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V思念漫太古V
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把时间分给睡眠，分给书籍，分给运动，分给花鸟树木和山川湖海，分给你对这个世界的热爱，而不是将自己浪费在无聊的人和事上。
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5天前

婴宁Haruka: TJ人日程表式任务管理法真的好不适合FP人，完全没有J人井井有条的喜悦感，只有P人被压着做事的紧绷感…… 最近探索出了FP人专属任务管理法！灵活、舒适，效率提高好多！ADHD、高敏感友好，步骤如下： 1. 建立任务池，拆解代办事项丢进去，按照执行难度和重要程度分成高中低三类。 2. 不固定时间执行任务模块，而是根据当下能量高低决定做什么、做多久。高能量时做关键、复杂、需要集中精力的任务，低能量时做轻松、简单任务。 3. 不用都做完，可以列出3-5个任务，根据当天状态做完1-3个就可以，难度按需搭配。 4. 每个任务要拆得足够细，最小单位能在1小时内完成。 5. 每完成一个小任务，都要休息！每天、每周都要留出专门时间，休息！！

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10天前
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13天前
如果一切顺利，会是一场新老对决，小组赛法国与挪威，将是姆巴佩与哈兰德这对新星的直接交锋，如果不出意外，在淘汰赛阿根廷与葡萄牙也会迎来梅西和C罗世界杯赛场上的最后角逐。
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14天前

Kumo_倩云: “人最大的敌人是自己，天地不限于人，人自限于天地。” “大丈夫以屈求伸，伸着的人，谁不是屈过来的？做个大丈夫不容易啊，不然怎么叫作大丈夫？一个中国人，他把‘屈伸’这两个字放在心里反复揣摩透了，他就有办法了。” “屈就是蓄势，不蓄势能有力？把自己看得太金贵就金贵不起来，这就是生活的辩证法。不把自己看成什么，才可能成为一点什么，一开始就把自己看成什么，那到头来什么也不是，这也是生活的辩证法。” “宗教是弱者的安慰，是走投无路中的道路。神圣性不是从上帝开始的，而是从人们对上帝的需要开始的，人们需要一个神话。” “哲人说，有了死亡，人们向往的一切东西，名声，金钱，都成了渺小的事情。这是我在清贫中的安慰。这实在太不对了，正因为有了死亡，那一切才如此重要甚至神圣，否则人们可以无限等待。”

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14天前

MemeInformation: 最近网上有个话题很火，说现在的年轻人谈恋爱像上班打卡，结婚像签合同。 这背后反映了一个扎心的真相，我们都在用错误的方式经营感情。 美国有个心理学家叫戈特曼。 他花了四十多年，研究了三千多个家庭，在他的实验室里，只要观察一对夫妻聊天五分钟，就能预测他们将来会不会离婚。 他写的“幸福的婚姻”这本书，改变了我对婚姻的认知。 戈特曼发现，真正决定婚姻质量的，不是你们有多浪漫，不是你们有没有共同爱好，甚至不是你们吵不吵架。 而是一个被大多数人忽视的底层逻辑，那就是爱情必须建立在友谊的基础上。 听起来很简单，但大多数夫妻恰恰死在了这一点上。 他们以为结了婚就万事大吉，却忘了要先成为好朋友，才能成为好爱人。 戈特曼在他的研究里提出了一个概念，叫爱情地图。 这就像你手机里的导航，存的是你对伴侣内心世界的了解程度。 你知道他最近的工作压力来自哪里吗？ 你知道他最近和哪个朋友关系变好了吗？ 很多人会说，我们天天在一起，我当然了解他。 但戈特曼的数据显示，百分之六十七的夫妻在有了第一个孩子后，感情会急剧恶化。 为什么？ 因为他们的爱情地图过时了。 两个人的生活都发生了巨变，但他们还在用老地图导航，结果就是不断迷路，不断走偏。 书里有个故事特别触动我。 一对夫妻结婚十年，妻子一直以为丈夫最喜欢吃红烧肉，每周都给他做。 直到有一次丈夫终于忍不住崩溃了，说我早就不爱吃了，只是不想让你失望。 你看，这就是爱情地图失效的典型表现。 你以为你了解对方，其实你了解的只是十年前的他。 想要更新地图其实很简单，可以每周抽点时间，互相问一些开放式的问题。 比如“你最近最担心的事是什么？” 或者“你最近有什么新的兴趣爱好吗？” 这不是审问，这是在持续更新你对伴侣的认知。 光有地图还不够，你还要学会给感情的账户“存钱”。 戈特曼发现，预测婚姻会不会破裂，有一个关键指标，就是夫妻双方是否还在互相欣赏和赞美。 最可怕的不是吵架，是轻视。 当你开始对伴侣翻白眼，用讽刺的语气说话，觉得对方做什么都是理所当然的时候，你们的感情账户就已经在透支了。 他建议夫妻要刻意练习赞美，每天至少说一句具体的、真心的赞美。 比如，把“你真棒”换成“谢谢你记得买我爱吃的水果”，或“你刚才安慰孩子的方式特别温柔”。 这些具体的赞美，就像一笔笔存款。 存得越多，你们抵御未来风险的能力就越强。 除了赞美，日常生活中那些微小的互动，才是维持婚姻热度的关键。 戈特曼管这个叫“情感召唤”。 比如，妻子指着窗外说“你看，今天的夕阳好美啊”。 这就是一个情感召唤。 丈夫可以积极回应“是啊，真美，我们一起去阳台看看”。 也可以消极回应“嗯，还行吧”，或者干脆无视继续玩手机。 数据显示，那些最终离婚的夫妻，对情感召唤的积极回应率只有百分之三十三。 而幸福的夫妻高达百分之八十七。 想想看，你有多久没有认真回应过伴侣的分享了？ 他兴奋地跟你说今天遇到的趣事，你是不是也只是敷衍地“嗯”了几声？ 书中提供了一个特别有效的方法，叫减压谈话。 每天晚上花二十分钟，轮流倾诉当天的压力和烦恼。 注意，是抱怨外面的世界，不是抱怨对方。 规则很简单，一人说十分钟，另一个人不能提建议。 只要认真倾听，并且坚决地站在对方这边，表达“我们是一伙的”这个态度。 这个方法能极大地增加夫妻的亲密感。 因为你们成了并肩作战的战友，而不是互相指责的对手。 当然，没有不吵架的夫妻。 戈特曼的研究也颠覆了我对吵架的认知。 他说，婚姻里百分之六十九的冲突都是永久性的，根本解决不了。 比如一个爱存钱，一个爱花钱；一个爱社交，一个爱宅家。 这些都是性格决定的，不可能改变。 很多夫妻的问题，就在于他们总想解决那些解决不了的问题，结果越吵越伤感情。 戈特曼说，幸福的夫妻不是没有这些永久性问题。 而是学会了与问题共存。 对于那些可以解决的问题，他给了一个公式，用温和的开场，用妥协收场。 比如不要一上来就指责“你从来不做家务”。 而是说出你的感受和需求，“我最近感觉很累，希望你能帮我分担一些”。 对于那些永久性的问题，关键是去理解问题背后对方的梦想和需求。 比如，一个人特别节俭，可能因为他小时候家里穷，存款能给他安全感。 当你理解了这一点，你就不会再试图改变他，而是学会接纳和尊重。 婚姻不仅仅是两个人的生活，更像一个共同经营的事业。 幸福的夫妻，会一起创造一个关于未来的愿景。

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14天前
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19天前

佳以一: 以前我就感觉看视频、打游戏并不能让人真正放松和休息。 今天看了一个视频里面说，好的休息有几个条件： 1.在休息时，你的大脑的注意力、你的思绪必须离开工作，或是离开让你烦心的那件事。 2.休息的时候，不能做太动脑力的事情。 3. 你不要有太大的情绪起伏。 像追剧和打游戏等活动，你的情绪变化是比较大的，过度开心，过度难过都不好，这样你的身体就会很像是一个在一个比较兴奋的状态，比较兴奋的状态就没有休息了。 很多人觉得只要身体不在工作就是休息。 好的休息应该是身体和大脑都在休息，很多人都是看起来身体在休息，但大脑没有。 这样也很影响睡眠。 好好休息的关键不是夜晚，而是白天。 白天是不能把自己精力榨干的，因为身体是有惯性的。白天不让自己的身体和大脑休息，它们就会觉得你不需要休息，它们就会持续运转，长期下去身体就会忘记怎样好好休息了。

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19天前
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19天前

唐一航--健康第一: 人的精力是非常有限的！！！！ 请无比像珍惜金钱一样珍惜你的注意力！！！ 每天你输入的信息、接触的人，真的是会影响你是谁。短期影响你的状态，长期积累下来就是你是谁。你的日常习惯、价值观就在这一天天形成了。 很多事情看起来，你是在消费信息，你是自己的主人，但其实你在被信息消费，你是信息的奴隶。 例如我现在告诉你“明天早上吃什么”“你家旁边那个日料店最近打折了”、“要不要吃点烧烤”你下意识就会记住这个关键词，也会下意识去思考这个问题。 当时，实际上可能更加悲伤点，有可能也不是谁在问你，就是你无意识打开一个内容平台，刷到了上百条内容，你无意识打开了一个又一个消息，看了上百条消息。 然后你的脑子里面也不是具体的问题，就是像浆糊一样，感觉什么都在里面，什么都在想，但是什么都想不起来。 --- 当然，人的这个信息处理机制，好好利用也是可以创造奇迹的。 例如刷内容平台的时候，坚持给自己想看更多的点赞，给不想看更多的点踩。甚至是，看完觉得对自己没什么收获的（觉得更开心也算），也坚持点踩。 再或者，只要关注的博主，看完你觉得没什么信息量，就立马取关。亦或者是把，自己加的一个个群，信息密度低的退掉，功能作用的屏蔽掉。 甚至你的朋友，也可以坦诚告诉他，请不要给我发这些，我真的不想去关注这些东西。 这样实践一周之后，你会发现： 整个世界开始为你所用，你突然发现推荐引擎惊奇的好用。你的朋友也开始，知道你现在的人生目标，帮你一起想办法实现。自己的出奇的专注，莫名其妙会在很多无意识的地方有进展。 再不济，你会发现，少关注很多无所谓的事情了， 精力开始留白了，多了很多时间精力，也有了更多时间做自己想做的。 慢慢的，你就成了自己人生的主人。 --- 以上，来自于我一个月前，刷短视频非常上瘾，天天几乎花3小时，一整天不停的在各种平台刷段子刷沙雕新闻，包括过分的沉默生活的小美好，然后转给我各位好朋友段子和吃吃喝喝。 然后直到某一天，被人骂了，于是我试了下，逼着自己去做出一些改变，实践了一个月，人生确实变得更舒服了，的一些感悟。

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20天前

西里森森: 最近重温《天道》，看到剧里丁元英跟芮小丹算了一笔账，很好的解释了为什么普通人一般拿不住凭运气赚的钱。 这笔账，堪称全剧最精彩的商业课。 丁元英对芮小丹说，以你的条件和资源，只要努力，15年内赚到1000万不成问题。 丁元英自己就是一个典型的商界怪才，靠私募基金赚了513.6万马克的分红，换算成当时的人民币，是普通人几辈子都挣不到的数字。 所以他说这句话，绝不是画大饼。 然后，他给了芮小丹两条建议，第一条是关于学习的，第二条是关于借钱买房的。 这两条建议，表面上是在谈钱，但实际上，这背后藏着一个特别重要的底层逻辑。 理解以后，你会发现它几乎可以解释生活中90%关于赚钱和亏钱的现象。 芮小丹的父亲是知名导演，母亲是演员，她自己从小在法兰克福长大，天然熟悉中西方文化。 这些资源摆在那里，但如果芮小丹自己没有意识到该怎么用，这些资源就只是资源，永远变不成钱。 丁元英做的事情，是帮她看清楚自己的优势在哪里，市场需求在哪里，然后把两者对接起来。 这就是认知的力量。 丁元英给出的第一条建议是，不要以求职应聘为目标，什么有用学什么，学位没什么太大意义。 《有限与无限的游戏》这本书里提出过一个概念。 作者詹姆斯·卡斯把人生分成两种游戏，一种是有限游戏，目标是赢；另一种是无限游戏，目标是让游戏继续下去。 很显然，求职应聘就是典型的有限游戏，你投简历、面试、拿offer，游戏结束。 然后，真正的成长和创造是无限游戏，它没有终点，只有不断迭代。 丁元英看到的问题是，太多人把无限游戏玩成了有限游戏。 学历是敲门砖，但敲开门之后呢？ 一旦被裁员，才发现自己在职场上积累的那些技能，换个地方根本不值钱。 丁元英担心的就是这个。 这并非学历无用论，而是在提醒一个容易被忽视的问题：很多人把手段当成了目的。 学历是工具，不是终点，如果为了学历而学习，为了简历而工作，最后很可能竹篮打水一场空。 真正聪明的做法是什么？ 是沉下心来学点真东西，等本事够了，不用找工作，机会自然会找你。 丁元英给出的第二条建议是：借给你五百万，年息百分之三，第十五年一次清偿，本息七百二十五万。你拿这笔钱，在柏林买一套房子。 这笔账，他算得很清楚。 房子折旧按百分之二计算，十五年就是一百五十万。加上十五年的利息二百二十五万，绝对风险是三百七十五万。 为什么丁元英要把风险说得这么明白？ 因为这不是给芮小丹的礼物，而是她想要站着对话的代价。 这句话背后的逻辑是，任何财富的获取都有条件，如果你觉得这是天上掉下来的馅饼，那你迟早会被这个馅饼噎住。 只有自己能扛住风险算清账，这东西才真的是你的。 然后，小丹问了一个很现实的问题：如果五年以后你嫌我老了呢？ 丁元英的回答堪称教科书级别的：“有可能。而且还不止这一个如果，也许五年以后你嫌我平庸了，也许有一天你把我扫地出门了呢？但这都不影响独立的债权债务关系，也不改变今天的事实。” 这段对话，表面上是在谈感情，实际上是在谈一个更深层的道理：你的价值从来不是靠别人不嫌弃得来的，是靠你自己的能力撑起来的。 不管五年后两个人怎么样，是恩爱还是分手，只要手里有自己的本事，有能立足的资本，就不用怕被扫地出门。 小丹的这句话，堪称全剧的点睛之笔：只要不是我悟到的，你给不了我。给了我，我也拿不住。 这话听起来有点绕，但细品之后，你会发现这是一条颠扑不破的财富规律。 有人可能要问了，那怎么才能让自己的认知配得上财富呢？ 丁元英给出的答案是：觉到，悟到，然后做到。 觉到，是指意识到问题的存在。 很多人一辈子都不知道自己的认知有问题，还以为是运气不好或者时运不济。能意识到自己的局限性，这本身就是一种进步。 悟到，是指理解问题背后的规律。 知道自己有问题还不够，还得搞明白问题出在哪里，规律是什么。 这需要学习，需要思考，需要在实践中不断试错。 做到，是指把认知转化为行动。 很多人道理都懂，但就是做不到，因为知道和做到之间，隔着一道叫做习惯的鸿沟。 这三步，每一步都不容易，但只有走完这三步，赚到的钱才是你的，学到的本事才能变现。 财富从来不是终点，而是认知的投影。你的认知到了哪一层，你的财富就停在哪一层。 换句话说，每个人都是在为自己的认知买单。

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