高中的时候迷恋韩寒，根本看不上郭敬明，不理解班里那些小女生每天喜欢小四什么，那些文字多矫情啊。我们化学老师都说五十年也出不了一个韩寒，让我们都别妄想了，赶紧好好学习。当时觉得他真厉害啊，想写书就写书还写出了名堂，想赛车就赛车还得了很多冠军，想拍电影就拍电影成绩也还可以。后来爆出他婚姻的丑闻，些许塌了房。
大学的时候看芮成钢的书，觉得他真厉害啊，那么年轻就是耶鲁学者，利用舆论把星巴克赶出了紫禁城，后来被带走杳无音讯，据说最近两年被放出来。
刚毕业那会很喜欢咪蒙，她的公众号我是看得“如痴如醉”，当时她就写她助理一个月五万，我也像被打了鸡血一样觉得未来光明，那段时间是咪蒙的文字疗愈我的青春迷茫。后来她的文字越来越离谱，最终塌了房。
还迷恋过一阵大冰，他原本是我们山东卫视《阳光快车道》的主持人，可能本身对他就有一些童年滤镜，加上他书里描述的那些浪迹天涯自由自在的灵魂太过让人向往，就对他上头了几年。那几年里，他出新书必买签名版，去过他的签售会，他主导的百城百校音乐会每年必去听。后来不知从哪天开始突然对他下头了，把他写的书全部送人处理掉了，也觉得他是个煞笔。
每个阶段喜欢的东西后来经过时间的检验都在狠狠地打我脸，是当年太无知后来长大了，还是这些人或作品根本经不起时间检验。

三年前发的这段，最近又被频繁点赞。回头看，三年了，我依然是这狗样，还是无力撑起这两件事…

今天又下雪了。昨天第一天上班的感觉没有很好，恰逢姨妈到访就感觉更不好了。可身体是聪明的啊，她是不是感知到了什么，是不是这也预示着，过去一段时间积压的焦虑，对事情的摇摆不定，内心的不安暂时得到了安置，虽内心还是有些许的后悔。

过去的几个月新公司的这位“老板”都一直在“挖”我，他掌握着原公司的最新的人事动态，有时我都不知道哪个同事离职了他都知道，他也一直以原公司发不出工资这点来瓦解我，直到我办了离职来到他这工作。但我感觉他并不像之前那么“热情”了，我来了之后一些事也不提，比如应该让我去哪个银行办张工资卡之类的。讲实话，我有点被骗的感觉。就突然想到老辈子的那句话，“上赶子的都不是买卖”是真的有道理。也是我自己太过不坚定容易动摇，没多出去投投简历啥的，就盲目的来了这里。但工作干一段时间觉得不合适还可以选择离职，要是找对象结婚后才发现人不合适那就真的完球了。离婚是可以离，但没那么轻易啊，对普通人来说是得扒层皮吧。

我可真的是没有什么冒险精神的人…

下雪了。来新公司上班了。去楼下车里拿东西的时候竟然差点哭出来，有种莫名的孤独感袭来，那一瞬间不知道自己的选择对还是错。目前缓解这种孤独感的最好方法是用我最熟悉的物件填满整个办公桌。我易的台历，我爱的DIMOO公仔，某一年前同事出去旅游给我们每个人带回来的纪念品挂件，电水壶，键盘，显示器，鼠标垫……

人是得要长大，学会改变，有时也不能固执己见。

虽然我已经是个经历过多年职场的成年人了，但是想到跟有的关系不错的同事不能再见了还是会难过。人生就是在不断地分别啊…

困于生活的枷锁，何时才能解脱。

冬天能和你一起吃火锅吗？不是火锅也行，不是冬天也行，不是你也行。只要不是我掏钱就行。

我换工作中间过程没跟父母说，就今天把一切都办好了才告诉他们。对。我就是这么没有人性。我觉得这是自己的事，他们没必要参与意见，知道结果就行了。结果我妈就扯到找对象的事，“说”了我一顿。还说她没本事帮我找个好工作，然后在那哭。我真的…抓狂😫我一点都没有埋怨她的意思，也没对她作出任何要求，干嘛要这样啊…都是普通人也预测不到一个行业会怎样，一家公司会怎样，那就走一步看一步呗。我踏马天天压力大到已经生理期快俩月没来了，不发工资就在外面接私活，每个周末都没得休息。啊！真几把难啊。