“当你的眼睛习惯了监狱里的一方空间，你就永远失去了对旷野上自由的想象力和感受力。”

来自梦里的一句话。

不攀缘，不附会。你远走高飞，我祝你前程似锦；你是恒星，但我不是围绕你的行星。

爸妈一直瞒着他们的身体健康情况，直到昨天凌晨得知了实情，泪腺一下就要爆发出来。可是许久未见父母，不想也不能让他们担心，硬生生把眼泪吞下去，憋得眼周酸痛。

离家十几年有余，父母送我出门时仍值壮年，而今接我回家却已是日渐衰老。如果可以，真希望能代他们承受病痛；如果可以，我愿意用我的生命长度换他们的生命长度。

可是没有如果，所以只能在出差忙碌之后，坐在酒店的沙发上无声哭泣。

我太无能了。

希望今夜有眠，无噩梦困扰，至少让我梦见一次白天。

原以为自己彻底好了，没成想这老哥在暗处悄咪咪早已布下了一系列机关陷阱，伸长脚就等我像个傻子一样一脚绊个狗啃屎，然后再笑嘻嘻地把我吊起来，支配我，操控我，让我笑我就得笑的灿烂，让我不能哭我就双眼干涩。

他就像个隐藏在我身后暗影的裂唇joker，尖刀架在我的动脉上。当有人察觉我的异常上前询问，他就在我耳边耳语胁迫我笑出来，说让人察觉出来就捏爆我的心脏。

几年前还多少年轻时，至少还有自由和勇气给痛苦开泄洪闸门，现在我连这份自由和勇气也被彻底拿捏了。我就像行驶在环形轨道的列车，任何想直行或者停运都等于出轨，对，出生活的轨。

有人说还感到痛苦就是没输，这属实是老阿Q言论了。感到痛苦却没有停止的自由，失去自由，就是输了。

这牌局打得稀烂，手拿一堆三三四四的我，脚趾抠着地，只希望快点结束，就这水平就别人菜瘾又大了吧。

救命🤦我就昨天看了看巴黎世家，今天淘宝就给我推了奇奇怪怪的东西，运动与时尚的balence让这鞋拿捏透透的

音乐是一个时空截面内信息的记录器。不装杯了，直白说就是，无论几年过去，一首音乐前奏想起，还是会立刻把我拉扯回当时的场景和情绪里。好了好了不要烦，就是听到这首歌就想你，想到昏古七，行了吧🙄

普通人的仿妆思路：手脚并用，一帧一帧的暂停，大脸盘子抹一抹，小功告成👌

平安夜并不平安。

昨天上海寒潮，晚上冷风夹着细雨，我哆嗦着走到小区门口，赫然发现一只粉色航空箱。作为8只猫的妈，这物件我再熟悉不过。果然里面有一只小猫咪，看起来只有4个月，奄奄一息瘫软着趴在布满排泄物和呕吐物的尿垫上。

一股怒火直冲我天灵盖，我拎着箱子飞快朝家走，一边走一边像泼妇一样破口大骂，“妈的不想做人早点滚去投胎!”

家里6只原住民，不敢贸然把小可怜带进去，只能放在阴暗冰冷的走廊，盖上我的大衣遮风。进去家里温暖明亮，原著民门撒娇的撒娇，打滚的打滚，舔毛的舔毛。想到仅仅一门之隔却在受罪的猫咪，悲愤交加，眼泪止不住的掉。

我心急如焚联系附近24小时宠物医院，要么无人接听，要么一听说是病猫而拒绝接收，半多小时之后才终于找到一家愿意接收的医院。

医院前台登记问我猫咪叫什么，我说平安夜遇到，也希望猫咪平平安安，那就叫平安夜吧。说着我打开笼子摸摸猫咪的小脸，她虚弱的看着我，仿佛在说她想活下去。

然而天不遂人愿，十分钟之后医生把平安夜从笼子里抱出来的时候，平安夜已经回了喵星，睁着漂亮的大眼睛，却没了光泽。

如果我再早点回家呢？如果我没有打那么多电话直接奔去医院呢？是不是小平安夜可以再抢救一下呢？可是没有如果。平安夜到处都是欢乐的笑脸和音乐，而被抛弃的小平安夜，就这样静悄悄孤零零的死在了冰冷潮湿的航空箱中。

问我为什么讨厌自己的同类，原因如上。有的人只是徒有人形，但不配做人，不配。

小平安夜，下辈子不要再来地球了。

为了生活暂别梦想，如饮鸩止渴，缓解了一份焦虑，又催生出新的焦虑。证明了一些自我，却发现还有更多的自我等着我去证明和实现。本就不多的朋友也都因工作许久未见，生怕朋友们觉得我变了，觉得我们之间的情谊变了。

我没变，还是那个理想主义浪漫主义到底的人，只是我不想躺在躁动的梦想里歇斯底里，与其看着梦想被生活拖进谷底却无能为力，不如我去主动爬起来干翻生活，再好好守护经营我的梦想。毕竟哭喊和眼泪是不能滋养梦想的，对吧？

但我真的可以吗？

你必须可以，你没有退路。

好的。

别问，问就是老了