我和我的画

一个月好像有几天是创造脑，就是一天内灵感kuku冒出来十七八个，很爽。

但同时由于脑内粒子到处乱撞，其实焦虑（担心自己做不出来，或者做出来太慢，或者做出来之后数据太差）也同时达到最高，加上自己有易抑郁的体质（一开始哭眼泪就会自动流出来，流很久），就整个人在极度压抑的慌乱和痛苦中。

在这样的状态下，一个老粉，告诉我她想定两个猫粘土小件，好像瞬间就成了一个宽慰的支点，她让我相信我还是可以的，虽然现阶段支持的人不多，但已经存在。

但已经存在😭

公园2h效应———呆够2h后存在主义危机会消失了

今天吃酸菜炒牛肉，紫苏干锅虾和甜菜苔。
美其名曰 自家的融合菜。
四个人库库炫完，话都不太想说。
真的很好吃，超级下饭！
好想把酸菜牛肉推荐给更多的朋友🥺

关于画面要多像

很早脑子里就有不要画得那么像，不要一板一眼照着照片去画的观点。但是这几年我似乎是一种自我折磨般地，去贴近照片。一方面因为我瞧不起自己，我没有风格，真实的自己没什么好被喜欢的；另一方面我也对观众没有一星半点的信心，他们就纯粹的娱乐至死，对绘画的审美无非就是哇好像。

但似乎就是这两天，我决定开始不要那么像了。画面至少要设置70%的模糊，不要什么都表现。我感觉这个决定一方面是来自于我累了，一方面是最近接收到了一些很好的，来自陌生人的善意和喜欢。

ta在一个我失望透顶的早上发来私信，告诉我想买一幅我三年前画的水彩。我激动万分，又告诉自己别贱卖作品，又怕太高，斟酌又斟酌报了一个价格，结果ta提出了一个更高的价格，并反复强调真的很喜欢这张，甚至愿意先预定住下一张我类似画面的画。那张画也是我非常喜欢的画，并不具象，具有我喜欢我迷恋的美感。

而另一个人，也是一个和美打交道之人，他告诉我别画那么像，制造一些混沌和混乱。这句话仿佛一个恰到好处的指引，给予我自由的许可。

最近最后一批博士朋友陆陆续续毕业，被好友b告知，a在致谢里提到了我。突然很想哭。

a是一个和我一样在人际中淡淡的但对感觉比较对的朋友就会默默的很喜欢，所以我发自心底地觉得a挺好的，希望a顺顺利利的，但实则什么也没做过什么特别【友情】的事情，相信a也是这么感觉的（a反而帮过我不少）。

认识8年，最近3年没任何说过话，a却在致谢里提及，我觉得很惭愧（但是会继续什么都不做），唉😮‍💨

关于报价的一个很小瞬间的感感悟悟：

调查了一圈和我同等水平同等粉丝量的艺术创作者的报价，发现自己直接低了一个量级。

但我一直没有勇气报更高的价格，因为我虽然自学了20多年，但终究没有太多科班训练，总觉得别人愿意买已是莫大的恩情。

今晚真的各种事情涌过来，在大崩溃时刻一个久违的熟人来问我画多少钱，我梳理了一下各种数据，稍微高了一点点（比起别人还是低了三四倍），鼓起很大的的勇气发过去，没想到对方秒答应。这个答应真的接住了我，让我有勇气之后再这样去报。

一年前我是很快乐自己终于可以搞创作了，现在发现这依然是一个复杂的，需要面对内心薄弱的过程。无论什么工作，到最后往前走都需要重塑自己

miu宝抬头欣赏之，
最后目光落在了，
颜色和他差不多的那个

去公园骂骂咧咧地拍照了🤳

作为朋友的新婚礼物（之一）🥰