三四月份的时候
有姐姐问我要不要换公司，她可以试试帮我推推

昨天老师又问我
要不要换工作，他可以试试帮我推推

家里人一直跟我说换了吧

如果是去年的我
在这种卷到喘不过来气的环境
一定会考虑换地方
就像他们说的那样，我有成熟的项目和作品
一定有更大的平台，不该一直困在这里

但也不知道哪里来的牵扯
这次，我不想换了
可能就是太懒散了，去年换了四次
这个选择其实也不是最优解

直觉告诉我先别动
就这样吧，骑驴找马实在太辛苦了

听说老师不止一次在饭局的时候
提起我的故事
我是他的骄傲啊
从一个内向被人欺负的小朋友
到百里挑一进到芒果

听说我们老板也会逢人便说
看着一个小朋友从特别笨到担起一摊
包括他每次喝醉酒的时候
总会给我打电话

我不知道我何德何能
但是就是满足他们好为人师、养成的虚荣心了

今天老师带我见了个弟弟
参加了一个太太圈的聚会

弟弟就是那种小资家庭培养出来的优越
雅思8.0分，从小就学小提琴、听交响乐长大
本科就在国外读的
跟我聊马尔克斯、卡夫卡、乡村音乐
送礼的时候会送国外小众品牌
老师说他是个学霸，而且能够轻松的捕捉到别人的情绪

他说他想去国际学校或者做旅行
老师说他可以给他介绍资源
完全可以做个欧洲线路精品团
他什么都懂，能挣到有钱人的钱

我说我也想做旅行
排排宣传册什么的
老师说你不行，旅行社就一张海报的事儿
你得去大的科技集团
大的平台能保护你的那种
你那些东西很能打的，好好梳理一下，他会帮我推荐的

老师和我们老板
一直喜欢带我进太太圈
但是我一直处于一个无法融入的状态
他们说的那些我听不懂，也懒得讨好
我也无法在这种圈子当中挣到钱

我们公司有做大客户的同事
她是努力的，努力到掠夺我的生存资源
但是我觉得她和弟弟之间隔着一堵厚厚的墙
她没见过他们的世面

我一直记得我在中餐厅实习的时候
我有个关系很好的同事
她见过我没见过的世面，同时能珍视我的真诚
她说大多数底层都在瞎忙活

说实话，我一直是一个目标蛮明确的人
我从高中起就知道我内心里有些东西会泛起烟霞
它可以称之为理想
一路跌跌撞撞，但从未偏离轨道
只不过有的时候周围环境很卷，前方也看不见路
我就会很迷茫
就像我看见了太太圈和弟弟的互动之后
我才知道这不是我能走的捷径，当然大多数人的努力都只是徒劳

承蒙前辈和朋友点拨
承蒙家里人托举

我见过了不属于我这个阶层的人见过的世面
就像我们公司在做AI奢品
在服务很有钱的人
让我出产品方案这件事，我感觉对我来说是难的

一是我感觉我没用过好产品
二是我也不能把故事讲进太太圈
就是那些红酒、戏剧、金表、紫砂、珐琅
它不属于我的圈层，当然我也不能把这个故事讲的多漂亮

我们老板一直让我装饰会所、定购伴手礼、做高净值的用户方案
我不知道从何买起
我觉得我们之间隔着一堵厚厚的墙
红酒蛋糕彻夜的喧闹之后，我只觉得吵闹

其实我是有才华的
我大学的时候写宋代美学、写世界歌手、写民国风骨
但其实这些都是我没见过的东西
我只能凭有限的想象力

我感觉一支笔把我送到了这里
但我真的感受到我的审美和品味
离对上点之间还有多少距离

生病这些天，我一直昏昏沉沉
在玩“原神”这款游戏
主线任务我用尽了所有力气，也无法推进

我是一个目的性很差的人
主线任务难做，我就开始做一些奇奇怪怪的任务
委托、抽卡、活动弹窗、还有探索地图
它偶尔会让我感受到一种好像这样也可以的快感

但是我仍然很焦虑
觉得自己无法在主线任务上通关晋级，有更多的资源，见更大的世界
当我再次死磕主线任务的时候，我仍然没有心力去专注下去通关晋级

前些天来，我处在一个不得不突破的瓶颈期
我的脑雾格外严重
外界的信息太多太杂，我反应不过来
被世界选中，没资格懵懂
在每一次半推半就的讨好里
战胜主线任务的心气已经消磨殆尽

这不是工作的问题，也不是还没出现的缘分
只是我还不知道要如何应对这个雾蒙蒙的梅雨季
食得咸鱼抵得渴，暮霭沉沉楚天阔

一直在生病期间玩原神这个游戏
几天过去了，我没有破解任何一道关
但是它莫名其妙地让我很放松

不知道是脱敏药
激素带来的不良反应

我感觉身体还是在恢复
终于有了好转的迹象
但是脑子里始终有层雾，注意力集中不下来
干不下去一丁点正经事
包括天气一直在下雨，也没有办法接触大自然

然后我就是很脑雾、神经过敏、想太多的状态
这几天我一直在床上在玩原神，
就是一直是走走逛逛的状态，没有心力去通关
我一直告诉自己等自己能够注意力恢复正常
就去干正经事儿

真的好迷茫呀，怎么办呀

在床上养病这些天
心理特别特别燥
燥到看不下去一集肥皂剧，刷不下去任何一个信息流

我又下回了三年前逆境中爱玩的原神
然后我就一直在走走停停的乱逛
跌落悬崖，向风神祈祷
好像没有破解任何一道关
但是莫名其妙地有被治愈到

生病、内卷、欺凌、失去社交的能力
最后演化为一句
你性格有问题、你不合群的自我怀疑

十几年来，它就像一道无解的难题一样
循环往复
我昨天从噩梦中惊醒
梦到讨厌的人，捏住我的咽喉，告诉我不配
然后失败着回到家，他们说是不够努力

我比谁都害怕在失败和孤独中死去
我拼命在找被爱的证据
其实童年的不幸，要用一生去治愈

这些天陆陆续续看了
皮肤科、呼吸科、耳鼻喉科、还有消化系统的变态反应

过敏反应蔓延到全身
重度急性发作

我特别特别的燥
燥到怀疑自己生存的意义
我平等地羡慕每一个高能量的人
好像只有他们，才有力气享受世界

我讨厌自己脑雾的状态
心情和身体一样乱糟糟
想整理但动弹不得