写过的东西合集

我还是适合做记者的
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活在时光深处的奶奶
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我拒绝了秋招的第一个offer
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感谢“老登文学”，我原谅了自己不入流的文学品味
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生活有时候是很幽默的。早上在这论证了半天人和 AI 的价值，AI 无法替代人，不要把 AI 的答案置于自己的思考之前……下午发现 AI 写的参考版本大的框架都是有问题的，要重新梳理逻辑，果然生活自会给你答案。

领导和整个公司上下对 AI 工具有些过于着迷，用 AI 写稿、做视频，把用 AI 写过一遍的稿子交给我们修改完善，津津乐道 AI 带来的“效率革命”，开会发言动辄就是“先和 AI 互动一下”。
虽然我自己也会用 AI，不管是工作还是生活中，但是这种由上至下的狂热和痴迷让我感到害怕。我们好像变成AI 工具的补充品，因为 AI 写的还不够完美，所以交给我们完善补充。
领导看不到人的思考和付出的努力，只关注产出效率、人效比和投资回报率。站在领导的角度，我也可以理解结果比过程重要。
但是这种对工具的痴迷，以及把技术置于人的思考和感情之前的做法还是让我觉得恐怖——AI 没有感情，也不会思考，它只是按照你的指令和概率生成了看起来符合要求的文字。
之前看到一个帖子说相亲对象用 AI 和自己聊天，每说一句话对方都很快地发来两三行非常 AI 味的回应，有一次不小心复制错了这才确定对方是在用 AI。
这一切都让我觉得恐怖，好像过不了多久我们每个人的脑子里都会接入各种大模型的 API。我们不再用自己的头脑和心灵进行对话，而是把对方的话语像 prompt一样输入给接入大模型的大脑，然后生成一段回应。
我承认，AI在工作中给了我很多帮助，尤其是刚开始接触行业有很多不懂的名词，到现在可以说我只要工作每天都会打开腾讯元宝，查资料、润色文字、想思路、理逻辑……但是我很少直接用 AI 写稿了，或者说很少直接把 AI 写的大段大段地放到文章里了，除了一些机械性的工作（在工作中占比较少）。
一方面是因为不喜欢“ AI 味”太重的文字，哪怕可能出现在文章中也无伤大雅，另一方面也是不希望把 AI 的答案置于自己的思考之前。我觉得先写出来再交由 AI 润色和直接让 AI 写是有本质区别的，这种区别不体现在结果上，体现在这篇文章/这段话到底是不是我本人的想法和意志。
我始终认为，写作（包括其他形式的创作）的本质是个人表达。虽然会有一些相对客观的标准衡量作品的水准，但是作为一个人，你的所思所想，你的感情好恶才是最重要的。这是我喜欢写作的初衷，我不是为了成为高产的机器，我只是希望可以借由文字记录、表达和传递。
我甚至会觉得，记者用 AI 写稿的一个原因是，需要写的稿件并不总是自己特别有表达欲的。当稿件仅仅是一个需要完成的任务，和个人的思考和情感无关，用工具完成当然是更高效的选择。我对一篇稿件越感兴趣，用 AI 的程度就会越少（只是写作层面，不指查资料）。
之前接受一个 AI 和新闻业相关的访谈，对方问我是否会担心 AI 在工作中替代自己。我的答案是偏向否定的。不仅是因为我觉得让记者流失的根本原因是行业的衰落，比起 AI 的发展，公司的业绩压力更可能导致裁员，也是因为我相信人的价值是不可替代的。
它可能不意味着记者写的一定比 AI 强，但是只有人才能和另一个人进行对话、产生碰撞，只有人才能意识到如何在公开信息/事实的同时保护采访对象，只有人才能带着自己的好奇和过往的经历去探索、对话、实践、爬梳最后呈现给受众。
虽然但是，写完这些我还是要去改 AI 整理的稿件……

朋友说我现在的工作是没有创造性的，而创造性对我来说很重要，所以建议我去一个更加尊重思考和智识的平台。

我一开始只是觉得创造性是相对的，我的工作只是没有想象中有创造性，但还是好过很多纯粹机械性的工作。

但是我又在做案头工作的时候感到害怕，我看到同行和同事写的稿子，相似的数据和观点不断重现，用不同的话语包装一下，就生产出一篇新的内容，增量和价值少得可怜。而我写的大概率也是这样的内容。

它唯一的价值就是维系了机构的运转，对个人而言就是完成了 KPI。没有人会记得，放到代表作里都会觉得难为情，还会有更多的意义和价值吗？

我好像没办法想象自己天天写这些内容，继续做下去也不能说不会有提高。我会更加熟练，写得越来越快，能发现更多的新闻，认识更多行业里的人。那然后呢？这真的是我想要的吗？我想要的是什么呢？

工作的意义很快就变成了纯粹的挣钱，而我也不是一个高产的作者，也无法很快赚到特别多的钱。

林小英老师说过，人为了谋生所花的时间越少，幸福感越高。而我在同样的工作时间里，因为意义感的消失，从创作+赚钱到仅仅为了赚钱，哪怕工作时间没变，但我为谋生花的时间变多了，幸福感也无形中下降了。

想要做点副业赚钱了，这样才能拥有辞职的勇气。

上班三件套：吃早饭、喝水、上厕所，做完这一切就快吃午饭了。

初雪可以不上班吗❄️(◕‿◕✿)

看到小狗就开始咧嘴笑，抱过小狗说“你怎么这么可爱啊”。你不知道，我看到你一见到小狗露出笑容也是这个心情。
一边温暖地拒绝粉丝签名，说签了就要给大家都签，一边说“大家总是拿我的爱好诱惑我”。小羊你别太会钓，一句话让我尖叫着在床上翻滚。

我清楚这份工作从世俗的意义上看还不错，不太需要加班，待遇也还说得过去，尤其是还有一位神仙领导。但是我最近又真实地感受到痛苦，万分怀疑这是不是我想做的，我真的感兴趣吗？如果不感兴趣能做好吗？已经察觉到自己的兴趣和公司的导向不同还要继续干吗？
但最可怕的是，我无法想象如果换一份工作想去哪里。如果做不了财经新闻，难道回到社会新闻吗？我适合做社会新闻吗？我可以承受做突发的紧张和压力吗？可以适应更快的节奏吗？我不会像实习的时候一样再次陷入虚无和内耗吗？
而且工作了几个月之后，我悲观地觉得所有平台都差不多，记者只是维持媒体运转的产出机器，连学校都做不到尊重智识和思考，怎么能要求一个商业机构做到呢？

上班摸鱼聊天是最快乐的……在本该写稿和提选题的时间

先是喜欢上杨舒予，还在看一本女同写的小说，而且又刷到了泰百。打球跟好多拉拉一起玩，感觉变弯指日可待了……