即刻App年轻人的同好社区
下载
App内打开
澄心斋问答录
27关注50被关注0夸夸
🌿女性阳性力量|1对1聊愈|4年疗愈师
💎北京985,500强9年,旅居8年,20余年抑郁明悟自愈。
✉️daoxinchengming
置顶
澄心斋问答录
1月前
看到有讨论:「你为什么没自杀?」

作为二十余年的资深抑郁者(已自愈),想起自己有过三个不同时间阶段的自sha冲动。

🌿第一阶段是抑郁的死亡冲动。每天早晨醒来后几个小时,死亡的念头就一直在脑子里反复回旋。但那时候整个人是麻木的,根本不会理会这些声音,依然机械的去上班。当想死的声音分外清晰真实的时候,心里总会有一线光明,告诉我黑暗不是全部。我想看看那光明到底是什么。

🌿第二次是活得太不开心了,反手想拿刀自杀,结果天天放在那里的刀不见了,几天都找不到。这次比较玄学。这次的体会是,其实自杀只是一瞬间的冲动,就可以成为事实。但如果过了这个冲动,可能即使想死也不至于付诸实践了。

🌿第三次是太多年反复挣扎于不堪的亲情、爱情、事业、财务、健康,觉得太累了再也撑不下去了。临死前给多年淡漠的亲人打个电话,带点戏谑的想看看Ta们的反应。Ta们什么反应我都是无所谓的,就想着把自己的命交给老天,生死随缘。结果家里嘴硬了几句后,派了一位来照顾我,Ta看到我时,说我满脸死气。经过大概一个月,没想到我又活过来了。
从这一次,向死而生,反而真正看清了家里的每个人,看清了自己的痛苦所在,看清了关系的真相,彻底完成了与原生家庭的分离和切割。走过了这么多年,做了无数原生家庭的功课,这次终于不再与家人有任何共生,彻底独立、彻底自由。

🌿好在现在一切都已过去,生活心境都是一片新天新地。回首一片云淡风轻,天地澄澈。
甚至很感谢这段历时近半生的抑郁经历,它让我的认知、力量、智慧、生命品质,都全面升级了。如果你让我在“不抑郁的一帆风顺”和“抑郁后升级”这两种人生中选择,我选后者。
而且时光飞逝,自愈后在疗愈师的路上,已走了四年多了。

🌿要想治愈抑郁,有很多书籍可以提供支持。
另外,一位抑郁已愈的、疗愈经验丰富的疗愈师,就如同一位亲自成功穿越过抑郁地图的向导,每块岩石暗坑泥泞Ta都亲身踩过,会给你非常大非常精准到位的指引和帮助。
抑郁治愈的关键还在于抑郁者自己的坚定:我知道我可以不再这么活;我知道我可以自由,心自由、身自由;我知道唯有活出我自己的力量,才能做到这一点。

🌿最后,祝福每一位抑郁的朋友,都闯关成功,历劫飞升~💗🌹
50
澄心斋问答录
5天前
什么是真福气。

真懂了,
即使身处火宅,
依然身心清凉。

不需要嘴硬说我懂了,
也不是基于头脑的逻辑或小我的傲慢,
而宣称自己懂了。

检验是否真懂,很简单。
看你还有没有烦恼,
看你内在深处有没有那一点
如如不动的清明和喜悦。
00
澄心斋问答录
6天前
🌿从48岁女星遗产分配,
聊聊亲情中的金钱关系。

🐬春节后,一位48岁女星猝然离世,网络关注力很快聚焦到她的遗产上,据说有几个亿。对这笔巨额遗产,是否有遗嘱、如何分配,众说纷纭。

💰关于亲情与金钱,无论是处理最终的遗产,还是日常生活中给家人钱,也是我们普通人要面临的问题。比如:要不要给父母、家人钱?给多少?
澄心讲两个真实的故事。

🌸第一个故事,一位宝宝业余意外接到了一个小活儿,轻轻松松的完成了,赚了八千块钱。她开心的把这笔“意外之财”拿出五千块给老爸,跟爸爸分享这份快乐,希望爸爸能用这笔钱买些他喜欢的东西,做点他喜欢的事情。没出一个月,老爸就把这五千块钱做“投资”全部赔掉了。这位宝宝有点难过。

🌸其实,每个人对钱的承载力是不同的。如果你给的钱超出了Ta的承载力和认知范围,这笔钱就不能被Ta好好的享用,要么被收割掉,要么反而惹来一些祸事。
有钱人、富二代的各种荒唐和败落我们听的不少,普通人被各种杀猪盘、割韭菜也屡见不鲜。
一个人德不配位、德不配钱的时候,这个世界有无数的方式把Ta不配得的那部分收割掉,无论是几百块、几千块、几万块,还是几百万、几千万、多少个亿。

💎第二个故事,是澄心一位单身的朋友。她之前有过一段财务艰难的时光,后来凭借自己的能力和努力有了一点财富。对于金钱与亲情,她有自己的理解。
💎她说从不会让家人知道她有多少钱。她很清楚家里每个人的财富承载力,给他们过多的钱,对他们没有任何好处。父母过简单清静安稳的生活就很好,多吃好的、多买保健品未必对健康有好处;兄弟如果有了钱很可能继续以各种借口缩在家里,不肯出来自立、不敢承担自己的生活;侄甥辈她也不会越界多干涉多给钱,礼数亲情点到为止。
💎她说每个人都需要为自己负责,她不会背负别人,也不会依赖别人。
💎她说她这辈子很可能不会结婚、也不会有自己的孩子,但她从未想过用金钱交换亲情,从未想过用金钱换取平辈甚至晚辈在她晚年时能有所照应。亲情不是钱能换来的,更多取决于每个人做人的品质和底色。钱在一定程度上可以作为亲情的润滑剂,但钱绝买不来真正的亲情。对于德不配钱的家庭,钱更多换来的是贪婪和矛盾。孤身一人并不可怜,在家人围绕中依然孤独,才是真正的孤单。
💎对于自己的晚年生活,她也并不忧心。她相信随着社会的发展,单身人士的养老会更少的依赖于家庭。她从现在起就开始注重身心健康,让自己直到生命的终点,都会是一个身体健康、生活自理、财务自主、情感情绪自洽、生活有乐趣的人。她会尽量为自己打点好晚年生活,如果有做不到的事就随缘。孤身一人并不可怜,在家人围绕中依然孤独,才是真正的孤单。
💎她也不认为遗产必须要留给家人,她说早就想好了,到时候只留给亲人适当的金额,剩余的财产全部选择合适的渠道捐赠出去。

🌿水能载舟、亦能覆舟。钱也是如此。
🌿同样一笔钱给甲,Ta也许能借此绽放自己的天赋才华,让自己的生命更精彩,让这个世界更精彩;
🌿同样一笔钱给乙,Ta可能只是平添傲慢、物欲、贪婪、挥霍,不光霍霍钱,还同时霍霍掉了自己的时间、精力、勇气、福报、健康甚至生命。
🌿🌿🌿给一个人符合Ta承载力的钱,才是对Ta最大的爱。

💗往高处说,钱也只是我们今生修心的道具罢了。
钱就像一面照妖镜,能清晰的映照出我们人性中的种种弱点。
借钱修心,借假修真,才是我们此来的真正目的。

🐬48岁女星的遗产最终如何分配,这些财富后续会引出多少人间故事、人心历炼,就是以后的事情了。
00
澄心斋问答录
6天前
从48岁女星遗产分配,
聊聊亲情中的金钱关系。
04:56
00
澄心斋问答录
8天前
早晨带狗子遛弯,
晨光下又有新进境。

世上本无处可安心,
房子、钱、地位、才华技能、情感、他人……
都是变动不居的梦幻泡影,
而非安心之所。
房子可安身,
而非安心。

心本无需安。
心本自在,心本具足。

所有必假借外物而安者,
都非真心。

我,
就是想回归那真心之境啊。
20
澄心斋问答录
10天前
问deepseek:你有智慧么?
00
澄心斋问答录
13天前
邻居是个九十岁的老头,
身体很好,
眼不花耳不聋,
聊天反应也很快,
就是腿脚略有点不稳。
老伴没了,
自己每天做饭,
家里收拾得干干净净。

每天要么扭秧歌,
要么和几个退休的老头老太打牌,
上午下午晚上都有安排。
前两年还参加秧歌队的过年演出了,
这两年没演了。

五个儿子要么在市里,
要么在机场工作,
有的在工作附近买了房,
也都在这个小区买了房,
有两个儿子住楼上,
两个儿子儿媳妇经常“爸”“爸”的来叫门,
送吃的或日常小事照应一下。
每逢过年过节,
儿子们都会带着媳妇孩子
过来热闹热闹。

有次在电梯碰到一个儿媳妇,
简单聊两句,
说起老公公特别满意:
“身体挺好,每天遛弯扭秧歌~”

儿子儿媳孙辈们也都尊敬老人,
和和美美的一大家子。
老头儿是个有福气的人。

福气都是德行累积来的。
老头儿就是普通农村出身,
都不是村干部。
但说话做事自有一种坦然和智慧。
小区里的几位退休老人对交往的人很挑,
但跟老头儿关系都不错。

关于家族、福气,
澄心对自己的家族能量也做过梳理、疗愈。
包括父母双方的家族、
祖宅、爸妈的房子、
自身承接的业力。

祖先有德,父母有德,
一个家族、家庭才能福泽绵长。
倒不在于大富大贵,
大富大贵之家也少有安宁长久。
平平淡淡,德行少亏,
就能累积福气,福泽子孙。
人心,德行,
是一个家族最好的风水。
00
澄心斋问答录
23天前
如何应对“不讲道理”的父亲?
——🌿请“平视”你的父亲
05:02
00
澄心斋问答录
23天前
请“平视”你的父亲

💗有宝宝问:虽然我已经成年了,依然无法应对父亲的脾气和处事方式。特别是当父亲不讲道理、对我不好的时候,我的内心就会升起很大的愤怒、无助和委屈。

🌿当我们小时候,会有一个心理机制,就是“仰视”父母,认为父母总是有道理的。即便父母对我们不好的时候,依然会去认同父母,认为一切都是自己的错。
但我们内心会有隐隐的愤怒、无助和委屈,一直埋藏在心里。
🌿成年后面对类似的情境,这些小时候的情绪就会触景重现,就像我们又回到了当年那个弱小无助的小孩。

🌳不过值得欣慰的是,我们现在长大了,已经清晰的认识到:并不是每一个父亲都合格;身为父亲的人,也不是每一件事都做得像个父亲的样子。
我们已经分得清,他在每件事上所说所做的,是不是在父亲的位置上。

🌸当他不在父亲的位置上,也请你剥离掉“你是父亲、我是孩子”这样一个身份视角。
那么此刻站在我面前的,就只是一个成年人,一个有自己的性格和弱点的男人,一个可能脆弱固执又任性的老人,他在把他的不讲道理、把他内在的伤痛倾泻给我。
🌸而当我们“平视”着这个男人,当我们剥离掉父子、父女这层关系,不再把自己当成一个脆弱无助只能被动接受一切的小孩子,不再仰望渴求着父亲能清醒过来给我们一份应得的父爱。
🌸这样,我们才能不再以“受伤的小孩”自居、自苦,而是清晰的知道,我已经长大了,我已经可以用成年人的身份、视角、勇气和能力,来处理这段关系。

🌿当我们和父亲是成年人之间的关系,那就是彼此尊重、同时又有界限的。
🌿首先是尊重。
你是我的父亲,我会在自己能力范围内出钱出力,探望陪伴照顾,尽量让你开心、过得更好一些。这是我对父亲的尊重。
但是我做不到的、不愿意做的,就不会去做,而且我也不会因此感到自责和愧疚。这是我对自己的尊重。
🌿其次是界限。
能沟通的就沟通。不能沟通的,那就父亲有权保留他的意见,按他的方式生活;而我也有权保留自己的意见,按自己的方式生活。这是彼此的界限。
比如:如果我劝父亲少喝酒、多运动,但父亲不听,那我会尊重父亲的生活,不会强加干涉。再比如:如果父亲不管具体情况,只要求你再怎样也必须结婚、你再怎样也不能离婚,那我就直接把耳朵和心都关上,我不听,也不往心里去,我只会为自己做最好的决定,并为自己的幸福负责。

🌹这样相处,不会再彼此捆绑纠缠,而是有爱又有界限。

🐬这样的相处方式,能让你不再受到新的伤害;但是童年、少年、过往的一些旧伤害很可能还在,是需要被看到和处理的。
🐬怎样判断旧伤害是否还在?有两条线索。
🌊一条线索是情绪。
如果再次面对不讲道理的父亲,或面对类似的人或情境,你还会发生情绪的“闪回”(就是小时候留存在内心深处的愤怒、无助和委屈翻涌上来,甚至瞬间觉得自己又回到了弱小无助的童年时代);
或者,如果你对父亲还有怨恨:你怎么能这样对待我,为什么你不爱我,为什么我没有得到一个孩子应得的爱,为什么你没有做到一个父亲应该做的。
这样就是伤害还在,这部分是需要被清理和治愈的。否则会拉低我们自己的内在力量,甚至影响我们与自孩子的关系。
🌊另一条线索是情感。
如果你对爱、对亲密关系有障碍,比如:渴求被爱,觉得自己不值得被爱,不敢真正的去深入交往和爱一个人,执着于求而不得的异性,反复被伤害你的情感关系吸引,等等。
这一部分也是需要被治愈的,治愈之后,我们才能有真正轻松愉悦的亲密关系和幸福。

🌸最后,愿我们都能有爱又有界限的处理好每一段关系。
00
澄心斋问答录
23天前
问:逃离原生家庭,就解决问题了吗?

🌿澄心答:
原生家庭可以逃离,
但原生家庭给我们打造的心理牢笼,
比如抑郁、讨好、不识人、无价值感……
却是如影随形。

只有真正走出心理牢笼,
我们才能自由。
00
澄心斋问答录
29天前
什么是终极的安全感?

🌿一切该发生的自然会发生,
一切不该发生的自然不会发生。
来什么接什么,
尽人事、听天命。
00