感觉离挂了就差一口气了
每天每天早上都哗哗地哭
我不知道怎么了
宝贝，别害怕，希望都能身体健康

我今天对这个世界的感情就是
单姐的那个“如何呢、又能怎”

我很难说这种卡在喉咙里的虚无
昨天去看了中医
中医说久病未养，全身上下都是虚的
我一直觉得我生活习惯的臭毛病挺多的
但是其实不是的，前两年绝对是用力过猛了

在相当长的阶段里
我讨厌别人拿“不够努力”来说事儿
我又一次陷入了学海无涯的迷茫
算了吧，过度反思的生活是过不下去的

今年绝对是有一种火的能量在烧着我
它告诉我好像“不重要”
最重要的课题是“哄自己”

我终于读懂了《黑暗荣耀》里打脸虐渣那一套
再多忍一下都是自作多情
我们都有这种释放出攻击性的权利，我们都不该在失败孤独中死去

我终于喜欢上王小波的“小黄文”
我老不爱跟人讲话绝对不是我有毛病
终究从特立独行的猪活成了沉默的大多数
就这样堕落着，自由放纵着

我喜欢的脸不再是那种bad boy棱角分明的野性
而是很乖很暖的那种脸
我不相信就在这个自身难保的时代
我们能对感情有多么一往情深
就像香港电影的情爱，不过是活几个情绪的瞬间

对于画画这件事儿，我偏爱大色块的油彩
因为我真的没有多少耐心了
涂涂画画是一种无声的表达
但是我这个老师一直想让我从线开始练习
就是练透视的时候，我真的会觉得，都成年人了，何苦为难自己呢
但后来一想，就算是爱好，它也值得长期主义
专注下来，其实有一点点变好

每天的心思在王小波的书里
在能不能抢到演唱会的票上
下班后去台球厅，休息日去逛街和画画
在作死般的暴饮暴食里
我不停去填补那些空洞
但是可能红酒蛋糕喧闹之后，仍然很疲劳

我听beyond的歌比较多吧
有希望，就有自由
外界机会有撩我的，但是我懒得上心
我不需要作死一样贪婪地证明自己
就像我与这个世界相处的方式，不该只是顺水推舟的讨好

随便了，就这样吧

昨天去看中医了
中医说挺虚的，脾肺肾阳气都挺虚的
应该是之前落下虚劳病根了

前两年真的用力过猛了
我真的真的很想把那些臭毛病都改了
比如熬夜、酗酒、暴饮暴食、久坐不动

但是我发现只要上班，就得这样，我改不了
很想休息一阵了
老板每天压力我要开了我
我现在已经摆烂了，无所谓了

其实就像《武林外传》里
吕秀才问算命先生正缘在哪儿
算命先生指向了郭芙蓉的方向
然后吕秀才开始和郭芙蓉产生了纠葛

今年我真的格外迷茫
可能前两年真的用力过猛了
这是我第一次产生这么消极的情绪
于是，我开始排盘，求上天给我指一条路

排了几次都告诉我今年事业运就那样了
搞搞感情吧
这是七八年以来，我第一次想过“感情”这件事儿
算命先生告诉我，接触过的男生不少
只是我没有多少回应的
包括现在身边有人爱的状态
对感情这个事儿，放轻松

我在想真的吗，感觉自己心里有一道墙
上面写着生人勿扰
我跟朋友说我对感情很淡
对脸、对忠诚、对条件，我好像都没那么在意
我们是搭子就够了，剩下的没有什么要求
确实是月亮摩羯、夫星入墓
但是哪里这么淡呀，只不过浓不起来而已

不知道为什么总有一种莫名其妙的空虚

我已经尽力地哄自己了
但是红酒蛋糕之后，还是很空虚
我知道有些搭子一转身就能遇到
但还是觉得这不是最好

奋斗有奋斗的焦虑
逃离有逃离的空虚

真进化成t人了，服了服了

最近听beyond听得好多
我很想月末回趟广东

作为漂二代来说，很难说什么归属感
但是确实湾区有一种很能拿捏我的散漫
那种对不确定性的海纳百川
有希望，就有自由

妈的，好像又要发烧
这真是福报

上次去买醉的时候
就是七八杯长岛冰茶调酒烈酒

有个帅哥给我画了三幅小画
说这张简笔画很像我
我觉得画的不好看，但是蛮可爱的

有个女生在散场之后带我去了一家深夜食堂
她和那个店长应该是朋友
那个店长也蛮帅的，然后我们一起吃了点儿卤煮

在出租车上，我哗哗地吐
然后第二天有一种天旋地转的感觉
但是我真的觉得那一夜宿醉好美

我不知道我的酒量到底怎么样
感觉每次都是七八杯调酒
或者大排档上的三瓶强爽
又或者酒馆的两瓶米酒烧酒
能让我到一个宿醉喝晕的程度
基本上我的胃反应很灵敏都会吐得很多
但是即使如此，意识相对还是清醒的

我真的感觉每三个月都得洗一次胃
但是我真的戒不了了
不知道，为什么要这么多长岛冰茶才能伴我安睡

我不停地单曲循环beyond的《光辉岁月》
真的有希望，就会有自由

最近很烦很烦
因为对搭网站这个事儿实在不熟悉
我开玩笑似的跟我的搭子说
要不咱俩把活拖黄吧，然后一起离职
反正都不爱干了
后来我俩都冷静下来，感觉人不该这么消极

我说咱俩真的跑通这套流程
就可以自己做网站倒卖点儿文创品了
到时候我创业找你当合伙人
他笑笑不回答，但我感觉他听进去了
怎么说呢，还是要有奔头的
要给自己画饼，画得如此自由