椎间盘突出扎针第三天，朋友圈发了些对于疼痛的感受，还说开的药本来以为只是止痛的，不想吃，不想失去对身体的感知，包括疼痛。结果朋友评论“作孽”，晚上又发来链接：这个敷一敷可以缓解疼痛。

我发现我很多时候对这个朋友的关心会有抵触。如果跟别人说疼痛，我会尽量往夸张了说，说8分，别人以为的可能只有5分。跟这个朋友说，我会感觉自己的疼痛有10分。这经常会让我想起我跟我妈之间的关系，以至于后来我有什么病痛都不跟她讲了，本来我自己可以从容应对的事，到她那边我要多分出几分心来安抚她。

早上在医院治疗室，前面一个大姐脚伤了，医生在给她正骨的时候，她发出了撕心裂肺的叫声。我唰的一下泪水就冒出来了。那叫声持续了有一分钟，仿佛要把所有力气都使出来。我正好面对着，想往旁边走开，内心又不允许自己逃离。想想觉得好笑，又不能在这样的场合笑出来。我突然意识到现在很少因为影视剧里演员的哭戏而跟着落泪了。

说到吃麦当劳，朋友说那是小时候的奖励。我说我小时候没有奖励，只有惩罚。那时候陆依萍对父亲的反抗给了我启发。我也跟父母顶嘴，越打凶反抗声越大，到最后啜泣着认错。当然，就算有奖励，麦当劳也是吃不起的。村子里没有麦当劳，稍微大一点了才有华莱士，也吃不了几次。想吃麦当劳要到隔壁镇上去，骑车要半个小时。这距离现在看来似乎已经不是什么距离了。印象中那时候好像真的没吃过麦当劳。唯一一次对麦当劳的记忆，只有巨无霸汉堡中间的牛肉馅。一整块饼一样圆的牛肉，印象中比现在的厚。正经的牛肉我也没吃过两次，哪里见过那样的牛肉。阿姨一家去吃麦当劳，因为这块肉难吃，没人吃，也可能是专门留的，给到了我们家。我可能也尝了一口，难吃，不知道最后谁吃完了。

跟医生认识已经超过半年了。他每天坚持给我发早安晚安，几乎没间断过。如果晚上我没睡，我也会回他，但如果他没给我发消息，大多数时候我已经想不起来有这么个人了。每天的对话也基本仅此为止。有时候他突然跟我表白，我叫他去撩别人，或者我告诉他我在跟别人约会了，他说分手了能不能找他，我说不能。昨天晚上他应该是翻了我这两天的朋友圈，发了晚安之后又给我发消息：“来广州爬山不找我。肾结石也不找我。”我承认那一刻我有那么一点心软，给他多发了两句，说可能不是肾结石，腰痛得有点影响走路了。早上醒了，他又一如既往地发了一个：早！

浅爬一下。

最近有点爱这个男人。之前看鲜花圣母更像是看一个爱意淫的疯子，你知道疯子的想法有时候比正常人有趣得多，他能更坦诚地面对自己。但原文是法语，AI翻译错误很多，英译版再翻译下来也差强人意，只能结合中译版古板难啃的翻译迷迷糊糊地读完。这本也是一样，最新的中译版是2000年的，再上一版是1992年，比我年纪还大。但挺佩服那个年代能翻译出版这样的作品，虽然对比英译版都删节颇多，老一版删节更多，但翻译有些似乎又更有韵味。英译版结合AI翻译后读着虽然有些小毛病，但有些地方又翻译出了一种不属于人类的华丽感。于是我就在三个版本中来回跳换着读。这本好像又近乎是他的自传，只能说坦诚面对自己的人实在是太难得了。

找东西找到房间的犄角旮旯，
总能发现一些搁置的伟大梦想。

这么多年了，即刻还是没有按日期搜索自己动态的功能吗？还是有什么隐藏的技巧我没找到，求指教🥺

周末跟朋友聊到一些好几年前的事情，想到自己可能有记录当时的某些状态，凭记忆搜关键字还能搜到某一条，但想看前后几天的动态，好像就找不到了。时间久远，以前动态发太多了，直接翻要好久……

我是一辈子都当不了恋爱脑的。受不了一点坏脸色……

山上看到的男同性恋都是胖的居多，那些精瘦可口的男生身边都跟着一个女的。

出门跟乌云赛跑。最近洋紫荆一直在落叶，异木棉也一直在落花，花叶交替落了满地，经过停下来拍了几张，耽误了两分钟。就差这一两分钟，雨就开始下了。四十五度倾斜的雨，四面八方来的雨，感觉全奔着我来了。一开始在前面，下一秒从后面打来，然后左右都有。打着伞在雨里撒欢了跑，跑到地铁口，雨小了。全身前后左右都湿了，鞋袜也湿了。