真的因为两万块钱一宿一宿睡不着觉
我觉得这是我的劳动所得
而且是杭州应届生补贴，只是需要公司一个流程
不需要公司额外支出成本
但是前公司就是不给我办

已经被他们拉扯的要疯了
不给我工资，要我方案，卡离职证明和背调
我真的委屈的不行了

我感觉是摆大烂人生低谷，

两个月没发工资+政策补贴被卡+恶性竞争泼脏水+公开处决职场霸凌+卡离职证明和背调+朋友背刺+心动的人断联+连续几年24小时随时待命+身体疲劳垮掉过敏脑雾食物不耐受+大环境短期内找不到下一份工作+积蓄快耗没了+面试反复拿稳定性说事儿想方设法白嫖

遇到的程序员搭子
让我看见好像市场是有机会的
大厂央企都有AI创新业务平台
以及我底子不差，肯定上手快
以及市场风向比较好，就算做OPC也不一定跑不通

我感觉摆烂这段时间最大的收获
是交了两个程序员搭子

他们对大疆、富士、codex、skill、搭系统、训练AI
都比我懂很多，而且他们很擅长落地
而且他们能欣赏我的奇思妙想，并且带给我一种新的东西

我从来没见过像他们这么有趣的人
就很他们玩
我感觉自己好像每天都在进步一点点
而且我清楚地知道，进步的这些东西早晚能换成钱

其实还有很多很多的欲望

想把大疆无人机放飞，去拍日出日落
想去拿富士扫街，用好内容记录下江南的秋天
想用codex安装skill，
跑通AI漫剧、AI文创、AI产品、AI建立IP的逻辑，做出点儿好东西

想去做个头发、学学化妆
把生活理顺、自内而外提升一下形象

想把小妞日记多写几章
希望这个系列会有更多的人喜欢

想在画画和看展当中去见证那些灵光乍现的瞬间
想沉下心来看几本书，直到有的东西能落地

那天在径山寺我许的愿望是豁然开朗
目前真的被卡住了
扯不断，理还乱

真的从小我爸
在买玩具上从来没有亏待过我
以至于我
接受新鲜事物比别人快、有一种把世界当玩具的好奇心、有一种直接上手的学习能力

但是我爸在衣食住行、社会关系上确实不上心
以至于我没有生存能力、不会社交
就是我从小到大说想吃什么、想穿什么、想住在哪儿，想去哪儿玩，基本上都是被否定的
他自己也是小米、宜家、优衣库高效批量采购
从来不在买东西、吃喝玩乐上浪费时间

他觉得买小裙子、拍照、看综艺、交一些没用的朋友都是消耗品
他买房子几次都买在郊区，下楼连便利店都没有那种，他觉得很清净
然后我从上学以来就是不停搬家、换城市、换社交圈

他是intp，他是极其聪明的人
但他的聪明仅限于他的领域
我感觉他不懂人类情感的复杂性
我不知道他怎么把我养成拧巴的enfp的
情绪那么丰富，内心戏那么多
我跟他太不像了
这一点我也在慢慢练习
我们终会进化成更好的人

今天又去了朋友家
我们装那个大疆无人机
想着找一个没有雨的时候去放飞它

她给我推了化妆班
我真的该做个头发，学个穿搭
她跟我说不要把爱好局限在画画

我下周很想租个大疆pocket4和富士100
去拍照扫街，然后记录下杭州的秋天
因为我想正经做自媒体了
去做成很小清新的风格

这些天，我一直在改作品集
在一轮轮面试反复质疑稳定性
我真的感觉我们双方预期都有所偏差

如果按照我的规划来
六个月之后
我想去大厂，我想去央企，我想去大平台下的创新业务部门
能用自己的学习能力保护自己

因此包装作品集不是一个一蹴而就的过程
它需要有新的东西进来
AI漫剧、AI文创、AI做号至少得跑通点儿什么
我需要踮起脚尖够一够
我总觉得起点不错了，还是别随意将就

在这个包装的过程里
心思特别特别的乱
周围没有好人、干的多错的多、差不多得了、再努力也达不到期待这些声音不停地困扰着我
我觉得中医和心理咨询有用
至少身心没有那么糟糕了，但是真的快穷了

我性格中消耗的局限太严重了
还好有朋友
我不知道自己何德何能值得人珍惜
我也不知道到底路上的邂逅能不能酿成醇酒

没有人能急救我今天的迷茫
我也不想稀里糊涂地上所谓的岸
但是直觉告诉我
值得稳一稳，然后往前走一走

好烦呀
一是补贴被卡了
本身都没给我发工资只给我交了社保
就等着补贴养活自己

二是我家里人明天又要来了
估计就是洗脑我回家

我跟他们说找不到工作我情绪不稳定
你们看着也焦虑
在这边有人陪我玩，也有工作机会

他们一直觉得我是无业游民
别人凭什么陪我玩
但我真觉得我挺努力了，就是最近状态而已

看《这么多年》的时候
陈见夏是离我内心状态最近的女孩
高中的时候因为有陈见夏
笔下的每一个字都有了意义

大四那年，我在马栏山电影院看了《这么多年》
走过湖南广电的时候
我哗哗大哭，怎么能这么幸运，这么快就过上了向往的生活

在那个非常值得怀念的夏天结束之后
我看了《装腔启示录》
那是我的上行期，经济上行期的唐影也给了我很多力量

我真的真的很努力，运气也还可以
在走也走不完的通勤路上
在那些歇斯底里去憋方案的夜里
我只觉得很满足，以中有足乐者，不知口体之奉不若人也

然后就是2026年了
算了吧，苟着吧，就这样吧，无所谓了
我不知道我的思想波动来源于哪儿
食之无味却心里骂嘴里嚼

我感觉交朋友
从小被限制性信念

如果她是那种很弱的人
他们就会说，你总跟这些差生玩
你以后不也成无业游民了

如果她是那种很强的人
他们就会说，人家那么优秀
凭什么会跟你玩呀，你能跟人家玩到一块去吗

以至于我感觉是患得患失的
但是其实不要紧的，世界很大的

我原来总觉得自己的形象很“孙千”
就孙千的很多角色，我都能看到自己的影子
从哈尔滨来的快乐小狗，其实我也是

但我目前更觉得自己的形象很“高叶”
情商不高，浑身是伤，但是很倔强，给人一种琢磨不透的感觉
目前感觉很像现在的我