今天早上起的比较早，第一次有种游戏加载的过程，先是开始思考我在哪，杭州（本科）?长春（读研）?老家（假期）?最终确认是在北京（工作），进而确认现在的人生阶段，然后开始思考我爸妈在哪，出现了几个从小到大住过的地方，最终想起他们最近搬了家，新家还没去过，进而想起了跟这个世界的关系。好像晚醒来几秒就能加载更多画面出来，真神奇。

人和人真的只能一起走一段路。
以前上尊巴课的时候经常不知道怎么面对教练，因为太感谢他了，在他的课上经常收获一种宗教般的体验，每次在人生很灰暗的时刻去上他的课都好像一道阳光照亮了世界，但感觉跟他说这段话又太奇怪。
今天突然想起这段感慨，连我自己都觉得很奇怪现在我还是日常在上课，包括今天，但那种魔力不知道什么时候消失了。

大家好，播客志最近想做个专题，问问大家对视频播客的看法，尤其是罗永浩说建议大家都做视频之后，做个汇总。感兴趣的朋友欢迎私信我~（微信号：fandexinweixin）

刚看完山本文绪的遗作《孤岛上的两人》，怅然之余感慨人生好像就是无限大也无限小，文绪在35岁之后才开始写作，经历了离婚再婚还有抑郁，当然这轻飘飘的几句话背后是无数内心的风浪与煎熬，但来到人生的末尾，除了多一些无法描述的痛苦，生活好像还是那样，我跟文绪都看村上春树的短篇，昨日的美食，大豆田，eva，不知道是体力限制了她描写很多深度感受的能力，还是已经无力去感受什么了，人生来到最后还是只能靠回忆过活。
以前我总是心理有点嘲讽又羡慕的看文绪坦然说很喜欢谈恋爱，当时的我还没谈过恋爱也觉得爱情跟自己没什么关系，但现在我开始了恋爱并且沉迷于其中。边看她和丈夫的互动，边情不自禁的想她丈夫和我男朋友应该是一类人，居家型、很少袒露内心、贴心。
既然人生到了最后只能靠回忆过活，那现在的主要任务就是增加体验。因为明天有我非常抗拒做的事，一整晚都很痛苦，也为了避免这种心绪开始缠着男朋友，他因为工作太累很快睡着，我也只能通过别人的苦难来逃避自己的痛苦。为这样脆弱又无情的自己喝彩，就算在挑战面前一败涂地也是为人生丰富了体验。我是一个没做什么，但就是感受很多的人，为了自己为了世界上可能有的同类，也为了致敬文绪，今后要继续多写日记。

前几天颈椎病特别严重，这两天在按摩医院重获新生。平常睡到十点还是头晕，今天七点就起床依旧神清气爽，有种特别想感谢世界的心情。感谢遇到一个同样喜欢榴莲和螺蛳粉的男朋友，感谢这个世界有这么好听的歌，喜欢北方有点干燥的冬天～

今天突然知道山本文绪去世了，而且是2021年就去世了，非常震惊，也有点后悔好像这些年沉浸在自己的世界里，连这么喜欢的作家都不关心了。我在很长一段时间里都在纠结最喜欢的作家是山本文绪还是三浦紫苑，文绪有点那种把自己的生活过得一塌糊涂，可我知道这是竭尽全力生活的结果，就算没人理解今后还要充满力量的坚定过下去，三浦就是轻盈的讲述那些生活里最扎人的痛苦，如果我的生活是沼泽那就静静平躺，终究找到一种让自己平静的生活方式。最后觉得还是更喜欢文绪一点，可能是更容易被充满力量的人感染，着迷这种女性特有的生命力。
唉，这几年在面对他人突然去世这件事世上真是越来越熟练了。

日常崩溃
昨天家里叫了个保洁阿姨，打扫的时候我不在家，阿姨很好心的帮忙把我房间收拾了一遍，所有东西几乎都做了收纳。不知道其他人看到这样会不会挺开心的，但我努力控制还是控制不住的崩溃了，睡前一直都是泪失禁，折腾到很晚才睡，醒来之后又控制不住的哭。
平复下来跟gpt聊了一会，想起从小总因为房间乱和我妈有冲突，而且她打扫房间的时候经常顺便扔一些对我很重要的东西，导致现在很应激，对空间的所有权极其敏感。以及，可以理解我是个型号很老的扫地机器人，每次到新环境需要重新扫一遍地图是个很煎熬的过程。

换个角度看，这个情境真的有点中产，完全不应该出现在我的生活里。。感谢闲鱼让人请得起保洁。

超级市场的新专《阳光，空气，还有水》听得非常感动，充实轻盈又沉浸，个人偏爱《矿》《火车》《我们》。

最近身体状态比较虚弱，刚工作前几年加班到晚上九十点也觉得特别有干劲，但现在只是正常上下班也快到极限了，特别直观的感受到可能人生在事业方面也就这个程度了，做的这个工作太小众要是哪天被开了很难跳槽，重新开始也已经没什么力气。身体不好的人还是要分外珍惜自己的精力，有点遗憾过去虚掷了太多，但也庆幸还好做的是喜欢的行业，状态再低迷的时候想到这点还是觉得很庆幸。

当一个囤积癖决定搬家，因为空间有限扔了两大袋子当宝贝一样囤着的衣服包装袋、洗脸巾、快递盒、外卖袋。
真扔了之后解脱大于不舍，真神奇。