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上海不知名倔驴
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未来无人知晓
上海不知名倔驴
00:26
希望新一周的周末我可以去西湖看日落。
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上海不知名倔驴
6天前
在家的秋天
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上海不知名倔驴
11天前
听到前司部门的变动,概述下来就是,换了➕3老板之后,中间层老板面临新的信任关系建立,一旦建立不好或者被抓到破绽,新的大老板就会开启洗牌——先是安插人,然后就是分地盘,其次就是剥离核心员工。怎么说呢,感觉二桃杀三士的管理方法,怎么屡试不爽呢?
有些人能在不得势的时候,忍气吞声,到有机会的时候,大干猛干,快速拿到想要的结果。职场真风水轮流转,比牌技已经是很早期的事情了,比谁一直有筹码留在牌桌更重要一些。
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上海不知名倔驴
11天前
原来谜底就在谜面上,而我经过了五年才找到这个答案。
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上海不知名倔驴
16天前
大厂的确定性工资,除了安全,好像也没有什么特别的价值了。
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上海不知名倔驴
20天前
莫名其妙今天的眼睛戴隐形戴的非常痛
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上海不知名倔驴
22天前
不管是做饭,还是买花,还是去公园里玩,总是要给自己找点乐子和可以创造的出口。

这两周做了很满意的饭——冬瓜桑拿鸡和酸辣肚丝汤。

冬瓜桑拿鸡的秘诀就是:用鸡腿肉,肉质更加嫩滑,腌制的时候放红枣,非常鲜甜。

酸辣肚丝汤是我小时候特别爱喝的汤,以前总在吃席的时候吃到,酸辣开胃,蒜黄黄花菜和木耳口感十足,配上猪肚,非常适合逐渐转冷的天气。
说来也奇怪,感觉这段时间河南人的基因自动觉醒,没人教过的菜,也能凭着记忆自动觉醒。这个可能就是刻在骨子里的记忆吧。

盒马这个乒乓菊花真值得买,买回来两周了,还是开的娇艳大方。
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上海不知名倔驴
27天前

海盐甜筒不要盐: 经历数月PUA,在我完成工作交接的那天,置身事外的我听着周会上她对组内其他人的抨击,我尝试解构她的PUA手段。如果你也遇到过这样的场景,或许你应该意识到,你正在经历PUA,并且一定有办法化解这种困境。 PUA的本质是一种操控手段,通过非正常或者暴力沟通,获取你对他的顺从,帮助他达成目的。职场上的PUA可大可小,但底色都是驯化,好让一个人更彻底的沦为管理者的工具。 我总结了PUA的常见方式,对于这些笨蛋逻辑,一定要提高警惕: 1. 诉诸情绪:配合大音量和肢体动作(比如敲桌子),装腔作势吓唬人。「我知道!我当然知道」、「我不想听说了」、「废话」、「我不接受!」 2. 诉诸权威:一切以自己为标准,或牵扯出权力体系。「你觉得别人能看懂吗?」、「我看不懂啊」、「你们写的文档根本没达到我的标准,重写」、「赶紧把数据补齐,今天拉我重新对一下」 3. 人身攻击:否定或反问 个人能力和个人品质。「你做没做过业务?」、「你写的什么东西?」、「你带没带脑子?」 4. 转移矛盾:翻旧帐,或找另一个锚点对比批判。「你上次也没做好/上次你交的作业也不符合要求」、「你看看XX,再看看你」 如果遇到了PUA,怎么自救? 1. 尝试理性沟通:找个合适的时间1on1,或者喝杯咖啡,表达自己的良好态度,提出自己的诉求 2. 换人:我本想说跑路,但我觉得用「换人」来表达更合适。说到底选择一个更适合自己的环境,即使作为员工,我也有权力更换老板。投诉或者离开都是解决途径。

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上海不知名倔驴
1月前
祝福。

云和钟: 告别婚姻 每次路过那辆一直停在路边的大切诺基,我都会忍不住瞧上几眼。老王以前开过一辆这款车,他从不让我开,理由是动力太强,我驾驭不了。 我完全不接受他的说辞,一是彼时我已有十年驾龄,二是我也怕死,动力强的车我自然会小心驾驶。然而说过两次说不通之后,我也就不再勉强了。 但他却让其他人开这辆车,包括开车比我还猛的合伙人。我对他这种做法很不满意,于是这车仿佛也成了我生命中一个未完成的课题,让我对路上的同款车型总会多注意些。 有人可能会说,老王这是在保护我,怕我受伤。然而过度的保护其实是一种抑制,抑制一个人的自主能力,久而久之这个人就会变得无能、依赖。老王的妈妈就是这样的人,除了做饭洗衣服打扫卫生以外,其他的什么也做不了,总是表现出一副病怏怏的模样,依靠老公和两个儿子活着。 老王习惯跟这种无能而依赖的女人相处,他想把我也塑造成这样的人,好让自己生活在一个熟悉的家庭环境中。但我做不了这样的人,我对无能的恐惧堪比死亡。于是这里便存在一个不可调和的矛盾。 有人曾经劝过我,说我们也在一起经历过几次生死,都能对对方不离不弃,这么大的难关都过了,还过不了生活中这鸡毛蒜皮的小事吗? 其实不然。 婚姻生活中最消磨关系的,正是这些充斥于每分每秒的鸡毛蒜皮。在大是大非的问题上,大部分人都会在良知、理智和社会教化的驱动下做个好人。而涉及到这些鸡毛蒜皮的时候,少有人会警醒、深思熟虑、在个人利弊与和谐稳定之间权衡之后再做抉择,而通常是在一种无知无觉的状态下,按个人喜好和惯性随意处理。 这种状态下,人们一般不会顾及对方的感受,只要自己感受好就行了。然而只要双方之间产生分歧,而又在无觉察的情况下随意处理,那么一方感受好的后果就是另一方感受不好,于是婚姻成了两个人的角斗场,在每一件鸡毛蒜皮上拼个你输我赢,年年月月每时每分,没完没了。 这里面比较好的情况是:这回我让让你,下回你让让我,双方都能间或得到“被爱”、“赢”和“感受好”的体验,调和着苦涩与甘甜,日子也能过得下去。 比较不好的情况就是:双方每一次都针锋相对,不死不休。一方让步了,另一方不会领情,不会回报,而是得寸进尺,要争取整个婚姻生活中的每次都赢、大获全胜。于是一方也不再让步,每一次的分歧都成了不分输赢不收场的争端。 最好的情况是:双方都保持觉察,顾及自己也顾及对方,对生活中的分歧能够本着共赢的原则协商解决,也就是所谓的经营婚姻。然而多数人是将婚姻视为原生家庭一样的“家”。在家里只追求彻底的放松、自由、舒适,或者满足其他内心需求的功能性关系,而不会将婚姻视为一个需要经营维护、修缮保养的合作关系。 有的人会觉得,在婚姻家庭中保持觉察是一件很累的事情,“平时上班处理人际关系就已经够累的了,回到家就只想放松。” 或者:“都已经是夫妻了,有必要那么麻烦吗?” 其实,保持觉察不单单是去觉察对方的情绪,更为重要的是觉察自己。觉察自己的情绪,观察自己对特定事件的反应,追根溯源去探寻自己内心的情结、信念等等,这是了解自己以及内在成长的必经之路。 当然,有的人活到80多岁了依然不了解自己,内心永远是个孩子。只要自己不纠结,这也没什么不好,反正人这一生怎么都会过完的。痛苦纠结的人才会寻求成长。 一个人如果固着在原生家庭的某个人或某种氛围中,尤其是一个病态的人或由这个病态的人制造出来的病态的氛围,那么对新的婚姻关系来说将是一个难以逾越的障碍。除非这个人能够意识到自己的这份固着,了解这种固着对新家庭的伤害,并带着一颗觉察的心,在日常相处中时刻观察自己,提醒自己,防范那些下意识的言行对婚姻中的另一半产生难以名状却会激化矛盾的压力或伤害。 寻找伴侣时,人们习惯于找一个适配自己的类型,当然这很难,于是退一步,找一个大概差不多的人,把他/她改造成适配自己的类型。 比如一个强势的、专断独行的人会把对方改造成缺乏主见,依赖性强又唯唯诺诺的人; 一个过分以自我为中心的人会把对方改造成一个讨好型仆人; 一个固着于儿童时期,内心永远是孩子的人会把对方改造成一个妈妈,或者爸爸; 一个控制欲强的人会把对方改造成一个无能的废人。 ……… 当然,类型的划分也并非那么界限分明,有的人可能兼具几种特质,对对方的改造也就更为复杂,经常会让对方难以适从。 改造的手段也是有高有低,有的成功有的失败。但无论成功失败,这种以改造或互相改造为目的的婚姻都是一种病态的,损害人们心理健康的,不利于婚姻和谐与稳定发展的关系。 有的人会觉得:“如果你真的爱我,就应该接受我的改造,成为一个符合我需求的人。”只能祝愿这部分人早日从人生的幼儿园毕业。 当然,我和老王这20年的婚姻走到散场,并不仅仅是这一个原因。究其根本,是随着我俩或多或少的成长,之前那些把我们聚到一起的因,消散了。 我基本上放下了拯救原生家庭的执念,开始追求个人的幸福。于是老王这个性格又像我爸又像我妈的人,对我已经失去了原初的吸引力,同时又不具备与我一起创造幸福生活的可能,只能分开。 对于老王而言,他也逐渐认识到,我不会变成他妈妈那样的人,不会给他营造他的原生家庭那样的氛围,甚至不再像以前一样为了求认可而一味地讨好他的父母。因此,虽然嘴上一次次地说着让我回去,但实际上也没有什么动力挽回婚姻。 20多年的婚姻,当然也不可能说散就散,风轻云淡。在分开之后很长一段时间里,我的心里时常涌起后悔、不舍、不甘、怨恨、愧疚、担忧等等复杂的情绪。然而又明白,这只是20年的相处导致的惯性,以及我自己内心的桎梏使然。缘分已尽,不可能回头。 那么,就要跟这场在生命中留下深深刻痕的婚姻好好道个别了。道别的方式要求手写,找一张A4纸或者大本子,中间划一道竖线,左边写下这场婚姻所有的负面因素、带来的不好的影响或感受,右边写下所有正面因素,以及好的影响和感受。可以慢慢来,想起什么就写下来,三五天,一个月都没关系。 然后,对左边一列的每一条,进行负正转化,从负面影响中看到它的积极因素。比如: 这一条让我了解到我是一个有韧性,百折不挠的人。 那一条提醒我无论别人说什么,都要坚信自己内心的感受。 这一条让我学会了什么叫做一码归一码。 那一条让我下定决心摆脱情感勒索。 这一条让我发自内心地领悟到爱自己是唯一重要的事情。 那一条让我终于有勇气,顶着分离焦虑带来的巨大压力,结束了这段婚姻关系。 感谢你们! 对于右边一栏里的每一条,要坦诚地去承认和肯定那些曾经的美好,放心大胆地去回味那些充满爱和快乐的体验,这有助于放下怨恨和悔恨,早日走出婚姻破裂的阴霾,得到内心的平静祥和。这项自我修复的工作可以一直进行下去,可以重复进行,可以不断地修改完善,直到你不再需要它为止。 这项工作也可以让那个好像已经无力调和个人与现实矛盾的筋疲力尽的自我逐渐变得强大起来,走向通达、宽容、积极、乐观、稳定、坚韧、平和……于是一场失败的婚姻便成了个人成长最好的试炼场。

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上海不知名倔驴
1月前
早上起来,老公第一句话,好像是
「娃小宗真的好难听啊」
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