已经在半推半就的程序里了
头一次在工作和人际当中感受到这样的挫败
的的确确身心俱疲，可能真的不合适吧

近三个月以来，每一分钟都如坐针毡
我搭子走那天，没有告别
只能看见他的眼神里那种疲惫到极点的神情

在逼仄拥挤的环境下，我把他视作同类
后期我们在扯皮、加班的破事儿里
对彼此都很不耐烦
但我真的感激他陪我走过的那段路

我总是想说再见的时候用力一点
可这个大家都很疲惫的过程里
我们都只有精力更爱自己

也许越到这个时候越考验人性
幸好我闺蜜来看我了
本以为上岸之后，能闪着金光来奔赴喜欢的人
可其实并没有

我没有信心去经营一段稳定的亲密关系
也看不到事业上能够往前走
就算我只想及时行乐
散心旅游，好像也没有多“散心”

人生不该永远如此彷徨
再走一走，夏天就来了

这些年来，我一直觉得自己蛮乐观的
至少之前的七八年时光里
就算不是那种人情世故很灵敏的人
但也很少因为人际关系内耗
直到今年，我不知道为什么这么内耗
就是歇斯底里地怀疑自己

神仙鱼横渡大海会断魂
我不相信我能拥有内核稳定的亲密关系
我也不相信在事业上有什么长进
每一秒都很煎熬
我没有办法做一个体面的成年人了
历经善恶皆是爱，再走一走，夏就来了

其实命运已经到底了
怎么也不能更糟了

月光有人捞起，有人瞧不起
我希望大家都万事胜意

朋友说她考博上岸的时候
找闺蜜去庆贺
结果闺蜜把她骂了一顿
能同患难，不能共富贵

我突然想到23年的盛夏
那是我的高光时刻
但是遗憾的是，我的朋友也散了
我一直觉得是他们的问题
明明一起吃过那么多的苦，却不能看见你越来越好

这些年来，我一直觉得自己蛮乐观的
至少之前的七八年时光里
就算不是那种人情世故很灵敏的人
但也很少因为人际关系内耗
直到今年，我不知道为什么这么内耗

我不相信我能拥有内核稳定的亲密关系
我也不相信在事业上有什么长进
每一秒都很煎熬
不幸的人总是无法与幸运的人做朋友
当然我身边也没有人都有着自己的山
有着能让我羡慕的幸运

闺蜜考博上岸了
来杭州找我玩

在塔罗迷的暗示里
今年不是高歌猛进的时候
搞搞感情吧

然后我莫名其妙地又买了个手串
以粉水晶来保佑明天会更好

开心一点
不想搭理就去敷衍
好想去画画，好想去看看大自然

月光有人捞起，有人瞧不起
无所谓了，就这样吧

喝了杯长岛冰茶
头脑逐渐变得麻木

其实过敏反应来来回回持续了好久
就像经历里那种莫名其妙的反复

皮肤、鼻喉、消化、呼吸道
都经不起一丁点风吹草动
我养了半个月好像有好转
又因为一场雨而再次反复

我一直觉得自己蛮勇敢的
拖着这种先天不足的禀赋也走了很远的路
当然身体过敏的后果是精神过敏
以至于没有办法抵御来自外界的声音

月光有人捞起，有人瞧不起
神也摸不透的，又为什么与它斗气

我感觉我们老板不正常

就是一般领导听见员工打小报告
应该不会理会

但我们老板会根据这些编造是非小报告多方打听
反过来拿这些莫须有的东西来拿捏我

降职、降薪一句话的事情
仅仅是因为小报告而已
以至于单位形成了这种打小报告的风气

过敏又一次发作了
仿佛就是身体信号在提醒我
及时止损

能力不行、人品不行
态度不行、沟通不行
情绪化、不懂事、性格不好
客观来说，好像也没有那么差

但是我真的好累呀
在歇斯底里的自我怀疑里
我真的很讨厌我的善良和软弱
我拿不出一点力气去逃脱

我们同事一直在抢我的活
然后叨叨我能力不行，拉我打杂背锅、拉帮结派想要逼我走这种

其实开始我不是很在乎
因为我手里项目多，本身就干不完，她随便抢
我就一直在往后退

我们老板优化了她手下的几个新员工，给她派一些根本完不成的任务、包括压低她的薪水
就是三十几岁的姐姐到手还没有我多
我不知道她还在坚持些什么

但是我今天莫名其妙被她挑衅了三次
真的真的好累呀
不知道她在抢什么
我都请半个月假了，我感觉我已经没有攻击性了
就是奔着不干了去的
结果回来之后她还是在抢