他们可以随意欺负你
一，因为他们是人渣
二，因为你还不够强
所以结论是，放下情绪，努力进阶，替天行道。

好好吃饭睡觉，多运动，首先要比仇人活得更久。
好好学习努力，多阅读，其次要奋发比仇人更强。
最后，不要做一个善良的人，
你的MVP结算时刻，就是把场子找回来的那一刻。

从豆瓣阅读转到boss直聘，从兼职看到全职，是一事无成的人生诶。
写小说呢，是可以写完签约，却卖不出版权，赚不到订阅的透明作者。
读书上班，是考得上双非本科，坐得进写字楼，却被困在下行周期的屁屁踢女工。
我的人生得过且过，抱怨是矫情，希望是奢望。
我总在抵抗凑数的命运，总在跨过无数个落定我平庸的关隘寻找下一个标的。学不过别人，那就去社会实践，工作没有前景，那就去写作……我就这么空耗着人生和青春。
虽然一事无成，但我仍不能想象困于家庭的命运，那些事情太冗长而琐碎了，它能装满我，却只会把我拖得更深。
我想我会延续这样的生命直到她的终结。
也许，我的精神还困在十六岁的月考成绩单前，那张控诉我无能排名，它深深地刺痛着我，直到当下，我非得要用尽我的全部心力冲破它，直到它可以正视我，承认我不是一个凑数的废物。

一个困于优绩主义的零碎

大家不会觉得其实普男普女没有真正的爱情嘛，人的情欲就是慕强的，男女都喜欢好看聪明身材优越的，于是就是强大的个体互相吸引，弱势的基因互相凑合……
谈恋爱更像是在模仿某种程式……每周安排一个约会，用尽所有资源，吃喝玩乐培养感情……把不熟悉也没有血缘的人变成一个熟悉的人……然后完成社会买房结婚生牛马的任务……
情绪价值也是一个完全空洞的概念……你期待，你道心不稳，还落不着实际的好处。你不期待，就是花钱约会促进经济，沦为爱情叙事的工具人，这个工具人还没有尽头，还要潜在把你培养成家庭叙事的工具人……

部门傻逼饭局

其实我挺喜欢被隔离的，让我有一个理由可以一直在家里呆着，不用出门，不用社交……

连续失眠，焦虑一直都是人生行动力的原点
二十岁的时候，躺在宿舍的床上翻来覆去，一遍遍地琢磨我要学什么，我要不要出国
毕业一年多，工作毫无起色，又是一遍遍地在夜深人静的时候翻来覆去，我该怎么发展，我要不要跳槽
当下，焦虑自己没有恋爱，不知何时结婚，被上海的房价吓得不知所措
可以遇见未来的焦虑里还有孩子的成绩，孩子的工作，孩子的婚姻大事……
对人生感到失望，更对自己无奈。
有渴望自由的心，却始终都没能有拥抱自由的能力。
有人生不必按部就班的认识，却始终都没有从容不迫的定力。
觉得自己是一只有思想的仓鼠，明明知道踩轮车是一场荒唐的游戏，却被从众与焦虑的本能挟持，停不下原地冲刺的荒诞。而停不下的脚步中还有巨大的精神内耗，价值怀疑，自我否定，规则质疑在这场疲于奔命的游戏中一次次抬头……

吾日三省
可能是身体原因，最近的负面情绪有些多，真的有情绪不受控的感觉
自己给生活设定了限制，比如这月要休假，这周要发报告，导致每每规划落空的时候总有情绪
早睡早起，为了一个更好的身体和精神状态

自从用了青藤之恋就陷入了宛若失业者找工作的焦虑。每天都有10个JD要看，然后斟酌是否要应聘，从聊天面试到当面面试……
我的感觉是每天八小时之外，休闲时间又干了一份叫找对象的全职工作，这还是个有kpi 的工作……

房价干没消费是真事诶
大学至今一直和大学里的集美互相准备生日礼物，从一开始的小摆件娃娃，零食大礼包，到打工后有点小钱开始送口红护肤品之类的
今天闺蜜里一个人过生日啦，大家说要不以后就别礼物了，攒钱买房吧，礼物来回送，也都是自己的支出
然后过生日的姐妹跳出来说，正合我意，绝了，这个姐妹正在上海各大楼盘排队新房……
单身的我，自从正视自己也要准备建立家庭，买房养家之后，不必要的消费真的降低了呢

找对象真的是一件很累很累的事情……
两个不熟悉的人，通过一次一次地聊天，了解对方的生活，感知对方的性格
奔着结婚去的，还得一句句地试探对方对婚恋的态度，未来发展方向，以及更蛋疼的购房能力，原生家庭情况等等
对理智的人而言，好感本就是脆弱的荷尔蒙，在一次次试探的过程中，好感很容易殆尽
……
由衷地觉得，为什么不干脆放弃，做快乐的单身狗