我觉得卡点在于
我的性格是那种“慢热”的性格

以至于每次到一个新环境，
都是不知所措的、被拿捏的、内心能量不足的
以及确实反应慢、嘴笨、情绪影响行动力
这是我性格中的局限
这种局限也带来了很多实际的麻烦

但是其实“慢热”不代表“傻”
我的适应力和学习能力都还可以
以及在同龄人当中虽然不算最努力那种人
但也还算吃苦耐劳

以至于两三个月过去
就能在这种麻烦里磨出一个看起来还不错的东西
这个东西是能出彩的
然后就是基本上都会在这个基础上
会有那种很成熟的“上位者”会给我指条路
通常情况下，我是能听进去话的
然后这个卡点就能莫名其妙地以很荒谬的方式过去

这个流程周而复始
已经持续了好几年
月光有人捞起，有人瞧不起
大多数人都觉得运气还可以
但人运气好一次是运气，每次都好肯定就不只是运气
还是对自己有点信心

真的又是大卡点
希望老天会保佑笨小孩

画画真的是一件特别有安全感的事儿
人要能苟，干不过的时候别勉强

不知道为什么还是
这么疲惫、这么迷茫

直到半推半就地踏出了我的领域
到现在为止，我仍然没能成为一个合格的打工人

其实今年有一种卡住的感觉
是倦怠和摆烂
就是每天拖拖拉拉地扯皮，毫无成就感
就是我真的看清了我的局限，以及这是突破不了的东西
我够不着还微笑忍耐

今天感觉对接部门
又要卡我手下供应商的打款，推着走

我原来遇到这样的事儿
就是会非常烦
因为我觉得白嫖人干活这个事儿不地道

但是我现在也感觉到了
就是反正我也没认真找，糊弄找的供应商
谈不拢谈不拢呗

其实某种程度上来讲
我是有乙方资源的
任何急活，只要我想，都能找到朋友
以很低的成本达成老板的诉求

但是我真对老板、同事这个事儿没信心
以至于只能不使全劲
就一版又一版的糊弄吗
我终于把活干的没有那么累了
但是还是心很累

前天跟朋友说
我感觉我对另一半的定义
没有那么看条件的

因为我真的觉得就是条件越好
越是那种自以为是，想要说了算的男性
我接受不了找个爹对我的生活指手画脚

我觉得我是一个自驱力蛮强的人
我想要的，我都会以我的节奏拥有
所以我对他的定义更像是搭子
我希望他能陪我窝着就行

某种程度上，我希望他能懂我
即使没有那么顺着我
但是我总觉得“懂”吃不了一辈子
因此，我希望他本身是一个温和懒散、真诚善良、情绪稳定、事实胜于雄辩的人

其实我觉得《低智商犯罪》是好看的
但我现在脑子完全填满了乱七八糟的东西
连锁反应就是头疼、过敏、胸闷、气短、串稀、睡眠很差

前天和昨天大家喊我去公司
我都没去，我说去外地了
事实上我哪里拿的出去外地的力气
就是躺在床上摆烂
甚至拿不出洗衣服的力气

手机里那些乱七八糟的信息一波接着一波
全是需要及时回应的小碎活
就算我再没加班
我昨天前天也对接了三件事儿，昨天也对接了三件事儿

其实我是那种比别人喜欢上班的人
但目前真的倦怠了

每次一想到那些天地都容不下的说法
心里有泛起烟霞

看那个《给阿嬷的情书》
说实话我真的没get到那个点

除了结尾稍微有点走心以外
我感觉全程就是单姐唱的那样
一部外国电影，没听懂一句话
看完结局才是笑话

因为这个片子大家都说好吗
但我全程就是“就这”
和爱人相隔两地
但是纸短情长、有情有义
就算“舍生取义”离开后
还有红颜知己替他寄他的书信

可能是我比较肤浅吧
我已经不相信爱是多么刻骨铭心的东西
我们不过是暂借星火、说散就散而已
就像我不会觉得纸短情长有多么感动
从背后抱你的时候，想的一定是她的面容
相隔天涯海角，那些文邹邹的情话又有什么用呢
相濡以沫，不如相忘于江湖

真的还是老了还是倦了
大学那几年我最喜欢这种克制的文艺片了
我记得我还写过许鞍华的电影赏析投过稿呢
但现在我真的觉得好肉麻呀，好get不到呀

头特别特别疼
像中毒了一样
我需要长岛冰茶