酒喝到三分，只觉得怅然若失
不是失落，不是怨恨
还是很感激
同时伴随深深的遗憾
以后，好像不会遇见这样好的人

基本问了一圈
所有人都跟我说我的基本面很稳
只是环境不好
苟住，大家会帮我想办法，总会有路走

可是说到底还是不甘
我讨厌“苟”这个状态
就算好生活以透支身体为代价
都心甘情愿

脑膜炎、007、连轴转
学历提升、经历垂直、出街作品
我该做的都做了
好像还是像被一种无形之力困住
就像市场上待价而沽的白菜

我真的觉得现在很无聊
就是熬过了漫长的冬天，
手里还是只有这枯枝
你要静候，再静候，待到葡萄成熟透

抽了好几张牌
都说这个月见人说人话
但是我丝毫没感受到
真的可i了，我一点儿都不想说话

就是真的很无聊很无聊

无聊到开始抄黄伟文和林夕的歌词
抄了一个本子

无聊到从毕加索到杜尚的画
做了上百页PPT

无聊到用算命去做人生规划
人工智能都不知道怎么回答

无聊到能看进去
《西方美学史》《金字塔原理》这种东西

即使无聊到这种程度
还是不想干一丁点正经事儿
当然也不是很想出去玩
一出门、一见人、一干活，就觉得烦
除了画画能激起我的兴趣以外
完全陷入了一种冬眠的状态

作为一个P到底的性格
干啥都拖到最后
中间有八百个事儿打断我冲DDL的性格
全是想一出是一出
没有一个决定是我主动选择的

但是好像在关键的那几个抉择里
我都做的很J很J
J到好像没有一步是错的
我讨厌没有规划的瞎忙活
所有看似荒谬达成的结果
好像都是未雨绸缪、权衡利弊和刻意练习

朋友说我是扮猪吃老虎
我觉得不是的
我不是天生的J人
J对于我来说是一个很累的事儿
只是我没有办法承担一直P下去的代价

黄伟文的歌词真的写得好好啊
就是能直击灵魂的共情
然后会有一种铮铮昂扬的力量

它说如果路上没有更美的邂逅
还能将智慧酿成红酒

它说击倒了再爬，昂然爬回家
练过功夫再继续打

它说快乐吗
你宁愿变得聪明而不冲动吗
步步停下三思会累吗

它说蓬莱实现在旧日败瓦
希望是远征未来的那只木马

找不到项目接收
离被裁掉一步之遥的时候

从脑膜炎开始一直不怎么样的睡眠
倒是变得很好很好
垮掉过度使用的身体状态
马上恢复的差不多了
脑子清醒了很多
好像也是另一种程度的
留得青山在，不怕没柴烧

确实内心深处还是焦虑的
但我也知道好像未来也不能更糟了

感觉自己原本是一个很淡的人
我喜欢看书、喜欢写字、不喜欢娱乐和社交
也没有那么在意别人的看法
我的世界真的很小

这几年变得很浓了
主要是跟了很浓烈的领导
她给了我直接上手的学习能力
她让我把自己的才华全都卖给市场
她让我在这几年里
笨拙的孩子长出了清醒的倔强
我的世界见到了太阳

在这几年下行的环境里
我用自己差异化的优势走了一条上升的路
这种噼里啪啦的成长，实属不易

直到去年的身体危机，今年的环境动荡
我好像发现就算见过了世界之大
能抓住的还是这样少

我的现老板
和我之前实习过三年的老板
性格很像

聪明的、务实的、有魅力的、能干的、目的性强
因为我遇到过这种领导
所以我总是觉得他是适合我的
能够看见我的贪婪、利用我的贪婪、让我能在歇斯底里地怀疑里唧唧歪歪地把活干完

我即将要跟的老板也很好
但是我总觉得跟我性格太像了
都像水一样淡
她是某种意义上懂我的人
只是今天的我真的很贪婪

这个团队我不是不喜欢
确实是过来人心里性价比很高的团队
每天工作时长短不加班有长假，
活少稳定领导相对喜欢我
信息透明能接触到不少资源
也有大量的时间干自己的事儿
大局上走向也是乐观的
不需要在工作里找价值

只是我的性格太飘了
不适合做党宣
工作内容对于我来说很无聊枯燥
上班确实非常烦
而且团队里对接也是国企那一套
有大量沟通成本高的关系户
需要忍着一些就是那种体制内的内耗

我这么爱工作的人
不想这么年轻就上岸
它对于我来说不值得尽全力争取
只能有备胎的吸引力
但是好像也很难争取到别的选择了