理解和受益。

先是推荐者–海蓝，通过她的描述让我了解到她曾带团队支援08年汶川地震，负责对于受灾地区师生的心理建设和青少年受挫培训等，为的是让那阴霾尽快消散，依旧可以怀抱希望奔向明天。

其实想想都觉得不易，因为是人都会有情感感知、情绪波动，哪怕他们是心理专家，心理医生。他们不是无敌的，不是无心的，他们依旧会受影响，就如同海蓝博士一样，她在做着疏导他人的工作，可是会发现自己也有承受不住的时候，也是需要有人来扮演她的角色，也来为她疏导，可实际确实是不易的，于是她开始寻找，开始追寻。

就是在这样的前提下，她发现了“自我关怀”，接下来就是学习、探索和研究。随着深入的认识，更加感受到了它的力量，因而也希望有更多人可以受益。

喜欢她说的那句：“人只能给出自己拥有的东西。只有你把自己爱够了，才能真正爱别人。只有你给自己的关怀足够了，才能真正关怀他人。”

道理其实大家都懂，只不过实践起来却是十分不易的，希望如海蓝博士所说的那样，我可以理解并学习会这本书，让自己也可以懂得如何去爱自己。

接下来是译者–刘聪慧。百度词条搜索了解到他是中国人民大学的一位心理学教授。

他对于“自我关怀”的了解是通过他的学生。

在深入了解后对于它的评价也是很高的，认为内夫的“自我关怀”的鲜活性和实操性。因为目前中国在此方面是偏于理论的，抽象的，然而不利于人的理解和运用，但是内夫的“自我关怀”则不同，她是通过实例和方法相结合，让人更懂得如何去应用，去实践，是真正能够让人去学会，去改善的。这一点足够吸引人，因为对于现阶段的我来说就是如此，我迫切需要去懂得如何爱自己，如何关怀自己。

最后是作者–克里斯汀·内夫。

前面通过海蓝博士的介绍简单对于作者有一个了解，首要的是她拥有一个患有自闭症的儿子，他们一家为了给儿子治病，甚至是不远千里到内蒙。最后的结局是好的，具有一定的传奇色彩，并且有出书和拍出了纪录片《马背上的男孩》。

传奇–听着很不真是，很不可思议，可是我相信。尤其是父母对于子女的那种爱和保护，会让他们变得无比强大，甚至是“无所不能”。而对应的背后付出也是让人惊叹不已的。

我也期待着，拥有如此曲折经历，内心不断向上，追寻突破的作者，所带来的作品到底是如何的。

第一节阅读。

让我发现并得到太多的共鸣，好多语句让我忍不住去划线收藏。就好像你遇到了一个懂你的人，它把你所想的，所经历过的，感受过的，全部用文字呈现出来，让你感受到了被理解，被认同，被包容感觉。

同时也让我学习到了，如何去关爱自己第一步：学会“换位思考”。

不过这次的换位思考，不是让自己试着站在他人的角度去思考。而是试着将那个觉得受挫，困惑的自己想象成你的好友，这样的话你会如何回应她？如何帮助她？

我想像了一下，如果这样的话确实不那么容易让自己陷入自我怀疑，自我贬低，自我苛责的情境中。

例如：如果是我的好朋友她近一年来工作不顺，总是换来换去的；生活不顺，自己心态总是容易崩塌。

那我首要的回应不会是去否定她，斥责她。而是我知道，现在需要给予她温暖，给予她肯定。

我想我会对她说：亲爱的，这一切呢都只是暂时的，不是你没能力，也不是如你所想的那样你不能“吃苦”。你真的已经很努力了，就如同你的其他朋友所说的，你敢于尝试新的挑战就已经很赞了。每一段经历都会带给你收获，虽然很短暂，但是未来的某个时刻或某个时间段终会体现出它的价值和意义。工作没有稳定只是因为你没找到合适的，所以别着急，人生不就是不断试错，不断尝试的吗……

练习方法一：
1.你会怎样对待自己以及你的生活？
如：你会评判和批评自己的哪些方面？外表、职业、社会关系、对子女的照料，等等。

2.你用什么样的口吻和态度？所导致的结果是什么呢？
如：面对困难和挑战你又会如何对待自己？
【用这种方法来去判断是否对自己太过严苛，是否对待自己的方式方法并不正确。慢慢尝试放下包袱，还生活本来面目，对自己打开心扉。】

练习方法二：
构思出一个虚拟的朋友，他/她会无条件地爱、接受、宽容和关怀。想象这个朋友能够理解我们所有的优点和不足，包括你刚刚想到的。

然后以她的口吻给自己写一封信。就如同上述例子中所描述的那样，去换位思考，理解自己，给出回应。

【通过这种方式，让自己获得救赎感，然后收藏好，等到日后再次阅读的时候，去感受作者所说的“体会关怀涌入心中，就像在炎炎夏日里迎接一缕凉爽的微风。”般的感觉。】

我也参与了作者的“自我关怀量表”的测试，结果还是理想的，同情程度为中等，希望自己可以通过阅读和联系，在这方面得到提升。

第二节阅读。

开始探索，追寻哪些让我们陷入不良境况的原由。

首先提到不良的心理习惯，

一种就是为了让自我感觉良好，我们可能会不断的矫饰自己，想尽办法甚至不惜扭曲现实。可如果达不到预期，就会产生极端的消极和极端的积极的情况。

这时候作者提出一个想法：“真正能感到自我关怀的不二法门则是意识到周而复始的神经过敏并非我们所能左右，它们与生俱来，无所不在。简言之，我们的的确确拥有各种不足——它们是人类遗产的一部分。”

这一不良心理习惯的根本其实还是缺乏安全感。无论是在什么方面，我们始终都在寻求安全感。

还有一种就是心理学家使用“下行社会比较”来描述以消极方式看待他人、通过反差让我们感到更好的倾向。

书中提到：“当我们总是看到他人身上的不足时，感知不免就会受到消极阴暗面的遮蔽。我们的所思所想也会变得卑劣，如此一来，我们的心理世界也会浑浊一片。下行社会比较实际上对我们有百害而无一利。”

【这一点，我感觉我没有说是有突出表现，但是有时候确实会和他人去做对比，寻求所谓的“幸福感”。因为当你觉得自己过的不好，但是可能看到比你过的还不好的时候，你可能心理会得到一些“安慰”吧。】

练习方法三：如实看待自己。

（“此项练习旨在帮助我们更为清晰地审视自己，接纳本来的自己。”无论是自己好的方面，还是不好的方面。）

【A.请列出你高于平常人的5个积极特质。
1.表达能力；
2.声音；
3.共情能力；
4.敏感性；

B.请列出你表现平平的5个积极特质。
1.学习；
2.为人处世；
3.自律；
4.孝顺；

C.请列出你低于平常人的5个积极特质。
1.乐观；
2.行动力；
3.大局观；
4.稳定情绪；
5.处事态度。】

【其实真的让罗列的时候，真的很难罗列出来每一项。尤其是“高一平常人的特质”这一项。我是一个敏感且自卑的一个人，所以我很多时候的想法是消极的，我是一个多愁善感的人，所以我大部分时候可能并没有觉得我比别人太过强到哪里，只不过是自尊心会作祟，有时候就会去扭曲事实，想象自己很强？

看到上述所描述的，其实我内心始终在动摇，我觉得我并不是可以完全接纳这样的自己的，否则我就不会轻易去否定自己，不会去不断的怀疑自己吧？

好喜欢书中的这句话：“人之为人并不意味着你要超过其他人。人之为人意味着你具有人的全部经验，包括积极、消极和中性的；意味着你在许多方面都会泯然众人。”

道理都懂，实践到底不易呀。】

第三节阅读。

【提到关于自我批评也会因为你最亲近的人，一般是父母比较多，就是对你人生影响重要的人在你的成长过程中实行的是批评式教育话，那会致使你产生自我批评的重要影响之一。】

就如书中所提到的：“喜剧演员菲利斯·迪勒（PhyllisDiller）曾注意到，“我们在孩子的头十二个月教会他们走路和说话，再十二个月教会他们坐立和闭嘴”。已有研究显示，童年期由高度批评式的父母所抚养大的孩子长大后更容易批评自己。”

而且文中还提到了一点：儿童对言语暴力的自然反应就是自我保护，而有时最为有效的防御手段就是“无短可揭”。”

【这一点也在我身上提现了，有时候问题一出现，我自己会先第一时间先责备自己，这样做就是让你知道我已经知道错了，就不要再说我了，想要减轻他人对我的苛责程度。

如此我反倒有些理解小孩儿“哭占理”的行为了。不能否认其中有“表演”成分，但是应该也属于这类是面对语言暴力对于自己的一种保护行为。】

除此之外，文化程度不同，民众对自我的关怀程度也不同。

作者研究调查发现，泰国的民众自我关怀能力最高，美国居中，而中国台湾则最低。就如同作者所说的：“中国台湾地区儒家伦理盛行，也认为自我批评是⼀种动机驱力。儒家文化的理想是修身克己，重要的是满足他人的需要，而不是自己的。”故而我们在自我关怀方面其实是欠缺的。

之后作者提出了一点：“如果我们看得更深⼊些，就会发现严厉的自我批评只不过是掩他物的⼀个幌子而已：控制欲。”
父母如果控制欲很强，当孩子不听他们的管束或是他们的教导，他们会进行自我批评，而孩子就会学到这一点。

练习方法四：角色扮演
【这个练习基于格式塔 治疗者莱斯利·格林伯格（Leslie Greenberg）的双椅 对话研究】

自己分别扮演批评者、被批评者和关怀的旁观者。

扮演的时候要充分的把其情感、动作、态度都展现淋漓尽致。

结束之后，通过扮演不同角色所带来的感受，倾听到内心深处的声音，寻求和平，追求关怀和善。

来到即刻的第一天。