我记得我刚实习的时候
就被莫名其妙地嫌弃了
我们同组同事都是那种很精英的气质
港中文、武大、湖南大学这种
我非常非常的内耗
觉得因为自己不够聪明
所以他们把所有不爱干的活甩给了我
然后有一种学霸的优越感
让我感觉好像总有一种莫名其妙的不甘
当时佳姐跟我说不是我的问题
只要是正常人，都能跟我玩到一块去
除了屋里那几个
不要因为他们去怀疑自己
而且我们都在一个屋里
肯定我们学习不是不好，就是一般呗
就算他们学习好、经验足，也应该帮助我们
哪有拿捏我们这一说的
小时候，我遭受那种莫名其妙的恶意
爸爸妈妈总是跟我讲
是我的问题
把成绩搞好，就不会再受委屈
因为我总是在这种有条件的爱里去卷自己
仿佛只要足够优秀，就会足够安全
但是这种卷是没有尽头的
我考上了研究生，我在全国最好的平台里
我还是被拿捏的那一个
认识佳佳之后，我当时感觉到了被接纳
之后的日子里
我和佳佳的提案获得了制片人的盛赞
我有了出街的作品
有了非常欣赏我的行业前辈
我才知道，原来他们也没有看上去那么了不起
后来，我还是有了一定自信的底气
直到这几个月，我仍然遇见了很讨厌的人
讨厌到让我觉得恨却离不开
我真的困在这个单一的评价体系里
困在了爹味的凝视里
在我的赛道里
我当然是足够优秀的那类人
优秀到每一次受委屈
都会有上位者看见我的价值 把我的月光捞起
但仍然在被排挤、被看不起
说到底是他们的问题
卷到了这个程度，我已经卷过了百分之九十的同龄人还是被拿捏
那种优绩主义的胜利者
平等地挑剔、打压我后面那百分之九十的人