基数词是方位，序数词是路途。

可以称得上“卓越”的人，必定拥有“悯惜”的品质。
​当一个人的“傲慢”“自嗨”在互联网空间作为“噪声”而存在，他就成了一种positive impact很弱的黏性流体。
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​见贤思齐焉，见不贤而内自省也。💮

🎶 太阳底下

最初几次“分手”，我总是精疲力尽战斗到爱意耗尽、憎恨消散，才终结。
​“最后”一次分手，我平和、我失去、我伤心、我失望，没有声嘶力竭，没有恨意，这一年多里我慢慢安静地收回了爱意。
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​如今我好奇新的关系，好奇新的感受，好奇爱里面的“我”＆“ta”会是什么样子。

🌸🌸🌸bulubulu喷涌而出

这个月发现头发没掉那么多了，反应竟有担心。我好像是会掐灭美丽与健康的，一种自我折磨，不允许自己完好，害怕自己明亮。

​为什么会这样呢？是因为曾经每一岁的我都以敌意抵抗某种黑暗或邪恶吗，我冷漠残暴地对待自己，就没有理由去爱世界了，我必须和过去每一岁的自己站在同一阵线，所以现在仍然禁止自己幸福吗。
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​我需要安抚她(们)，告诉她(们)从这新的一岁开始，可以用不同的方式来保护自己了，在这个有缺陷的世界，灰色是一种保护色，而现在可以用彩色自卫了。我要拉着她(们)的手一起变得美丽、健康、完好、明亮。

如果发誓或者许愿有用的话，27岁之后就再也不喝酒了。
​（酒量不知怎么有点好，就别测了
​（聚餐也别贪杯了，小酌怡情也放下
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​我总是沉迷于什么，某件事，或某个人，或某种物品。以往总是病态的瘾，虽然并未嗜酒，但其它嗜欲也好像都是于我无利的。
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​我想把以后的沉迷转移到美与卓越之上。继续上瘾，但它们必须于我有利。

第一次看到“冷暴力是回避型获得安全感的方式”这种说法，想起我曾回答即友的一个问题。过去三年半经历的两段关系，前一段所识之人便是让我受伤痛苦绝望的回避型，如果冷暴力真的是他获得安全感的方式，那他就一辈子待在自己的安全感之中吧。而两年前认识的人让我从焦虑型依恋慢慢转为安全型依恋，可这个我最郑重以待的人让我在一年前失望又失落，不过现在我有点庆幸以后不用再爱他了。
​我大概是焦虑型依恋，我能成为安全型依恋。
​我能接纳对方是焦虑型，但我决不会再忍受回避型。

这首真好听呀！
🎵​“我是自由的”

感情在27岁来临前得以拎清：
15岁之前的好感是青涩的；18岁之前的喜欢是懵懂的；22岁之前的心动是未知的；26岁之前的关系是泯没的。
​这一刻是我的黎明。不再横冲直撞，也界定了底线。
深邃的爱有了锚地⚓🪻🎬