相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。

王家卫说：沙丁鱼会过期，凤梨罐头会过期，连爱情也会过期，我不知道这个世界上还有什么不会过期。

跟沙丁鱼和凤梨罐头不一样的地方在于，我们根本不知道爱情的保质期有多久，很可能连一瓶罐头都不如。

食品过期了，我们会果断地扔掉，因为知道就算硬啃下去也会拉肚子。但是面对过期的爱情，很多人往往做不到如此果断。不舍、害怕伤害、等待合适的时机……这些都能成为借口。但其实，屁咧！歌词都有唱“其实感情最怕就是拖着”，明明很清楚自己心里对这份感情已经是一种食之无味弃之可惜的态度，但还是假装伟大地成全，这才是给对方最大的伤害。

现代社会，大家都讲究效率。爱情似乎更成了一种快消品，来得快去得也快。

海誓山盟敌不过见异思迁，天长地久、白头偕老的故事变得越来越少。

有时不禁让人怀疑，所谓的“愿得一心人，白首不相离”是否真的存在？

以前觉得“出轨”这种事情只会发生在狗血电视剧和明星八卦绯闻上，直到知道自己周围就有一些女性遭遇出轨的案例，好像出轨这个事情变得越来越普遍了。

出轨率上升，有越来越多的中国人出轨。跟大多数人的印象一样，在一段关系中，“渣男”的比例确实要比“渣女”的高。

一项发表在Frontiers in Psychology的研究结果，证明了有关出轨的性别差异——男性比女性有更多的出轨行为、更高水平的性欲，并认为在恋爱里身体吸引力更重要，对目前的关系质量的评分也更低。

为什么曾经浪漫的感情也会变淡？这取决于我们大脑中的多巴胺。和很多人所以为的不同，多巴胺并不是一种快乐分子，它其实是一种欲望分子，能让你投入一段感情，但也能让当初的深情被岁月磨平。

为什么现在那么多爱情无法长久？大概我们都想只做那个享受爱，而不是主动付出爱的人。

弗洛姆在《爱的艺术》里讲爱的本质：爱首先是一种给予，而不是索取。在太多情感关系里，我们都更容易看到自己的付出，而把别人的爱当成理所当然，挥霍无度。

所以爱情也是需要努力的！从寻找爱情到保持它的活力，都需要努力。一段感情的魅力并不在于一次偶然的、戏剧化的邂逅；它的魅力在于两个陌生人走到一起，从此创造出一段新的生活。至于他们在哪里相遇、如何相遇，并不重要。

通过相亲去寻找爱情是我干过愚蠢的事，因为这是一件当下节约，后来却要花费更多的事情。我们只是拿出车房工资学历，扮演平等交易的甲乙方。

我们不会有紧密的联系，没有鲜花和惊喜，甚至不必通过对方去了解对方，一切的恋爱步骤都可以省略，甚至默认不需要告白这个流程，所有共度一生的必要条件已经谈妥，只需要等待岁月将好感变成感情。这也并非不是一个好的关系，毕竟相亲通往的原本就是婚姻，而不是爱情。

只有预先看到收获，才会投入成本，这不是恋爱，而是交易。那些急着结婚、急着让你生孩子的人，基本上都是想要降低成本，快速完成交易，收获婚姻和孩子这一交易成果而已。

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不管是赚钱还是谈恋爱，它都是在探索自己和这个世界关系的过程，是一种手段而不是一种目的。这两件事都是你个人能力的显现，爱的能力和赚钱能力。

“会恋爱”包含两点——坦然被爱、勇敢爱人，能做到这两点的人大多内心舒展、自信有底气。
我们都可以学习爱与被爱的能力。

1️⃣ 在爱情中可以活成你自己。

真正的爱是尽心尽力来读懂你，然后尽心尽力帮助你成为你自己。真正的爱，不是把你变成我想让你成为的人，是深刻了解你，然后让你做你自己。

自我物化，会让女性丧失力量。

自我物化就是“把自己当成一个物品”。当我们看一个物品的时候，我们会端详、评价、挑刺，并且要求它符合某种审美和需求。当女性“自我物化”的时候，就会失去爱自己的能力，不再从利己的角度行事，造成了女性对自己的样貌身材感到羞愧，产生容貌焦虑，严重的话还会自我剥削，比如疯狂节食和整容或者抑郁。

我们大可以活成我们自己，活得更本色一点、更真实一些，反正还是会有人喜欢你，就算有人不喜欢你，但至少你会更喜欢你自己。

2️⃣ 永远把自己放第一位，多关注自我需求。

谈恋爱要找会根据你的需求解决你需求和问题的人，而不是天天嘘寒问暖，屁事没做，还自我感动。

大家都不傻，不知道天冷加衣，生病吃药吗？

谈恋爱一定要需求匹配。

世界上本就没有无条件的爱，所有的爱都是相互且权衡利弊之下发生的，这就是价值等换。

3️⃣ 永远不会爱太满。

爱太满就会忘掉自己、迷失自己，爱情不是人生的全部。

越是热情就会越不被珍惜，优先考虑自己，想不想，喜不喜欢，开不开心。不要为了迁就对方，委屈自己，也不要因为对方没有及时回消息焦躁不安，安全感是自己给的。

千万不要恋爱脑，太不酷了。

4️⃣ 一定要分享。

分享欲和有回应真的很重要，我看到好看的夕阳，路过可爱的小猫，吃到好吃的食物都想分享给你，也希望你眼里看到的，掌心触摸的，也愿意讲给我听。因为你的存在，我觉得任何小事都变得有意义。

5️⃣ 爱情是两个人相伴成长。

爱情和婚姻是必须时时刻刻去维系的，维系我们心灵成长的速度，保证成长的方向是一致的。

6️⃣ 爱情的必需品：责任、忠诚、心安。

不要因为新鲜感，就扔掉一直陪伴你的人。因为心动是本能，忠诚是选择。能让你心动的人，不一定能让你心安。

要找对的人谈恋爱（只选择不教育，只筛选不改变）

· 他对自己说到的能不能做到，如果没有做到，他是大大方方的承认，还是找借口开脱；如果他随口承诺，对自己说过的话都毫不负责，那么大概率他就不是一个靠谱的人，对自己的事情都这么不负责任，还能指望他对你负责吗。

· 他到底在不在意你，你就看他缺少什么，然后他愿意把他缺的这个东西分给你多少，他缺少的东西一定是他珍贵的东西。如果他很有钱，但是他非常忙，那么他缺少的就是时间；如果他是一个空余时间非常多但是钱不多的男生，就要看他愿意花多少钱在你身上。

· 他有没有去体会并且满足你的深层需求。表层需求和深层需求，给你出谋划策。

7️⃣ 提出诉求，不要总是互相猜。

亲密关系里，有些事情需要“立规矩”，需要告知对方：在这段关系里，必须做什么，遵守什么规则，有哪些是不能做的。感情中一定要坚定自己的底线，确定好的规章制度，要么遵守要么出局。

8️⃣ 爱情的来临和离去，都理智面对。

如果他说爱你比海深，其实只像条水沟深，所以别听他说，要用心感觉。在爱情当中要保有自己的判断力，诚实地告诉自己感受，千万不要被甜言蜜语给冲昏头。

我不能说我已经不爱你了，但我敢说我不会再爱你了。或许总有几次会爱上不合适的人，果断地斩断并送上祝福吧！

成熟的恋爱观，就是张弛有度，敢爱也敢离开。

9️⃣ 你要自己掌握遥控器。

谈恋爱，如果你的快乐总是需要另一个人的合作才能完成的话，那么这个爱情大概率就会变得容易痛苦。

当你的伴侣成为了你幸福感的唯一来源，你的快乐只能经由男人来实现，筹码全押在爱情上，这是一件非常可怕的事情。

🔟 主动追求。

很赞同杨幂在一期综艺《毛雪汪》中的恋爱观——主动。恋爱中想太多会让自己陷入纠结，要更多关注自己的成长。

主动永远不掉价，反而非常勇敢，感情中很忌讳像毛不易老师这样的犹犹豫豫，你在脑海里和那个人过了一生，却只在表面表现出你云淡风轻的样子，那么对方怎么知道你想要什么。世界很大，比起错过的遗憾，我更希望自己能努力之后没有遗憾，不论是爱情还是梦想，都是一样的。

把每段感情都当成是一种人生体验，大胆去做自己想做的事，充分表达自己。以自己喜欢的方式去享受过程，认真但不执着于结果。大不了换个人，换种方式再来一次就好了。

如果你努力了，对方依然不喜欢你，你就可以开始转移自己的注意力了，不必让自己吊在这棵树上，去过好你的生活。

有些人谈恋爱真的很别扭，例如回避型人格——越喜欢你，越是不告诉你；越想你，越是不找你。

遇到没感觉的异性可以高冷，遇到心动的异性可以脸皮厚一些。但很多人是反着来的，对没感觉的异性侃侃而谈，对喜欢的却要假装不屑一顾。

脆弱敏感的女孩子都要直面自己的内心，不要总是逃避，喜欢就大胆去拥抱。如果是喜欢的类型，就积极地表现自己，努力做出反应。

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恋爱、婚姻、生育，是三件完全不同的事。并不是你跟这个人恋爱，就一定要跟这个人结婚；跟这个人结婚，就必须跟这个人生孩子。

这三件事，你可以当作一件事来做，也完全可以当作三件事来做。

你可以选择不婚不育，只谈恋爱，也可以选择恋爱结婚，但不生孩子。不想恋爱、结婚，只想生孩子，也是可以的。完全不想恋爱、结婚、生育，更加没有问题。

这里面的每一种选择都代表一种生活方式，你完全可以选择自己想要的生活方式。

恋爱是生活里的幸福时刻，它能帮你提升建立亲密关系的能力，让你享受心动、甜蜜、快乐、陪伴的时光。恋爱的目的应该是体验美好的恋爱时光，获得美好的人生体验，而不是结婚。

结婚，是两个人不想结束美好的恋爱关系，想共同体验接下来的人生，并决定用一个仪式“昭告天下”。

一定要和自己很喜欢的人结婚，因为婚姻就是会吃亏，越长久吃的亏越多。跟一个很喜欢的人结婚，吃了亏才能想得开。

这跟女生买衣服是一个道理。非常喜欢的衣服，有点线头，或者掉一个扣子，你都能够忍受，你会经常去穿它。但是如果你不喜欢它，哪怕有一点瑕疵你都受不了，买了以后也会很快扔掉它。
婚姻要面对的，是复杂的社会关系与经济关系，以及法律上的责任和义务。

在签婚姻“合同”之前，需要了解一下合同内容，问问自己，能得到什么利益和好处，能有什么保障。如果没有利益和好处，又毫无保障，你为什么要去做这件事？如果只要爱，那谈恋爱就足够了。

合同内容包括但不限于：

1️⃣ 谈钱

· 房车/装修：预算是多少？谁来买？如果是共同出资，比例是多少？怎么还贷？

· 婚礼：婚礼怎么办？费用如何分担？

· 债务：婚前是否负债？还剩多少没还？

· 生育基金：需要提前储蓄多少？

· 财政大权：谁来理财？还是各管各的？

· 家庭支出：两个人怎么分担？有哪些是固定支出？比如水电费、房车贷、柴米油盐

· 存储/理财：每个月存多少？有多少可投资？

· 旅行/大小节日庆祝：每年拿出收入的多少比例用于家庭的消遣。

· 人际公关：孝敬父母、过年给小孩红包

· 花什么的时候必须共同商量决定？

· 花哪方面不希望对方过度干涉？

· 朋友父母亲戚借钱怎么办？

2️⃣ 双方家庭的人际关系处理

· 婚后是否要跟父母一起住？长住？短住？

· 双方父母对你们这桩婚事的态度

· 双方父母/亲戚/朋友的性格——会不会干涉你们的生活、哪些事是可以适当听取他们意见的、双方家庭是否有负担、是否需要将来对老人提供财力精力上支持

3️⃣ 婚后生活的分工

· 家里大事谁说了算？小事谁说了算？

· 谁主外谁主内？家务活怎么分担？

4️⃣ 双方的事业规划及人生愿景

这会严重影响：家庭陪伴度、家庭的收入水平、财务的稳定度

5️⃣ 对伴侣的期待和不能接受的点

· 是否会翻对方手机？

· 是否会养宠物？

· 与异性朋友交往的边界是什么？

· 重要节日打算如何过？需不需要空出时间？比如结婚纪念日、生日、情人节

· 吵架的时候，怎么处理？

· 如果对方做了什么事，我一定会离婚？

· 是否需要定期给对方空间和时间独处？

· 是否希望对方融入我的社交圈？

6️⃣ 育儿

· 婚后要不要小孩？什么时候要？要几个？

· 孩子谁来带？父母是否会帮带？

· 每次孕检谁陪我去？

· 月子怎么坐？需要去月子中心吗？

· 需要请育儿嫂吗？

· 什么时候重返职场？

· 孩子的教育问题，谁唱红脸，谁唱白脸？

· 孩子未来的教育规划？教育基金的储备

7️⃣ 老人赡养

· 父母将来在哪里养老，养老方式有哪些？

· 多长时间回家看爷爷奶奶爸爸妈妈一次？

· 如果父母生病了，两人要如何应对？是接到身边照料还是雇护工还是送养老院

结婚是因为相互需要，没离是因为不停地相互需要。他有多需要你，就会有多自律。所以不要管，要容。要把自己变成一个一直被需要的人，提高背叛的门槛。

婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。结婚之后，心甘情愿将自己由“1”变成“0.5”时，两个人的关系才会稳定和谐。

任何感情，必须经历时间的考验，别让相爱败给相处。刚开始爱上对方的时候，看的全是优点。真正最后看能不能持久的，是对缺点的包容力。

为什么到了某个年纪，所有人都要催着你去结婚生孩子，催你的人恐怕都不明白为什么，随大流，怕你剩下，谁也不想那么显眼遭人议论。

这个世界上，在法律允许的范围内，针对个人而言，没有什么是必须的。结婚是如此，生孩子也是如此。

我们大多数人的年龄焦虑来自30岁这个时间节点，可是如果将结婚生子这两项选择从人生规划中删除，这样年龄对我们来说，就形成不了任何束缚和恐惧，我们也不再需要和时间赛跑，一生都可以用来追梦和体验各种未知。

极其不建议大家因为父母的催婚就匆忙结婚，因为催婚的是他们，要承受错误的婚姻后果的人是你。

闭着眼睛去结婚可能是容易的，但选择尊重自己的内心是难的。

也许会有很多质问：你这辈子都没有结过婚，你后悔吗？

没结婚就后悔，那谁能保证结了婚就不后悔呢，都在人不在事。

女孩子，婚姻这一步可以不走，但千万不能走错。不要过早让自己成为妻子、母亲的角色，不要让鸡肋的感情耗着你，你还需要大把时间增长自己的眼界，提升自己的见识，并找到自己真正想要的人。

| 最后：

祝大家都有爱相伴，不必一定要来自他人，来自自己的就很好。爱自己，就是终身浪漫的开始。

书单推荐——《亲密关系》、《非暴力沟通》、《爱的艺术》

罗永浩与刘谦5小时的对谈，打破我对他很片面和单薄的印象，他对魔术本质的深刻洞见、犀利的诸多观点，很受启发！

强者心态，是这样练出来。

1. 大胆拒绝
不要主动承担不属于你的义务

2. 享受冲突
当你享受冲突才会上社会牌桌

3. 玩家心态
顶级的松弛感就是玩家心态

4. 悄悄做事
忍住,别告诉他们,先去做

5. 相信自己
绝对相信自己,不被任何人打乱节奏

6. 干就完了
只要去做就好了,一切都是干出来的

7. 没那么难
一定不要预设困难或提前焦虑

8. 主体意识
永远不要去关注任何人,活出自己

9. 事缓则圆
接受事情悬而未决的状态,不急不躁

关于如何选择赛道：

1️⃣选择新兴三年以内的赛道

一个行业发展通常为“1-3-5-7-10”模式：1年启动，3年初具规模，5年爆发，7年巅峰，10年没落。

如何判断和选择新兴赛道？——去了解资本都投向了哪里。投资人已经替你研究好了当下什么行业最具备可能性，融资多的行业就是未来的新兴行业。

2️⃣在新兴赛道里，选择你擅长的赛道。

如何知道自己擅长什么？——反问自己两个问题：你在什么地方花的时间和金钱最多？这件事能否给你带来正反馈？

时间和金钱是一个人所拥有的最宝贵的东西，如果你愿意花时间和金钱，这件事一定是你喜欢且相对擅长的。

3️⃣无论如何，去大城市打拼一次。

大城市聚集了很多优秀的人，能接触到更多的资源和机会，获得更大的眼界和格局。

成为“清醒大女主”怎么就这么难？
我一直以为，自己算是个独立的人。
能赚钱，能照顾自己，能处理好生活里的一切。

我的理性可以控制我不去找他，压抑自己的情感。
可感情偏偏是感性的。人的理性有时候并没有办法去控制感性上的情感。

明明单身的时候自洽又理智，可一陷入感情就完蛋。那个情绪不稳定、内心匮乏的自我，才慢慢暴露出来。

亲密关系让我看见了一个我不喜欢的自己。

我们这代女性，明明拥有了独立的资本——经济与精神的双重独立。

🍃可为什么一进入感情，还是容易失去主动权，得不到应有的平等和尊重？

明明有随时抽身的底气，为何还是反复犹豫、纠结、拎不清？

🎬影视剧里的那些“清醒大女主”们都是怎么处理感情的？

看《欲望都市》时，很佩服Samantha——一个事业成功的独立女性，她享受快乐，但不会让自己的时间、精力被感情占据。认为女人和男人一样可以做到“性爱分离”。

原来女性还可以这样处理感情。

👩🏻大女主的清醒，还体现在即便她们陷入了爱情，也会选择保全自我，不会让自己在一段内耗的关系里反复纠结。

她们决绝、干脆 ，可以随时断舍离。

这些角色之所以被称作“清醒大女主”，不是因为她们不需要爱，而是她们永远知道：人生的主线是自己，而不是某段关系。不会被小情小爱束住手脚。

我渴望成为那样的女性。

但当我去展开一段真实的亲密关系后，却发现做到这样真的很难。

我告诉自己，“恋爱只是一种体验”。

因为太害怕在感情里失去自我，我做了很多拧巴，变形的行为。

我迫切想让对方知道，我很独立。
💙可内心深处，我依然渴望被爱。

我获得被爱的方式，就是去爱，用自己付出换来他对我的付出和重视。

分手时，我很干脆。直接拉黑了他。我以为我会很快放下。

但后来发现，我根本做不到。
我的情绪好像被这段关系操控。
朋友说：“你太不争气了。”

🫠我知道她对我失望了。实话说，我对这样的自己更失望。

亲密关系的复杂，远超我们的想象。

我渐渐明白：
爱，无法用来交换被爱。

女性不应该只被当作一个客体，一个辅助，她应该有自己的人生主线。绝不能为家庭失去自我，女性的事业比爱情更重要。

在香格里拉，体验了一场“打卡式旅游”

🏮这个国庆，又在满是游客的景点里挤了一圈。

但这次，我好像对「旅行」这件事，有了一点新的理解。

在香格里拉“赶场拍照”一下午，才知道朋友圈里那些出片的九宫格，需要花费多少时间和精力。

藏袍很美，场景也很美，但我的记忆里，只剩下“赶场”的疲惫。

有种“拍过即到过”的匆忙。

📸一生要出片的中国女人，跟着攻略，冲到网红机位，手机“咔嚓”“咔嚓”“咔嚓”。

结果一整个旅行下来，除了相册里增加了几百张照片，我好像什么都没带走。还把自己搞得一身疲惫。

👉🏻旅行真正有效的休息和放松，是沉浸于大自然。

我们走过那么多路，不是为了标注地图，而是为了重塑看世界的眼光。✨

▪️ 打卡式旅行，收获的是一组九宫格。
▪️ 而体验式旅行，收获的是一整个世界的回响。

🏔️是在雪山脚下感到的自身渺小，是在空旷天空下获得的内心平静，是穿过树林时闻到的泥土芬芳……这些无法被精准对焦的瞬间，才真正沉淀为生命的一部分。

🍃每一次“无聊”的驻足、每一次“无意义”的发呆，那些看似“什么都没做”的时刻，恰恰是旅行的一部分。

看完14段真实人生，总结了普通人改命的3次机会。

周末把《人生七年》系列纪录片看完了。

🎬 导演跟拍14个不同社会阶层的孩子整整56年，试图去回答一个问题：出身阶层能不能决定你的未来？

结果是：
富人的孩子还是富人，穷人的孩子还是穷人。只有里面1个叫尼克的穷小孩，通过读书这条路径变成一名大学教授。

看完14段真实人生，我提炼了普通人改命的3个转折机会：

1️⃣ 原生家庭——环境塑造性格

我们的出生其实是我们无法选择的，出生在大城市和小山村，这二者带来的经济和认知资源的偏差，会影响一个人的轨迹和早期的价值观、人生观；以及性格、眼界、对世界的认知和想象。

从这个时候起，人与人之间的差距就已经开始了。

看片中每个7岁孩子的讲话思想、内容、表情和动作，有的孩子表现出了思想开放豁达、积极、礼貌，有的孩子表现出了狭隘、偏执、封闭，就隐约能预测出他们的未来。

性格决定了很多，有什么样的性格就容易做出什么样的选择。

除非有某个触发事件，让我们开始觉察并且有意识地去选择，这一切才会发生改变。

有意识的练习，改变潜意识里的反应，去审视自己的固有模式：为何逃避冲突？为何惧怕失败？

2️⃣ 高考教育——最公平的跳板

对于大多数人来说，高考是最快、最直接突破圈层限制的方式。

大多数人努力一生，也无法跨越自己出生时所在的阶层。现代社会的游戏规则，“寒门难出贵子”不无道理，这就是现实，非常残酷。普通家庭孩子不具备所谓的“富人”思维和认知，不是学不会，而是没有学习的途径。

物质基础的落后和思维认知的差异很难突破，高考也许是仅剩的公平机制。

3️⃣ 行业赛道——比盲目努力重要十倍

人生有很多大大小小的选择——在哪个行业、哪个领域、哪项技能上立业。选择做一件事，考虑的是它有没有长期效益。

找对方向+重复无数次，用赛道思维开始十倍速成长，能高效超越同龄人。

💫💫💫
这部记录片之所以叫《人生七年》，一是因为每隔七年做一个记录和回访，二是七年足以让人生发生一次改变。

一个人如果要熟练掌握一门知识或技能，大约需要七年时间。

人体的细胞每三个月替换一次，全身细胞替换完，大概也需要七年，就可以让自己脱胎换骨一次。

谁没有流过职场的泪？

周五在办公室，听到身后一个部门leader 用稍重的语气对一个新来的实习生：这个东西昨天就要发出来的，你昨天为什么没有发，你如果发不出来为什么不跟我说……过了好一会，实习生妹妹哭了……

不管是实习生还是职场里的「老人」，总有躲在一角默默流泪的。

大家都是肉体凡胎，不管是流泪还是打屁，都是一种新陈代谢。

想哭就哭，绷太紧，总有一天会崩！

💻阿里巴巴的人事经理说，阿里巴巴招人有四个基本要求，其中有一条是人要皮实，不要有玻璃心。意思是要经得起批评，指责和嘲讽，抗打击。

初入职场的我，也受不了一点委屈，看不得一点儿脸色，听不了一句重话，有时候因为一件小事或别人一句话就流眼泪，或生气或委屈。

工作好几年后，我戒掉了玻璃心，炼就了自己的钝感力，不太会因为太过敏感而掉入情绪陷阱。

杨天真说：“雇佣关系的基础是相互需要，不是互相喜欢。”像被领导喜欢与否这些问题都是细枝末节的小事，打造个人漂亮的履历才是核心目标。

同时，职场上还有很多“不会来事，只知道埋头苦干”的职场老实人。

所谓的职场老实人，普遍有的性格通病：表达能力弱，没有主动思考的能力，遇事唯唯诺诺，对一切都保持警惕，敏感的有些怯懦，总是害怕这个，担心那个，究竟怕什么？可能自己也说不清楚。

所以领导总喜欢找老实人干活，却从不提拔，因为领导也知道他只知道埋头干活，不会说话不会来事。

“会来事”就是会说话，会办事。“会来事”的重点是“来”，而不是“会”，更不是“事”。

“会来事”的本质是通过主动创造机会，让自己成为领导关系网络上的节点。这个节点不能太远，太远的话领导看不见你，有机会也不可能想起你。

“会来事”不是别人让你办事，你把事办好了；也不是别人让你说话，你把话说漂亮了。而是，当别人跟你没有交集，不给你干活和说话机会的时候，你能主动创造机会去把事干好，把话说漂亮。

说话办事只是手段而不是目的。“会来事”的目的是让领导知道你、认识你，从而记住你。一旦有机会的时候，领导可以想得到你。

关于人际关系，同事不是朋友，保持专业距离。维护工作关系的清晰度和职业形象，避免将个人情感和工作混淆，可能对工作效率更有帮助。

不要迷信权威，世界是个草台班子，再厉害的人，也有狼狈的时候，所以不要怕这怕那，尤其在职场，坚决不能怕。敢说想法，敢炫成绩，更要敢提需求。

另外，不管是职场还是生活，别人不开口，千万不要主动去帮忙，主动帮忙会变得很廉价。

以斗争求生存永远是职场唯一的出路，勇敢的表达，坚决的行动，该反击就反击，人性永远膜拜强者。

做率性坦然的自己，不要怕，不要怂。祝我们在职场里：永远都保有离开的能力。

余华曾说：“当我们凶狠地对待这个世界时，这个世界突然变得温文尔雅了。”

世界有时候就是这么让人无奈又无力，你讨好，它不屑，你武装强势，它又毕恭毕敬。

三毛曾讲述自己出国留学时的经历，她谦卑有理和同学相处，到后来宿舍的内务全部落在了三毛一个人的身上。她事事忍让，没人感激，却理所当然的把她当成了免费保姆。直到她开始反击，那时所有人才醒悟过去的自己有多过分。

三毛说：“在这个世界上，有教养的人，在没有相同教养的社会里，反而得不着尊重。一个横蛮的人，反而可以建立威信，这真是黑白颠倒的怪现象。”

在现实生活中，有时候我们过于礼貌，过于谦和的态度，其实会给别人造成一种「你很好拿捏」的结果，而身上带一点「匪气」的女孩真的没有渣人渣事敢惹。

就像武林外传里的郭芙蓉，她身上那种闯荡江湖的匪气，带着一点不好招惹的任性，让她可以在不伤害别人的前提下，很豁达的对抗不公，很坦然的释放自己，别人更不敢欺负到她头上来。

「匪气」女孩的一些特质：

1️⃣ 高调表态

和传统教育要求我们要低调做事相反，酷女孩们就是要风风火火做事，每次遇到委屈和不公都不强忍泪水，无论是走路、做事还是和别人沟通，没有必要躲躲闪闪。

别人看你你就直接看回去，别人问你想法你就真实地表达出来，拒绝和接受都可以直接说，这样久而久之就会形成一种气场，这种气场就是坦坦荡荡做事和真诚待人，但是绝不怕事也不畏惧任何人。

过度包容只会让别人忽略你的诉求，把你的付出当成理所应当，做事和表态都可以高调一点，语气可以柔和一点。

2️⃣ 讲「义气」，敢「记仇」

人在江湖，这种匪气和侠气，在一定程度上可以说是相通的，它是一种敢作敢当，为朋友拔刀相助的义气。

这种义气不是算计说将来你会回报给我，而是说你是我的朋友，我把你当朋友我就是想帮你。

在当代也是一种社会责任感和正义感，这种当代女侠精神不代表我们要当圣母，要当老好人。如果有人曾经坑过你害过你，绝对要长记性，不要妄想着他会改变，我要拯救他包容他，你的礼义廉耻只会让他得寸进尺。

学会冷血，只对对我好的人好。学会绝情，该滚的就滚，该留的就留。

爱憎分明的人才容易交到真朋友，还会吸引到那些和你相同磁场的性情中人。

3️⃣ 有野心，也有大局观

匪气这个词本身就带有一种原始生存的张力，是那种洞悉了生活的真相后，却依旧可以坚持原则的豁达和坦荡，比如去争取自己的保研或晋升名额，不会顾忌说我必须礼让三分，会为自己大胆争取利益。

但是也不会打着正义的幌子，去攻击和绑架别人，有心气有野心。不做精致的利己主义者，遇到问题有骨气勇于积极承担。

「匪」是一个比较中性的词。如果发心歪了的话，它可能就会是蛮横无理和恃强凌弱。但是在发心是善良正直的前提下，那匪气就是：我不惹事，但也不怕事，爱憎分明，还有点对付社会险恶的小手腕。

与其说它是匪气，它更像是一种鲜活的生命力，是不甘心当弱者，是拒绝唯唯诺诺，是敢于表露真实底色，拥有这种特质，我们就离成为强者不远了。

内卷的本质，就是走进了一条狭窄的赛道里。

从2019年底开始，疫情反复，就业变难，裁员热潮，经济低迷，疫情在某种程度上放大了我们的焦虑，一切都在传递当下的生存困境。

年轻人迷茫，青年人焦灼，中年人危机，每个人的心浮浮沉沉，失了安全感，想做点什么又想不清楚，也无从下手，焦虑进一步蔓延。

我们为什么内卷？所有人想要的东西都是一样的。

我们要的东西太像了，我们追求一样的东西，一样的生活方式，我们的欲望居然如此相似，在相似的追逐中，产生各种卷和焦虑，我们活在很多人编织的故事里。

从高考开始，大家都挤在一条赛道里，追逐本科学历；大学没毕业，我们争先恐后实习，锻炼技能，为了毕业进“大厂”；职场里，我们加班加点，为了和同事竞争同一个上级管理岗的位置；30岁，我们匆匆忙忙走进婚姻，生儿育女，生怕自己和别人不一样。

我们为什么会走进这样一条狭窄的赛道里？因为社交网络给我们展现太多轻轻松松就能拥有这种生活状态的“同龄人”，因为社交网络编织的美好人生必备元素都是一样的。

但人生不是轨道，人生是旷野。我们不是只能在一辆车通行的轨道上行驶，不必争先恐后。我们在一片旷野上，你可以是任何一个你想成为的人，过你喜欢的生活。

在一期《圆桌派》里，周轶君老师聊到过「焦虑」这个词，「焦虑」的反义词是「具体」，一说到具体，你就知道方法、路径。

焦虑是一个非常虚幻的情绪，当我们的脚踩到具体的路径上，一步步往前走的时候，就没有了焦虑。

美国学者史蒂芬·柯维有一个“人生控制图”概念，是指把个人可以控制的事情圈起来。

在“我能掌控的事”上行动起来，比如自己的思想、言行、生活习惯、对情绪的反应、生活目标、作息、自我关爱等等。

在“我无法掌控的事”上放手，比如自己的原生家庭、长相、过去，以及他人的言行观点和外界的环境。

如果我们对自己的人生有一定程度的掌控感，清楚知道我们能控制什么，不能控制什么，就能把精力放在可以改变的事情上。

减少思想和情绪的自我内耗，用具体的行动缓解焦虑。

焦虑本身就是因为欲望得不到满足，和对未知事物的担忧。

脑子里想得太多，不管在工作还是在吃饭，都在想那些你着急担忧的事情，忽视了当下的生活。

最好的生活态度是：不会焦虑，不太着急，不很在乎结果，不想太多。

吃饭时吃饭，睡觉时睡觉，不但关注现在，而且享受现在，抱有这种态度，会让你察觉生命中的热情，不会为我暂时没有得到的东西而烦恼焦虑。

我们每天都有需要担忧的事情，希望能够让所有事情都确定，按照我们的想法按部就班地一个个落实，就想追求确定性。

但是生活如果出现了确定性有多枯燥，好玩、乐趣、有意思就来自于无常，来自于不确定性。

刘擎教授分享《乔布斯传记》里的一段话，他说人身上有很多点，你不知道那些点什么时候会被连成一条线。

所以没有什么东西是浪费的，它需要一些机缘。

也不用去懊悔过去的某些选择，没有一种经历会被浪费。

每个人都有自己的时区，在命运为你安排的时区里，一切都准时。

去做有力量的善良人！

1️⃣人前不应该说的话，背后也别说。

2️⃣多听少说，听的越多，站在我这边的人也会越多。

3️⃣嗓门越高，就越会扭曲你本来的意思。

4️⃣真心实意比甜言蜜语更能打动人心。

5️⃣与其说你想说的话，不如说对方愿意听的话。

6️⃣比起漫无边际的吹牛，还是说点能娱乐大众的话吧。

7️⃣说话靠的不仅仅是舌头和嘴，更重要的是你说话的眼神和表情。

8️⃣一句话在嘴上停留的功夫只有30秒，在人的心里却可以保存30年之久。也许只是一句话，却可以改变一个人的人生。

9️⃣我虽然能控制我的舌头，有时候却不得不臣服于我说出的话。

🔟做什么样的选择并不重要，重要的是做完选择后你的行动。

1️⃣1️⃣微笑能解决很多问题；沉默能避免许多问题。

1️⃣2️⃣生气的时候不要说话，坏情绪会让你说错话，办错事。找个借口离开现场，让自己心情慢慢平静下来。