有点儿喜欢杭州了
就是那种关起门来发疯的感觉

杭州的心理咨询很成熟
她从来不告诉我要看开点和稀泥
然后不停地去归因与怀疑
而是告诉我要勇敢去沟通
不要回避冲突，沟通其实有很多的方法论
我们其实是可以刻意练习

还有那个画画班
我跟他说我勾不了一点细节
我只喜欢画抽象大色块的涂鸦
我不想在画画走多远，我只想此时此刻解放自己
他耐心地给我讲造型的基本功很重要
只有真的勾好了这些具象的东西
才会有驾驭抽象的能力
画画的基本功，也有前人的方法可以去练习

我的搭子很聪明很有趣
每天都会给我发一些用AI发疯的视频
我说我是文科生，对工具流并不熟悉
有的时候会看航拍的视频，会看到惊艳的实验，但也只是赞叹而已
他说我有这个时代最需要的审美和创意
驾驭工具其实没什么了不起
鼓励我用AI画画，去画短剧
他给我分享可以申请E类人才的软件证书，他清晨航拍的晨曦朝露，还有双子座的流星雨
广阔天地，大有可为
仿佛在遥遥路尽头，如光奔向我

其实乱七八糟的杂音太多了
多到我听不清旁人的喊话
知识其实还是可以改变世界
无限进步，才能遇见未来的自己
正灼灼其华，正芳华绝代

真的情绪很过山车
虽然没到双向的程度

有的时候我真的觉得我真的觉得
生活很好呀
就像游乐场之于玩不够的孩子
就算一个破图抠来抠去，我仍然能够感受到好开心呀
而且我真的觉得，就我这种学习能力
只要我想，就能做到很好很好

但是偶尔那种负面的压抑会涌上来
就像我们同事那些不善意的玩笑、那些刻意的拿捏，那些总以为自己脑子好使算计我的不甘
我莫名其妙地被泼了很久脏水
然后被卷的感觉自己一无是处
就像我追不上满街的赶路人，把自己的生活过得一团糟
没有人疼爱，也没有多出众
我家长一把年纪了，还是那么因为我而焦虑

就从大笑，突然很想哭
但是我真的觉得12月水逆快过去了
算了吧，谁没有辜负几段时光呢

年初的时候算命还是有点准的

我抱怨上一份工作太辛苦
辛苦到虚劳的那种走不了路的虚

当时deepseek就说
我今年会做资源整合型的工作
会从创作者跨界去转变成一个文化“掮客”
而且有换城市、换行业、遇见权威男性的倾向
而且那种对资源整合的描述，我没看懂

我当时真的很惊讶自己怎么会去做公关向工作
今年换了第四份工作
真的在一个对资源非常敏感的环境里
真的去做了AI芯片这种领域
有点佩服deepseek了

作为enfp来说
真的太喜欢intj了
喜欢那种深刻、凉薄、专注

自从在小红书遇到intj搭子之后
感觉生活有目的、有憧憬了

我记得我刚实习的时候
就被莫名其妙地嫌弃了
我们同组同事都是那种很精英的气质
港中文、武大、湖南大学这种

我非常非常的内耗
觉得因为自己不够聪明
所以他们把所有不爱干的活甩给了我
然后有一种学霸的优越感
让我感觉好像总有一种莫名其妙的不甘

当时佳姐跟我说不是我的问题
只要是正常人，都能跟我玩到一块去
除了屋里那几个
不要因为他们去怀疑自己

而且我们都在一个屋里
肯定我们学习不是不好，就是一般呗
就算他们学习好、经验足，也应该帮助我们
哪有拿捏我们这一说的

小时候，我遭受那种莫名其妙的恶意
爸爸妈妈总是跟我讲
是我的问题
把成绩搞好，就不会再受委屈
因为我总是在这种有条件的爱里去卷自己
仿佛只要足够优秀，就会足够安全

但是这种卷是没有尽头的
我考上了研究生，我在全国最好的平台里
我还是被拿捏的那一个
认识佳佳之后，我当时感觉到了被接纳

之后的日子里
我和佳佳的提案获得了制片人的盛赞
我有了出街的作品
有了非常欣赏我的行业前辈
我才知道，原来他们也没有看上去那么了不起

后来，我还是有了一定自信的底气
直到这几个月，我仍然遇见了很讨厌的人
讨厌到让我觉得恨却离不开
我真的困在这个单一的评价体系里
困在了爹味的凝视里

在我的赛道里
我当然是足够优秀的那类人
优秀到每一次受委屈
都会有上位者看见我的价值 把我的月光捞起

但仍然在被排挤、被看不起
说到底是他们的问题
卷到了这个程度，我已经卷过了百分之九十的同龄人还是被拿捏
那种优绩主义的胜利者
平等地挑剔、打压我后面那百分之九十的人

我们公司算是科研单位
所以学历鄙视链极其明显
氛围上总有一种好学生的拧巴感

我非常非常的不喜欢
焦虑、内卷、庸俗、利己、体面
所有人都在计算着怎么能少干点活，多拿点资源
我是一个那么不会转弯的人

从小到大在优绩主义的体系里
一直很挫败，值得庆幸的是
世界的容错率远比上学的时候大的多

即使我承认我投注了心力的那些摸索
都好像都不能许诺给我一个未来
但是智慧都酿成了醇酒

这两天我感觉比较开心的一点是
我们公司来了个本科生，还是双非
搁置了好久推了几个高材生
都推不起来的官网和小程序
有他和我打配合，确实能推起来
他昨天问我
为什么别人不爱干的杂活都推到我这儿
我真的感觉他真的共情了我的处境

我们老板不喜欢他
就是反复拉扯、不给录脸也不好好签合同
也不正经安排工作
我们同事不尊重他
觉得他简历单薄的就像一页纸

但是跟我对接的时候
我难得的收获了感动
因为在这种角兽场生存互相内耗这四个月
我好像第一次感受到推进的自由、和一种前所未有的包容

弟弟跟我说
这是他今年的第三份工作
他前后经历了管培生毁约、压榨当牛马这些破事
因此觉得这份工作已经是千帆已过万重山
同是天涯沦落人，我们都如此强大地走了这么远

我很希望他能留下来
因为我觉得他是角兽场里为数不多的正常人

其实有的时候
感觉自己的社交能量、学习能力都是没有问题的

但是太容易被七七八八影响到了
就像我现在就感觉困在一种莫名其妙的情绪里出不来

我知道我现在该干什么
该怎么规划
就是我是大局上很自信的人
虽然父母对我很焦虑
但是我知道只要我想，就能做的很好很好

但目前我好累呀
不想社交，不想学习，就像退到烂泥堆

我们公司设置的灵活打卡
是从八点半到九点半

我今天九点十二到的
我们同事一直哔哔我踩点这种发言
但其实后台显示
她也就比我早五分钟

我真的觉得这种相爱相杀大可不必

我今天去看过敏
它应该是我携带了二十多年的终身耻辱

一到季节就开始瘙痒
医生强烈想拿我当小白鼠

这种事儿我真的觉得只有电视剧里有

算命说12月有大suprise
好像和感情也没有什么关系
那会是什么呢
月光有人捞起，有人瞧不起