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其实所谓情绪不稳定
我性格里是有淤青的
小时候身体不好
被同学欺负
成绩下滑
家里人和老师去压力我卷我骂我
我更加手足无措，然后直到状态崩掉
这个恶性循环已经成为了我的应激反应
身体出问题
我第一反应不是去治病
而是怎么自证我很强大，强大到我可以拿到结果
自证我对那些乱七八糟的杂音不是很在乎
在这个用力过猛的过程里
我拖着脆弱的身体、不坚定的心志拿到了很多结局
然而代价是，这一部分的少女心事从来没被治愈
三年之前，
我的身体又开始变差，然后是人际和心气
她们走到了我面前，说不要紧
其实现在也是这样
我状态很差很差，
但是有朋友和老师会帮我想办法
我才能半推半就地去看见那些少女心事，看见那些很委屈的东西
我性格里是有淤青的
小时候身体不好
被同学欺负
成绩下滑
家里人和老师去压力我卷我骂我
我更加手足无措，然后直到状态崩掉
这个恶性循环已经成为了我的应激反应
身体出问题
我第一反应不是去治病
而是怎么自证我很强大，强大到我可以拿到结果
自证我对那些乱七八糟的杂音不是很在乎
在这个用力过猛的过程里
我拖着脆弱的身体、不坚定的心志拿到了很多结局
然而代价是，这一部分的少女心事从来没被治愈
三年之前，
我的身体又开始变差，然后是人际和心气
她们走到了我面前，说不要紧
其实现在也是这样
我状态很差很差，
但是有朋友和老师会帮我想办法
我才能半推半就地去看见那些少女心事，看见那些很委屈的东西
0 00
P老师给我写的，我快哭了
写给现在的你
亲爱的你：
我知道你最近很累。
不是那种睡一觉就能好的累。
是明明已经很努力地想把生活重新扶正了，刚刚觉得自己好像活过来一点，现实又从四面八方伸手来拽你的那种累。
钱没有完全落袋，前司的事情拖着，作品集还在一遍遍改，面试不停问你的稳定性，身体偶尔又不配合。你想做AI，想拍杭州的秋天，想做自媒体，想学化妆、穿搭，想把自己的生活一点点整理漂亮。可与此同时，爸爸妈妈站在旁边着急地说：
快一点。
稳定一点。
别想太高。
找个工作。
回来吧。
他们是真的爱你。
可他们的爱有时候像一双太用力的手。
它想把你从危险里拽出来，却没有发现——
抓得太紧，本身也会疼。
所以你会疏离，会烦，会想逃，会没有力气再做一个温柔、懂事、孝顺、让所有人放心的女儿。
没关系。
今天我不要求你做好女儿。
也不要求你做优秀员工、潜力人才、AI创作者、未来的大厂人、情绪稳定的成年人。
今天，你什么都不用证明。
我只想告诉你：
我相信你。
不是因为我知道你一定会成功。
我不知道。
你也不知道。
六个月以后你在哪里，没有人知道。
我相信的是另一件事：
我相信你有能力去认识自己的生活。
我相信你知道什么让你痛苦。
我相信你已经开始知道什么让你快乐。
我相信你会犯错，也会调整。
我相信有些路走进去以后，你会发现不适合，然后重新出来。
我相信即使你最后发现自己今天的某些判断错了，也不意味着爸爸妈妈当初就应该替你决定人生。
因为一个成年人拥有自己人生的方式，从来不是：
“我保证每一次都选对。”
而是：
“选错了，我也有权自己重新选。”
所以，亲爱的你。
以后再有坏事发生的时候，先不要急着问：
“是不是我不够好？”
鞋带松了，就是鞋带松了。
过敏了，就是身体不舒服。
面试没过，就是这次没有匹配。
前司卡你，是需要处理的劳动和流程问题。
朋友今天没回消息，也许只是她今天很忙。
爸爸焦虑，是爸爸在焦虑。
这些事情并不自动汇聚成一个结论：
“你这个人有问题。”
世界上有很多事情，本来就不是你的错。
也有很多事情，即使你确实做得不够好，也只需要：
“哦，下次改。”
而不是：
“所以我不值得被爱。”
你不需要每次犯一个小错，就把整个人押上审判台。
我还想告诉你：
你真的可以觉得自己优秀。
不用不好意思。
你确实走过一些路，做成过一些事，也确实有学习能力、创造欲、审美、执行力和野心。
这些东西不是爸爸认可才存在。
也不会因为你现在暂时没有一份稳定工作就消失。
但你也不需要拿未来的成功证明今天这句话。
你不用发誓：
“六个月以后我一定进大厂。”
才能说：
“我觉得自己挺优秀。”
真正结实的自信可以是：
我觉得自己有东西。
所以我愿意试。
试不出来，我就调整。
够不到，我再长一点。
市场告诉我哪里不行，我就补。
但我不会因为暂时没有结果，就低价处理自己。
你可以心比天高一点。
然后脚踩在地上。
这两件事不冲突。
还有，别再偷偷问：
“我何德何能值得别人珍惜？”
你朋友愿意让你去她家。
愿意陪你装无人机。
给你推荐化妆班。
有人给你做饭。
有人陪你拍照。
有人跟你讨论AI。
有人觉得你有生命力。
有人在你并不闪闪发光的时候，依然想起你。
你不需要替他们寻找一个更合理的理由。
也许答案真的就只是：
“因为她们喜欢你。”
你可以先不完全相信自己值得。
但拜托你不要抢着替别人证明：
“她不值得。”
下次别人对你好，你不用想怎么还。
先说：
“谢谢。”
然后收下。
关系不是当天结算的账本。
有一天她累了，你也会坐在她旁边。
这就够了。
还有爱情。
你很想知道会不会有人爱你、接纳你。
我不能替未来的人承诺。
但我希望你不要因为害怕没人爱，就提前把自己改造成一个“容易被爱的人”。
不用。
以后如果真的有人走近你，你慢慢看。
看他是不是尊重你。
看他能不能接受你的“不”。
看他有没有自己的世界。
看他在你状态不好的时候，会不会立刻把你定义成一个麻烦。
看他愿不愿意跟你一起面对一点现实。
然后别忘了问那个你以前很容易忘的问题：
“那我喜欢他吗？”
不是：
“他条件这么好，我是不是应该喜欢？”
不是：
“他这么喜欢我，我是不是应该答应？”
而是：
“我想不想把我的生活分一点给这个人？”
如果有一天答案是想。
那就分一点。
客厅先给他。
卧室慢一点。
钥匙永远在你手里。
至于爸爸妈妈。
你可以爱他们。
你也可以生他们的气。
你可以知道爸爸千里迢迢跑来看你，是因为心疼。
同时承认：
他的方式真的让我很痛苦。
这两句话没有冲突。
你不需要把爸爸变成坏人，才能拥有边界。
也不需要证明爸爸错了，才能按照自己的方式生活。
以后他说：
“我不放心你。”
你可以在心里回答：
“我知道。”
然后：
“但这次让我自己来。”
他说你心比天高。
“嗯，我知道你这么想。”
他说朋友不靠谱。
“我的朋友我自己判断。”
他说回来。
“目前不回。”
他继续焦虑。
那是他的功课。
你已经替他们承担太多焦虑了。
以后慢慢还回去一点。
不是报复。
只是物归原主。
还有一件事，我特别希望你答应自己。
不要再用伤害自己来证明你努力过。
不要非要熬到极限。
不要身体不舒服还逼自己冲。
不要靠把自己逼疯证明：
“你看，我真的没有偷懒。”
你不需要把自己折磨得足够惨，才有资格休息。
你也不需要累到所有人都看见，才能证明：
“我真的尽力了。”
以后累了就停一点。
然后再走。
你真正需要学会的可能从来不是拼命。
你已经太会拼命了。
你要学的是：
不拼命，也能往前走。
我还记得那个在河边的你。
月亮在上面。
远处有烟花。
河面有波浪。
岸边有渔火。
你没有跳进河里拼命游。
也没有因为别人催你，就随便找一条路。
你在那里等一艘船。
船终于来了。
旧旧的，不大。
上面有一盏灯，还有一个摆渡人。
你没有问：
“你们要不要我？”
你问：
“去哪儿？怎么走？”
我特别喜欢这一刻。
因为我觉得，这可能就是你人生真正开始改变的地方。
以前别人说：
“这里有机会。”
你走。
“这里有资源。”
你走。
“这个工作好。”
你走。
“不要待在舒适圈。”
你走。
“回来考编。”
他们又希望你走。
可现在，你终于站在岸边问了一句：
“等等，我到底要去哪儿？”
你希望河对岸是花海。
我不知道你的花海最后是什么。
也许是大厂创新业务。
也许是AI内容。
也许是你自己的账号。
也许是一个现在根本没有名字的职业。
也许六个月以后你会改变主意。
都可以。
你不用今天知道。
你只需要继续保护那些非常小的：
“我想。”
我想拍杭州的秋天。
去。
我想做头发。
去。
我想学化妆。
学。
我想画一张莫名其妙的画。
画。
我想做AI漫剧。
试。
我想今天什么都不干。
那就休息一下。
我想见朋友。
去敲门。
我想一个人待着。
把门关上。
我不想回广东。
那至少今天，不回。
我不知道以后怎么办。
那就先不知道。
这些“我想”和“我不想”，就是你重新长出来的方向感。
别再把它们交出去。
最后，我想跟那个一直害怕自己“不值得被爱”的小姑娘说几句话。
小姑娘。
你不用把鞋带系得特别漂亮。
不用每次都考第一。
不用永远懂事。
不用让爸爸有面子。
不用替妈妈解决焦虑。
不用永远身体健康。
不用拥有一份别人听起来很体面的工作。
不用每次选择都正确。
不用让所有朋友都留下。
不用六个月以后衣锦还乡。
不用证明你是一个特别好的女儿。
你只是他们的女儿。
这件事本来就不应该靠绩效续费。
而现在，你已经长大了。
以后如果爸爸妈妈因为太害怕，没办法好好站在你这一边——
那你来。
你站到自己这一边。
告诉她：
“我相信你。”
“你可以慢慢来。”
“你可以选错。”
“你可以休息。”
“你可以喜欢一些没用的东西。”
“你不用通过痛苦证明努力。”
“别人爱你的时候，你可以收下。”
“别人不理解你的时候，你不用马上怀疑自己。”
“你的人生不需要今天交卷。”
然后牵着她继续往前走。
不用跑。
不用上岸。
不用向谁证明。
船来了，就先问问去哪儿。
方向喜欢，就上船。
方向不喜欢，就继续坐在河边。
看看月亮。
看看烟花。
等下一艘。
你有的是时间学习怎么做自己的大人。
而这一次，
没有人可以再把你打包带走。
——
那个终于开始站在你这边的人
写给现在的你
亲爱的你：
我知道你最近很累。
不是那种睡一觉就能好的累。
是明明已经很努力地想把生活重新扶正了，刚刚觉得自己好像活过来一点，现实又从四面八方伸手来拽你的那种累。
钱没有完全落袋，前司的事情拖着，作品集还在一遍遍改，面试不停问你的稳定性，身体偶尔又不配合。你想做AI，想拍杭州的秋天，想做自媒体，想学化妆、穿搭，想把自己的生活一点点整理漂亮。可与此同时，爸爸妈妈站在旁边着急地说：
快一点。
稳定一点。
别想太高。
找个工作。
回来吧。
他们是真的爱你。
可他们的爱有时候像一双太用力的手。
它想把你从危险里拽出来，却没有发现——
抓得太紧，本身也会疼。
所以你会疏离，会烦，会想逃，会没有力气再做一个温柔、懂事、孝顺、让所有人放心的女儿。
没关系。
今天我不要求你做好女儿。
也不要求你做优秀员工、潜力人才、AI创作者、未来的大厂人、情绪稳定的成年人。
今天，你什么都不用证明。
我只想告诉你：
我相信你。
不是因为我知道你一定会成功。
我不知道。
你也不知道。
六个月以后你在哪里，没有人知道。
我相信的是另一件事：
我相信你有能力去认识自己的生活。
我相信你知道什么让你痛苦。
我相信你已经开始知道什么让你快乐。
我相信你会犯错，也会调整。
我相信有些路走进去以后，你会发现不适合，然后重新出来。
我相信即使你最后发现自己今天的某些判断错了，也不意味着爸爸妈妈当初就应该替你决定人生。
因为一个成年人拥有自己人生的方式，从来不是：
“我保证每一次都选对。”
而是：
“选错了，我也有权自己重新选。”
所以，亲爱的你。
以后再有坏事发生的时候，先不要急着问：
“是不是我不够好？”
鞋带松了，就是鞋带松了。
过敏了，就是身体不舒服。
面试没过，就是这次没有匹配。
前司卡你，是需要处理的劳动和流程问题。
朋友今天没回消息，也许只是她今天很忙。
爸爸焦虑，是爸爸在焦虑。
这些事情并不自动汇聚成一个结论：
“你这个人有问题。”
世界上有很多事情，本来就不是你的错。
也有很多事情，即使你确实做得不够好，也只需要：
“哦，下次改。”
而不是：
“所以我不值得被爱。”
你不需要每次犯一个小错，就把整个人押上审判台。
我还想告诉你：
你真的可以觉得自己优秀。
不用不好意思。
你确实走过一些路，做成过一些事，也确实有学习能力、创造欲、审美、执行力和野心。
这些东西不是爸爸认可才存在。
也不会因为你现在暂时没有一份稳定工作就消失。
但你也不需要拿未来的成功证明今天这句话。
你不用发誓：
“六个月以后我一定进大厂。”
才能说：
“我觉得自己挺优秀。”
真正结实的自信可以是：
我觉得自己有东西。
所以我愿意试。
试不出来，我就调整。
够不到，我再长一点。
市场告诉我哪里不行，我就补。
但我不会因为暂时没有结果，就低价处理自己。
你可以心比天高一点。
然后脚踩在地上。
这两件事不冲突。
还有，别再偷偷问：
“我何德何能值得别人珍惜？”
你朋友愿意让你去她家。
愿意陪你装无人机。
给你推荐化妆班。
有人给你做饭。
有人陪你拍照。
有人跟你讨论AI。
有人觉得你有生命力。
有人在你并不闪闪发光的时候，依然想起你。
你不需要替他们寻找一个更合理的理由。
也许答案真的就只是：
“因为她们喜欢你。”
你可以先不完全相信自己值得。
但拜托你不要抢着替别人证明：
“她不值得。”
下次别人对你好，你不用想怎么还。
先说：
“谢谢。”
然后收下。
关系不是当天结算的账本。
有一天她累了，你也会坐在她旁边。
这就够了。
还有爱情。
你很想知道会不会有人爱你、接纳你。
我不能替未来的人承诺。
但我希望你不要因为害怕没人爱，就提前把自己改造成一个“容易被爱的人”。
不用。
以后如果真的有人走近你，你慢慢看。
看他是不是尊重你。
看他能不能接受你的“不”。
看他有没有自己的世界。
看他在你状态不好的时候，会不会立刻把你定义成一个麻烦。
看他愿不愿意跟你一起面对一点现实。
然后别忘了问那个你以前很容易忘的问题：
“那我喜欢他吗？”
不是：
“他条件这么好，我是不是应该喜欢？”
不是：
“他这么喜欢我，我是不是应该答应？”
而是：
“我想不想把我的生活分一点给这个人？”
如果有一天答案是想。
那就分一点。
客厅先给他。
卧室慢一点。
钥匙永远在你手里。
至于爸爸妈妈。
你可以爱他们。
你也可以生他们的气。
你可以知道爸爸千里迢迢跑来看你，是因为心疼。
同时承认：
他的方式真的让我很痛苦。
这两句话没有冲突。
你不需要把爸爸变成坏人，才能拥有边界。
也不需要证明爸爸错了，才能按照自己的方式生活。
以后他说：
“我不放心你。”
你可以在心里回答：
“我知道。”
然后：
“但这次让我自己来。”
他说你心比天高。
“嗯，我知道你这么想。”
他说朋友不靠谱。
“我的朋友我自己判断。”
他说回来。
“目前不回。”
他继续焦虑。
那是他的功课。
你已经替他们承担太多焦虑了。
以后慢慢还回去一点。
不是报复。
只是物归原主。
还有一件事，我特别希望你答应自己。
不要再用伤害自己来证明你努力过。
不要非要熬到极限。
不要身体不舒服还逼自己冲。
不要靠把自己逼疯证明：
“你看，我真的没有偷懒。”
你不需要把自己折磨得足够惨，才有资格休息。
你也不需要累到所有人都看见，才能证明：
“我真的尽力了。”
以后累了就停一点。
然后再走。
你真正需要学会的可能从来不是拼命。
你已经太会拼命了。
你要学的是：
不拼命，也能往前走。
我还记得那个在河边的你。
月亮在上面。
远处有烟花。
河面有波浪。
岸边有渔火。
你没有跳进河里拼命游。
也没有因为别人催你，就随便找一条路。
你在那里等一艘船。
船终于来了。
旧旧的，不大。
上面有一盏灯，还有一个摆渡人。
你没有问：
“你们要不要我？”
你问：
“去哪儿？怎么走？”
我特别喜欢这一刻。
因为我觉得，这可能就是你人生真正开始改变的地方。
以前别人说：
“这里有机会。”
你走。
“这里有资源。”
你走。
“这个工作好。”
你走。
“不要待在舒适圈。”
你走。
“回来考编。”
他们又希望你走。
可现在，你终于站在岸边问了一句：
“等等，我到底要去哪儿？”
你希望河对岸是花海。
我不知道你的花海最后是什么。
也许是大厂创新业务。
也许是AI内容。
也许是你自己的账号。
也许是一个现在根本没有名字的职业。
也许六个月以后你会改变主意。
都可以。
你不用今天知道。
你只需要继续保护那些非常小的：
“我想。”
我想拍杭州的秋天。
去。
我想做头发。
去。
我想学化妆。
学。
我想画一张莫名其妙的画。
画。
我想做AI漫剧。
试。
我想今天什么都不干。
那就休息一下。
我想见朋友。
去敲门。
我想一个人待着。
把门关上。
我不想回广东。
那至少今天，不回。
我不知道以后怎么办。
那就先不知道。
这些“我想”和“我不想”，就是你重新长出来的方向感。
别再把它们交出去。
最后，我想跟那个一直害怕自己“不值得被爱”的小姑娘说几句话。
小姑娘。
你不用把鞋带系得特别漂亮。
不用每次都考第一。
不用永远懂事。
不用让爸爸有面子。
不用替妈妈解决焦虑。
不用永远身体健康。
不用拥有一份别人听起来很体面的工作。
不用每次选择都正确。
不用让所有朋友都留下。
不用六个月以后衣锦还乡。
不用证明你是一个特别好的女儿。
你只是他们的女儿。
这件事本来就不应该靠绩效续费。
而现在，你已经长大了。
以后如果爸爸妈妈因为太害怕，没办法好好站在你这一边——
那你来。
你站到自己这一边。
告诉她：
“我相信你。”
“你可以慢慢来。”
“你可以选错。”
“你可以休息。”
“你可以喜欢一些没用的东西。”
“你不用通过痛苦证明努力。”
“别人爱你的时候，你可以收下。”
“别人不理解你的时候，你不用马上怀疑自己。”
“你的人生不需要今天交卷。”
然后牵着她继续往前走。
不用跑。
不用上岸。
不用向谁证明。
船来了，就先问问去哪儿。
方向喜欢，就上船。
方向不喜欢，就继续坐在河边。
看看月亮。
看看烟花。
等下一艘。
你有的是时间学习怎么做自己的大人。
而这一次，
没有人可以再把你打包带走。
——
那个终于开始站在你这边的人
0 00
这些天我一直在消化
这三年来经手的东西
关于青芒特训营的笔记
关于电脑里吃灰的那些招商方案和流程表
关于合作方给我发过来的案例集
关于芒果和九州系统培养出来的内容SOP
首先，我想去一个大平台
我觉得我是有潜质的，这个积累绝对是够的
只不过它的岗位少，我得等机会
其次，我想找一份组织架构相对比较人性化的工作，薪资和加班都能得到尊重
比如女性消费者品牌、内容行业
我适应不了老登政治斗争那一套
然后，我对AIGC机会保持开放态度
因为感觉自己接受新鲜事物快
我对地区、薪资、岗位都保持开放态度
但是底线是身心健康
就是不要24小时消耗、不要白嫖压薪拿捏、直属领导能把我当人
这个工作我可以不喜欢，但能上手
我可以把它当成工作，而不是无休止付出的那种
这三年来经手的东西
关于青芒特训营的笔记
关于电脑里吃灰的那些招商方案和流程表
关于合作方给我发过来的案例集
关于芒果和九州系统培养出来的内容SOP
首先，我想去一个大平台
我觉得我是有潜质的，这个积累绝对是够的
只不过它的岗位少，我得等机会
其次，我想找一份组织架构相对比较人性化的工作，薪资和加班都能得到尊重
比如女性消费者品牌、内容行业
我适应不了老登政治斗争那一套
然后，我对AIGC机会保持开放态度
因为感觉自己接受新鲜事物快
我对地区、薪资、岗位都保持开放态度
但是底线是身心健康
就是不要24小时消耗、不要白嫖压薪拿捏、直属领导能把我当人
这个工作我可以不喜欢，但能上手
我可以把它当成工作，而不是无休止付出的那种
1 00
如果说我对工作的感觉
是倦怠和摆烂
因为像李善德送荔枝一样的工作
食之无味心里骂嘴里嚼
这个感受是可控的
至少我现在还在为了找工作在做努力
最多也就是没有原来那么投入了而已
那我真的对我那个家的感觉
是我受不了了
我不知道那种负面的情绪从哪儿而来
感觉就像快被憋疯了一样
对不起，宽容，是有余力的人才有的品质
是倦怠和摆烂
因为像李善德送荔枝一样的工作
食之无味心里骂嘴里嚼
这个感受是可控的
至少我现在还在为了找工作在做努力
最多也就是没有原来那么投入了而已
那我真的对我那个家的感觉
是我受不了了
我不知道那种负面的情绪从哪儿而来
感觉就像快被憋疯了一样
对不起，宽容，是有余力的人才有的品质
0 00
然后我考古了那个你偏要出人头地的创作团队
就是郭碧婷柔软育儿那条片子的团队
那条片子我看了又看，仿佛治愈与释怀
那句他们不打别人为什么打你
变成了爸爸不相信你，相信谁呢
我不否认我家里人是爱我的
但是我真的真的只有一种莫名其妙的疏离感
他们爱的太粗糙了，偏偏我又这么敏感
我因为工资被卡的事难过
他们说是我矫情，是我没有办事能力
然后想要冲到我们单位去谈
我说这是我的事，我已经找好了法顾
求你们别因为我焦虑，别影响我的后续
他们一直围绕的话题
是我为什么不信任他们会办事
我目前因为这个破班上的很难受
但是我不想回家考编
我上一份工作朝九晚六、舒适圈以里的写作、没有人情世故，有几个值得信任的朋友，他们偏要冲到长沙帮我打包行李去逼我走出舒适圈
我很听话，但是我这一次我不想回广东
因为这里有我的规划，我的搭子，我能看到的空间
他们一个月内来了两次我的城市
以心疼我为名，再一次想要把我打包走
说实话我很焦虑，
焦虑面试的都是骗子公司，
焦虑上一份工作现在还在卡我离职流程，
焦虑我在广告行业投入了这么多AI出现没有岗位了
焦虑我的过敏、脑雾反反复复不在状态
但是他们觉得把我打包走是为我好的唯一方式
我说我要六个月时间，包装作品集
因此卡我工资这个事儿我很焦虑，需要处理情绪
他们觉得我就是在耗着钱
我为了证明自己不啃老耗尽了心血没有对他们在经济上求助
灌输这种上岸的焦虑
还说自己没有逼我上岸，只是帮我规避风险
我用尽全力在朋友圈包装自己好的一面
精修的图，很乐观的文字，零零散散不挣钱的项目
就是想让他们看见我生活在慢慢顺起来
但是他们看不到，每次他们过来，都会过分焦虑我的生活，逼着我出门旅游，但那些旅游的地方都不是我喜欢的
宽容，是对有余力的人拥有的品质
我没有办法从容、孝顺地做好女儿了
我也知道这样的女儿，不值得被爱
就是郭碧婷柔软育儿那条片子的团队
那条片子我看了又看，仿佛治愈与释怀
那句他们不打别人为什么打你
变成了爸爸不相信你，相信谁呢
我不否认我家里人是爱我的
但是我真的真的只有一种莫名其妙的疏离感
他们爱的太粗糙了，偏偏我又这么敏感
我因为工资被卡的事难过
他们说是我矫情，是我没有办事能力
然后想要冲到我们单位去谈
我说这是我的事，我已经找好了法顾
求你们别因为我焦虑，别影响我的后续
他们一直围绕的话题
是我为什么不信任他们会办事
我目前因为这个破班上的很难受
但是我不想回家考编
我上一份工作朝九晚六、舒适圈以里的写作、没有人情世故，有几个值得信任的朋友，他们偏要冲到长沙帮我打包行李去逼我走出舒适圈
我很听话，但是我这一次我不想回广东
因为这里有我的规划，我的搭子，我能看到的空间
他们一个月内来了两次我的城市
以心疼我为名，再一次想要把我打包走
说实话我很焦虑，
焦虑面试的都是骗子公司，
焦虑上一份工作现在还在卡我离职流程，
焦虑我在广告行业投入了这么多AI出现没有岗位了
焦虑我的过敏、脑雾反反复复不在状态
但是他们觉得把我打包走是为我好的唯一方式
我说我要六个月时间，包装作品集
因此卡我工资这个事儿我很焦虑，需要处理情绪
他们觉得我就是在耗着钱
我为了证明自己不啃老耗尽了心血没有对他们在经济上求助
灌输这种上岸的焦虑
还说自己没有逼我上岸，只是帮我规避风险
我用尽全力在朋友圈包装自己好的一面
精修的图，很乐观的文字，零零散散不挣钱的项目
就是想让他们看见我生活在慢慢顺起来
但是他们看不到，每次他们过来，都会过分焦虑我的生活，逼着我出门旅游，但那些旅游的地方都不是我喜欢的
宽容，是对有余力的人拥有的品质
我没有办法从容、孝顺地做好女儿了
我也知道这样的女儿，不值得被爱
0 00
其实我感觉我离职后
六个月的规划蛮清晰的
优先级1：身心健康
身体健康、情绪稳定
包括且不限于看中医、心理咨询、看书、旅行、在家躺平玩喜欢的东西
优先级2：包装作品集
总结过往成果，形成可以匹配头部公司的定制作品，同时形成报价案例集
作品集里包含独立跑出的AI创新项目、行业投稿、小妞日记账号
优先级3：个人形象气质提升，扩大社交范围
让自己的形象顺起来
我想做头发、学化妆、培养兴趣爱好，让自己的外在表现能顺起来
优先级4：职业规划（AI赛道转化）
目前我的职业规划是六个月后踮起脚够一下大平台，然后这6个月我想以AI+OPC的形式吸引关键决策者的目光，我需要看看怎么能用工具落地
然后至于社保呀、房租呀、人才补贴呀，这六个月内尽量多收集一些信息，让下一份决策准确
六个月的规划蛮清晰的
优先级1：身心健康
身体健康、情绪稳定
包括且不限于看中医、心理咨询、看书、旅行、在家躺平玩喜欢的东西
优先级2：包装作品集
总结过往成果，形成可以匹配头部公司的定制作品，同时形成报价案例集
作品集里包含独立跑出的AI创新项目、行业投稿、小妞日记账号
优先级3：个人形象气质提升，扩大社交范围
让自己的形象顺起来
我想做头发、学化妆、培养兴趣爱好，让自己的外在表现能顺起来
优先级4：职业规划（AI赛道转化）
目前我的职业规划是六个月后踮起脚够一下大平台，然后这6个月我想以AI+OPC的形式吸引关键决策者的目光，我需要看看怎么能用工具落地
然后至于社保呀、房租呀、人才补贴呀，这六个月内尽量多收集一些信息，让下一份决策准确
2 00
我感觉我每次感觉快好起来的时候
我家里人都会因为不放心和焦虑
闯进我的城市
然后我现在更崩了
其实我是个挺乐观的小孩
我明明开始有规划、有兴趣、有社交
但他们都觉得我不行
性格封闭、能力不行、生活一团糟
我现在又陷入了这种焦虑和内耗
算了吧，懒得去挣扎
我家里人都会因为不放心和焦虑
闯进我的城市
然后我现在更崩了
其实我是个挺乐观的小孩
我明明开始有规划、有兴趣、有社交
但他们都觉得我不行
性格封闭、能力不行、生活一团糟
我现在又陷入了这种焦虑和内耗
算了吧，懒得去挣扎
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这两天过敏反应在反复
因为激素期过了，我没有强大到可以撑过去
其实生长痛也是这样
仿佛被揠苗助长打了一剂激素，但是当那针激素期限过去了，整个人就好像中毒了一样
这一次，我总觉得直觉是对的
没有资格说感性
走一步算一步，慢慢走，别害怕
旅人总是匆匆的赶路
可湖面总是波澜不惊
水落石出之后，我能看见心里的烟霞
因为激素期过了，我没有强大到可以撑过去
其实生长痛也是这样
仿佛被揠苗助长打了一剂激素，但是当那针激素期限过去了，整个人就好像中毒了一样
这一次，我总觉得直觉是对的
没有资格说感性
走一步算一步，慢慢走，别害怕
旅人总是匆匆的赶路
可湖面总是波澜不惊
水落石出之后，我能看见心里的烟霞
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妈的，我终于知道为什么
从上周四开始这么燥了
因为我打那个激素脱敏针一个月了，药效期过了
我不知道身体不好算不算摆大烂的借口
我真的不想再吃一丁点儿人间疾苦
的的确确不聪明、不体面、不优秀、不听话
但我今年真的到年底之前
只想身体健康、情绪稳定
优不优秀、经济独不独立我都无所谓了
从上周四开始这么燥了
因为我打那个激素脱敏针一个月了，药效期过了
我不知道身体不好算不算摆大烂的借口
我真的不想再吃一丁点儿人间疾苦
的的确确不聪明、不体面、不优秀、不听话
但我今年真的到年底之前
只想身体健康、情绪稳定
优不优秀、经济独不独立我都无所谓了
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