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hiwen
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oyasumi.
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hiwen
4年前
让我们忘了那片海
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hiwen
19天前
一些最近
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hiwen
2月前
☀️👅
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2月前
没有堂食,和朋友苏州河边小酌🌃
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3月前
入夏
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3月前
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3月前
工作室歇业了,我会想念它
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3月前
这狗是要笑死我👀
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3月前
我的小天使~
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4月前
我的开心果~
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hiwen
4月前
给大家报个平安:医院后来终于可以通过小程序在线续方了,续方后我用了个比较合理的价格请到了一位好心的跑腿小哥,先从我这里拿了医保卡,然后去十几公里外的医院取药,再折返把药捎回来,感恩,药管不管用不好说,但心里笃定一些了。😊

hiwen: 最近心情波动比较大,喜怒无常的,上海疫情导致的封闭政策倒没怎么影响我的心情,其实我是动静皆宜的,只是药快吃完了,不敢突然停药所以自作主张减少了每天的药量想着没准可以熬到解封,也想过办法搞药但是自己服用的药物管控比较严格导致只能实名购买(舍曲林,兰释,奥沙西泮片),医院的预约被一再提醒门诊取消,可能是医生也都还没解封吧,试了下互联网远程续方但也一直提示没有可接单的医生,只能安慰自己其实吃药快两年了也没有真正得到过解脱,也许现在是个契机锻炼自己的精神力克服心病,解封后准备去医院重新评估下心理情况,因为初诊的时候我确实主要展现为比较严重的影响生活的强迫行为,吃了两年的药感觉自己强迫行为不是很多了,但遇到容易触发强迫行为的事件时会变得极为焦虑、紧张、焦躁甚至愤怒,也许应该多加一些抗焦虑的药?目前最强迫的行为就是遇到可能会触发强迫行为的事件时,会忍不住深呼吸然后自己对自己说“深呼吸,放松的深呼吸,放松”,如果不这么做很难让自己镇定下来,不过有一阵频率比较高的时候甚至被医生提醒要减少深呼吸因为查出了肺气肿类似的症状。 最近破天荒发了一些胶片,看着2019年拍的胶片突然很怀念以前快乐的自己,觉得自己不应该这么痛苦的,这个年纪应该是快乐轻松的生活,我本应该能够拥有精力做很多有趣的事而不是和自己内耗,有时候很难和身边的人解释清楚自己的情况,毕竟在这之前我也以为强迫症只是单纯的“喜欢看到整整齐齐的东西”,但当我真正为之受苦的时候才发现它很复杂,甚至我现在也说不清自己是不是从中度强迫轻度焦虑转成了轻度强迫重度焦虑,我好想念和大家一起互动的日子,很多朋友可能都以为我厌倦了或者犯懒所以很少更新动态,其实我的强迫或者焦虑很大程度源于自己的完美主义,担心自己拍的胶片没有上传最合适的画质大小,担心动态里的配图前后顺序搞错,担心发的内容里有错别字,担心我根本没有大家想象的那么好这件事情被发现然后让大家失望,说出来的时候我自己也感觉这些想法很幼稚,我也知道根本不必把自己看得那么重,我清楚我只是个普通人,也没有那么多人注视我,但很难控制住自己,很难与自己和解,所以对我来说发一些动态尤其是胶片会调动全身的精神力,就会让人很疲惫,最终的结果就是选择逃避,深夜码了那么多字感觉有一点点轻松的感觉,抱歉发在抑郁症相关的圈子里因为似乎没有更为合适的圈子(最初的检查报告里我只算轻度抑郁)。好想念以前的日子,我经常会鼓励自己这个病是过去几年慢慢加重导致的,恢复也要有耐心一点一点循序渐进,我不会离开这里的,因为真的很喜欢即刻和大家。😊

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