今天，我花了两三百块钱买了一堆破烂哄自己
我家里人一直在强调那块表是假的，我受骗了
我真的觉得很扫兴

我当然这个价钱只能买到破烂
你们又不给我买
我很想追求买名牌，让更多的人看得起
也为了买名牌做出了努力
但买不起名牌的时候我得活，仅此而已

其实在杭州的时候，
我真的被卷的特别焦虑

就像那天我看中了一个品牌衣服
最后因为舍不得那个钱而放弃
放弃之后，我哗哗地哭
因为受挫过，那种不配得感一直在涌上来

可说实话，我真的没有那么喜欢那件衣裳
但是外界标准推着走
我还是在意那种“被轻视被欺凌的屈辱”
因为优秀，所以安全吗

但我现在发现消费降级了
一本时尚芭莎才五块钱，
一个我能自娱自乐的卡牌玩具才五块钱
一把吉他在旧物市场才四十块钱，一套旧的很完善的百科全书才三十块钱
大疆一百块钱可以租一周
两三百块钱就能买一个很不错的旧相机和天文望远镜

以我真实的物欲需求
两三百块钱淘这些破烂就足够哄自己一个星期
然后我手里的现金流只要不跟他们卷
正经还够活一阵的
我不上班好像也没有那些消费需求
那他妈都是当牛马制造出来的需求

中国人实在太多了
而且因为工作焦虑的人实在太多了
就前两天我在小红书找个地推那样的兼职
就是会展装装伴手礼、发发传单那种日结
都是五六十个人挤一两个名额
一轮轮面试比稿试稿白嫖，以及那些mean姐们的打压，好像已经快没心气了

我家里人一直说我不定性
总而言之是我没像别人家孩子一样
考公务员，找个公务员相亲，在处理这些人际关系上足够成熟，至少还在岸上
我原来也觉得我这么努力，工作、感情、人际都会解决的，但现在是社会现象，绝对不该粗暴的归结于我不够努力，我追赶的很慢

前一段时间都被逼到脑雾吃药了
回头看，我是有学习能力的，就算暂时没跑起来，也不能否认这一点
咱们先别跟前百分之五的人比了
我现在只有心力去管自己

天主教堂如同高塔，临江而望
琉璃穿过阳光，壁画上有很多金碧辉煌的传说
鲜花环绕着雕塑，松柏和十字架遥遥相望

对面有两个玻璃的小屋，围绕着松花江
我在那个玻璃咖啡厅停了一下
看白鹭穿过江面的模样
看旅拍中新娘的红妆
听教堂的钟声敲响
归来时没有衣锦还乡，可心里仍有希望

我穿过了那条街去了文庙广场
朱门宫墙，文承往圣，笔下似乎有金戈铁马
那里很静，风在吹散蒲公英
但吹不散孔圣的气有浩然

我一直想不明白，为什么老家的人这么在意教育
砸锅卖铁也要供孩子读书
读书的时候那么辛苦，
但好像大多数也只是卷成分母
所有人都在拉车，没有人愿意看路
所有人都重人情，没有人去讲利弊

但是到了今天我终于懂了这一点
因为经历过时代巨变平台不可靠，所以格外想抓住知识改变命运的稻草
因为所有人都是无根游牧的异乡人，所以只能更珍视伸手而来的善良
他们有他们的局限性，但是每个留着黑土地血的人都是热血难凉

文庙公园外有一条长长的旧物市场
我见过所有的市集都比不上它
它不像网红集市那样张牙舞爪地包装
想让这个世界看见
我最大的感觉是
珠玉可以沉浮在泥沙，但是它仍然有光芒

在这个旧物仓上
你可以看到东北的曾经的辉煌
有精致的艺术装置、手链金表、文玩摆件
这两年以来，我去过威尼斯人，去过乘风破浪
对这种复古的审美仍然是震惊的状态
主要它在地摊上，不是以古董示人，而是很经典的玩具

有陀飞轮的表、天文望远镜、闪着光的吉他、百科全书、重工业零件、相机和画报、小儿书和玩具
其实我觉得AI时代，工业审美是降级的
就像我在旧书摊，
买了几本画画相关的书
基本上都是三五块钱一本
就像武林秘籍一样，它很系统很结构化去表达，翻开来看没有那么多水话，内容相当的详尽充实

我不希望每个人都活在80年代
但是其实总有些经典，传承了百年
我喜欢红酒相机名画和金表
它仅仅可以是喜欢而已，不一定是社会身份的象征
走走停停不如定定，能好好过日子就好

其实这段时间之所以这么煎熬
是因为我头一次
在被动面对【我是谁】【我想要什么】这个议题

我的底线是身体健康
算了吧，哲学家也规划不明白
就这样吧

我终于能理解王曼妮为什么想买包了

真的你穿的不好会被看不起
人在一个社会环境里
就是会不自觉地跟别人比

我这回陷入了一种很执着的状态
终其一生，我想争那口气
我需要补的课很多，可是我有学习能力

我看了一本芭莎男士
里面有宋威龙和华晨宇的照片

宋威龙是那种学长的感觉
就是那种很强大，很稳定，能共情也很坚韧
我第一眼觉得他是帅的，无可挑剔的帅
但是后来觉得总有几分淡淡的疏离感

这是我第一次能get到华晨宇
火星、游乐园，怪诞心理学
那种很张扬的形象
我在他身上，总能看到我想要的勇气、冲动和叛逆

我把IP和工作室的名称起名为
小妞AI内容实验室

我感觉它不成熟
但其实是对老登文化的反叛
有人觉得她幼稚，有人觉得她可爱

我是喜欢文化传媒行业的
因为某种程度上来讲，它是相对评价体系明确的

就像我在湖南台待过
我能看见一个又一个闪闪发光的女性制作人
她们敏锐、从容、不讨好

就像我也去过全国最好的短剧公司
我能看见一个本子
分到王牌编剧头上就能值几十万
内容市场奖励努力的人，而不是在人情世故里被消耗

就像我学过传播学专业
我的研究生导师告诉我
你把书看下去，花自然会开，剩下的都不重要

我在想我为什么这么讨厌老登
和那些mean哥mean姐
绝对不是我不够适应社会这些刺耳的凝视
我感觉他们是空的，仅此而已

有人想要向上
说实话我没有站在那个牌桌上
也无所谓向上向下
我现在心里想的是向善向新
趁我还年轻，做点新东西，哪怕市场反馈慢一点，我等得起

每次回家的时候
感觉匮乏感特别重

明明还有大把的青春，大好的前程
明明还有作品，有方向，有朋友
明明从世俗意义上来讲，我也是有竞争力的
准备了那么多的勇气呀，退路呀
天塌不下来，但是我很慌

我总感觉是别人的焦虑向下蔓延
不要介入他人的因果

我陷入了一种珠光宝气的虚荣
​
我画了一个女孩
更像是理想的样子

落日余晖，大海起浪
女孩从容站在上游，好像不会再被轻视
她一身休闲装，掩盖了珠光宝气的精致
神情冷静自如，不讨好任何人，也不会狠狠地去抓紧然后落了一地散沙

她是一个有吸引力的人
但是她好像没有那么在乎
我真的好累呀，懒得解释，懒得自证
懒得做却没停过

今天我跟GPT老师说
我真的没有能量了，一直在摇摇欲坠在退后
它回复的是
你不是空手站在悬崖边。
你是带着很多东西，却觉得自己没有。

我对画画陷入了一种的盲目的偏执
从画画是一个爱好
到画画或许可以改变命运
就像十年之前的文字一样

我不喜欢这种很焦躁很不安的情绪
但是我没有办法了，我好想赢呀